[Adunithil anNair]

12.02.2016 в 13:43

Пишет  Ness Target:

О помощи другому
Очень хороший и нужный текст. Я часто испытываю соблазн побыть в роли Спасителя. И который раз уже читаю о том, что делать этого не стоит. Ну и чувство колоссальной вины от того, что ты не можешь помочь - тоже наше все.

11.02.2016 в 18:25

Пишет  Yin:

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуетежгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.

Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

1. Проводите время вместе.
Главная ваша помощь - это присутствие рядом. Разговариваривайте, встречайтесь, общайтесь, делитесь новостями, слушайте и рассказывайте. Теплое общение прогоняет холод одиночества.

2. Не делайте за Другого то, что он может сделать сам.
Прямое следствие принципа "Я верю в тебя". Если вы верите, что Другой может, почему пытаетесь сделать что-то за него? Не нужно.
Человек боится звонить в незнакомое место? Не надо звонить за него. Не хочет идти в магазин? Не ходите за него. Не может взяться за работу? Не надо уговаривать его.

3. Видьте Другого и рассказывайте ему, что вы видите.
"Тебе, похоже, тяжело пришлось"
"У тебя вид как у трупа на последней стадии разложения"
"Да она, похоже, тебя просто выбешивает"
"Ты реально замотался"
"Мало того, что ты его ненавидишь, так еще и вынужден сдерживаться при нем. Это очень тяжело".
"Стесняешься писать ему первым, да?"
Эти фразы - золотой ключик к сердцу любого человека. Чем лучше ваш навык эмпатии - то есть способности видеть и называть то, что происходит с человеком, - тем лучше человеку рядом с вами.
Эмпатичное отзеркаливание - это совершенно универсальная реплика на любой рассказ и любые жалобы. Не знаете, что сказать - заметьте и назовите то, что с человеком происходит.

4. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
Никогда. Никогда не занимайтесь спасательством. Как только заметили в себе Спасателя - значит, дело худо уже у вас и пора переключаться на помощь себе. Не пытайтесь ни "изменить его жизнь к лучшему", ни "решить проблемы", ни "облегчить жизнь". Не надо спасать. Будьте рядом и верьте в человека, и не забывайте про себя.

5. Кому помочь: себе или другому?
К сожалению, нередкий мотив помощи ближнему - это "я не могу это выносить".
Дело не в том, что вы хотите помочь другому, а в том, что вы не можете находиться рядом со страдающим человеком и пытаетесь просто любыми способами прекратить поток негатива в свою сторону.
Если это про вас, то все ваши силы нужно перенаправить на помощь себе и исправление границ. Это вам нужно научиться выдерживать чужие эмоции, это вам нужно разделять границы, это вам нужно вернуть себе твердую почву под ногами - или уходить из токсичных для вас отношений.
Как только заметили, что вам срывает резьбу от чужих страданий - немедленно возвращайтесь к себе.

6. Рассчитывайте свои силы.
В какой-то момент (не в самом начале, но в определенной точке) вам обязательно нужно четко сформулировать, насколько вы готовы помогать.
Сколько у вас есть время выслушивать Другого? Сколько вы готовы тратить времени и внимания на проблемы Другого, если эти вложения не окупятся? Сколько вы можете дать денег, в долг или безвозмездно? Нащупайте экологичную границу и ни в коем случае не сходите с нее. Рядом со страдающим человеком очень легко свалиться в вину и в ощущение, что вы делаете недостаточно.
Поэтому очень важно в какой-то момент очертить четкую рамку - сколько достаточно, а сколько нет.

7. Не делайте ничего.
На самом деле, принцип "Я здесь и я в тебя верю" в каком-то смысле предполагает вашу пассивность. Вы не пытаетесь изменить человека или повлиять на него, а просто находитесь рядом и видите, что у него есть проблемы.
Просто слушайте, интересуйтесь и не делайте никаких целенаправленных волевых усилий для изменений к лучшему (разве что, может, в тренировке эмпатии).

8. Не забывайте про деликатность.
От вас не требуется какой-то сверхосторожности в словах. Просто помните, что Другой может остро реагировать даже на самые нейтральные реплики. Деликатность и тактичность - ваши друзья.

9. Говорите правду.
Деликатность это здорово, но и в другую сторону палку перегибать не стоит: не надо откровенно врать. Говорите правду, просто делайте это деликатно.
"Слушай, я знаю, что ты в него влюблена, но блин, мне кажется, что он реально ведет себя как мудак".
"Не знаю, как-то я все же сомневаюсь в этой затее, но если хочешь, давай попробуем".
"Мне реально трудно понять, что с тобой происходит, ведь я не была на твоем месте. Но я очень хочу помочь".
Как только вы найдете оптимальное сочетание искренности и деликатности, сразу станет легче жить.

