Слив негатива. Задолбали.

[Adunithil anNair]

Вот бывают же на свете омерзительно назойливые и навязчивые люди.

Например, я не люблю носить зимой шапку. Мне в ней неудобно, да и зима сейчас не настолько холодная. Однако нет же, надо докапываться. "Нет, надо ходить в шапке! ". Блин, тебе нравится, так ты и носи. Причем посылания с первого раза люди не понимают. Сказал раз, что ты не носишь шапку - продолжает нудеть. Сказал два - не понимает. И так, пока не пошлешь уже в грубой форме. Пример с шапкой довольно типичен, наверняка многие могут привести еще массу похожих.

Или другой вариант.

Представьте себе, что вы знакомитесь с человеком. Ну, что можно сказать про какого-то человека? Человек как человек, он узнается в процессе общения. Потом вы понимаете, что этот человек вам не нравится, и говорите, что больше не хотите с ним общаться или встречаться. Любой нормальный воспитанный человек сразу извинится, откланяется и уйдет. Однако ж нет. Что вы думаете? Некоторые люди не способны понять простую фразу "Я не хочу больше общаться ". Они будут за вами бегать, нудеть, пищать, канючить, что все равно хотят общаться, при этом ваше мнение во внимание не принимается, и так тоже - устаешь объяснять и посылать.

Comments

[дона Окана]

Но все бы ничего, если бы он вел себя прилично! А то ж нет: просишь по-человечески: отстань - так нет же. Сначала никак уйти не может, потом пытается найти посредников (что с точки зрения культуры и приличий уж вообще вне всяких рамок допустимого! ), потом опять липнет.

Mirimani, вот это самое противное! В любом случае, хоть в сети, хоть в реале.

[Бернар Кусака]

Mirimani, Да может и так. В любом случае на надоед очень важно не реагировать. Если вы на него матом наорали, сработает тот принцип у Достоевского "выпорол - значит, признал своим".

[Adunithil anNair]

дона Окана, вот уж точно.

А теперь - персонально для того человека, о котором идет речь, если таковой читает эту тему.

Первое. Я не буду с вами общаться - в первую очередь потому, что вы мне не нравитесь и не подходите как человек. Прекратите мне навязываться. Людей много, найдите себе того, кто похож на вас, и с ним общайтесь.

Второе. Я не буду с вами общаться, потому что вы очень невоспитанный человек, совершенно незнакомый с элементарными правилами культурного поведения, которые известны даже дошколятам. Уясните себе, что навязываться другим людям крайне некрасиво и неприлично, а прибегать к услугам посредников, чтобы они помирили вас с вашим бывшим знакомым, тем более непристойно и некультурно. Купите себе хорошую книгу по этикету и изучите ее как следует, прежде чем заводить друзей, может, тогда и люди к вам потянутся.

Попробуйте уяснить себе хоть что-то из сказанного мной.

[Ассиди]

Mirimani, знаешь, на самом деле-то проблема как сказать "нет" и как на него среагировать весьма сложная и мало проработанная. Меня как-то неоднократно посылали те, к кому я сильно эмоционально привязывалась, причем совершенно без объяснений. Вот что мешало человеку сказать "Извини, я люблю другую", я не знаю. Но закатить скандал по ничтожному поводу, причем закатил не он, а та самая другая - это можно. Я до сих пор от того еще не оправилась, хотя столько лет прошло, но нервы у меня не железные, и нервные клетки не восстанавливаются.
Последняя моя привязанность хоть объяснилось, но там тоже не было "я люблю другую", а было то, что я насмехаюсь над феанорингами. Я. Насмехаюсь. Над феанорингами. Может, я еще тайный поклонник ЧКА и алтарь Мелькору под столом держу (кстати, это ближе к истине, потому что под столом я держу системный блок компа, а его мой приятель-ниеннист, когда настраивал, назвал именем Мелькора ).
Я, правда, потом к ним не лезу, но что я долго рефлексирую у себя в дневнике и в узком кругу - это да, есть такое...

[Adunithil anNair]

Ассиди, вот тебе сказали: нет. Я в этом случае сразу же свалю от человека, даже если мне это неприятно. Вон меня недавно одна моя пч отписала без объяснений. Я не знаю, в чем дело, но имеет право. Зачем, если тебе сказали "нет", к людям липнуть?

[Ассиди]

Mirimani, я все-таки считаю, что объяснять надо, и если кому-то сначала признались в вечной любви, а потом внезапно отвалились, то он вправе требовать объяснений. Но ты как раз объяснила Так что это я вообще говорю, проблема-то большая, если копнуть.

[Adunithil anNair]

Ассиди, то, что объяснять НАДО - тут я совершенно согласна, потому что это тоже опять же вопрос банальной вежливости и элементарной культуры: брать и исчезать без объяснений неприлично. У меня такой опыт тоже был: я нашла себе репетитора по испанскому, мы успешно провели два урока, а потом девушка внезапно исчезла, хотя могла бы позвонить и сказать, что больше со мной по таким-то обстоятельствам заниматься не сможет. Однако, если ты услышал "нет" в любом виде, нужно сразу повернуться и уйти. Потому что ты имеешь полное право прекратить общение со мной в любое желаемое время, и я должна буду это принять, даже если это мне не нравится, потому что моя свобода заканчивается там, где начинается твой нос.

[Ассиди]

Mirimani, это да. Я обычно так и делала, но отсутствие объяснений меня всегда доставало.
С тобой я прекращать общение не хочу В качестве приятеля ты меня вполне устраиваешь

[Adunithil anNair]

Ассиди, ну это я так, для примера, разумеется. Ты меня тоже вполне устраиваешь, но если бы я вдруг перестала тебя устраивать, и ты бы мне в открытую заявила, что больше не хочешь со мной общаться и видеть меня не желаешь, я бы сразу извинилась, поблагодарила за приятно проведенное вместе время и в ту же секунду свалила. Причем навсегда. Допустим, если бы у нас вышла ссора и я сама поняла, что была в чем-то неправа и некрасиво себя повела, я бы перед тобой, конечно, извинилась, но требовать "вернуть общение" и снова стать приятелями, если другой человек четко и ясно мне об этом сказал (намекнул) - это уже просто неприлично.

[Ассиди]

Mirimani, ты Штирлиц. В ролевой тусовке это редкость, поэтому такое поведение как у тебя редко встречается

[Adunithil anNair]

Ассиди, знаешь, даже если мы не будем привлекать сюда соционику, есть элементарные нормы культуры и этикета, которые обязан знать каждый человек, которые учат еще в детском садике и которые прописаны в каждой книге о правилах приличия. Извиняться за что-то, если действительно поступил неверно - хорошо и правильно. А вот лезть с дружбой к другому человеку без его на то согласия - уже нет.

[Эллаирэ]

Ассиди, кхм. Я не Штирлиц, я вовсе наоборот, но вот есть же предел человеческой навязчивости, м? Если кому-то сказали