10. Вы не знаете, что лучше для Другого.
Очень частая проблема помогающих в том, что они уверены в своей правоте.
Они считают, что можно "просто позвонить" или "просто сделать это". Или они не видят вообще никакой проблемы в ситуации.
Так вот, если вы поймали себя на мысли "ну блин, что ты вообще с этим паришься, ты что, не понимаешь, что..." - сделайте три глубоких и медленных вдоха и скажите себе "Отставить гордыню".
Именно словом "гордыня" лучше всего описывается излишняя уверенность в собственной правоте. И гордыня - антагонист эмпатии. Как только чувствуете, что знаете все лучше, чем Другой - значит, у вас выключилась эмпатия. Включите ее, не нарушайте принцип "я здесь".

11. Помните о том, как важно Другому почувствовать свою силу и самостоятельность.
Даже если он сам очень хочет от кого-то зависеть. Не поддерживайте желание Другого "повиснуть у вас на шее", мягко отказывайтесь от попыток насадить в вас чувство вины.
Вы не обязаны помогать; ваша помощь - это ваш подарок.
А если вы будете поддерживать у Другого иллюзию, что ему может стать легче, если он выклянчит у вас что-то - вы делаете ему только хуже.

12. Или всплывет сам, или утонет.
Даже несмотря на всю вашу помощь, дело может окончиться неудачей. Увы.
Вы можете поссориться, вас могут оттолкнуть, человек может на годы застрять в депрессии, как бы вы ни были с ним и как бы не верили в него.
Просто будьте готовы к этому, а если не готовы - то возвращайтесь к себе и работайте уже со своими чувствами.



Пожалуй, это большая психологическая загадка - как же все-таки зреют изменения в личности. Трудно предсказать, когда Другой будет готов меняться.
Но что присутствие рядом и вера в его силы помогают этим изменениям - это точно.

@темы: психология

Comments

[Дикий лесной эльф Лас]

Вот особенно по пункту 10 плюсую.
Все эти "Да что ты паришься", "Возьми и сделай", "Если не делаешь - значит не хочешь"...
Нехорошими словами на это ругаться охота.

[Adunithil anNair]

~Хэлли~, вот да, приведем грубый, но яркий пример.

Предположим, что наш приятель тяжело болен и долгое время находился вообще на ИВЛ. Его выписали из больницы, и он заново учится ходить, дышать и так далее. Для нас с тобой просто пробежать до автобуса сто метров. А для него это непосильный труд. И ему кто-то скажет: "А чего тут трудного? Ты возьми и пробеги! "

~Хэлли~, да, я тоже согласна. К сожалению, очень многие люди не умеют сочувствовать без "ачтотебемешало" ((

[Adunithil anNair]

Sindefara, и вынуждают других оправдываться, словно тот же абстрактный больной из примера выше обязан всем предъявлять выписку из медицинской карты.

Adunithil anNair, как правило, это люди, у которых жизнь идёт по накатанной колее, и они просто не могут себе представить чего-то (болезнь, депрессия и т.п.), что может из неё выбить.

[Дикий лесной эльф Лас]

Sindefara, ну или же люди, у которых все хорошо, и которые представить себе не могут, что у кого-то это не так.
Мне на полном серьезе советовали уволиться вникуда, собрать вещи в рюкзак и уехать из дома в неизвестность и любой город на карте с парой тысяч рублей в кармане и начинать строить свою жизнь заново. Не хочешь? Тогда нечего говорить, что тебе с родственниками некомфортно жить.

[Adunithil anNair]

Когда человек попал в сложную ситуацию, это можно, как правило, описать одним предложением: у А конфликт с родителями, Б болен раком, В разводится с женой, Г не находит общего языка с детьми и все в таком духе. Но на самом деле ситуация эта имеет еще хренову тучу разнообразных нюансов, в которые надо в случае, если ты хочешь человеку помочь, очень долго и серьезно вникать. А сводить свою помощь к простым общим советам, не зная истинного положения дел, по меньшей мере некорректно.

[DarkLordEsti]

Очень полезная статья. Достаточно подробно всё разложено по полочкам, есть что для себя почерпнуть.

[Adunithil anNair]

DarkLordEsti, я тут думаю на днях, как успею, еще пару соображений по теме написать.

~Хэлли~, тут есть ещё такой момент: многим людям кажется, что очень легко сделать то, что у них самих получилось, раз у них получилось; при этом они не соображают, что получиться у них это могло чисто случайно и что им кто-то при этом помогал - эта помощь кажется им естественной.
У меня есть знакомая, которая очень любит рассказывать про то, как совершенно самостоятельно вырастила ребёнка без мужа. При этом она совершенно не учитывает, что бывший муж - состоятельный человек, который никогда не отказывался оплачивать ни алименты, ни какие-то дополнительные расходы, так что самостоятельность, конечно, очень относительная.
Т.е. часто слышишь что-то вроде "я работала с утра до ночи и написала книгу", но при этом человек забывает сказать "при этом у меня не было проблем с квартирой, бытом, деньгами, мне купили компьютер, все нужные книги, оплатили зарубежные поездки" и т.п.

[Adunithil anNair]

Sindefara, очень правильно подмечено. Это вон как тупые советы по поводу личной жизни: "найди себе девушку или парня" или "женись/выходи замуж". А то, что иной раз проблема не познакомиться, а найти человека, который реально подходит - в расчет не берется.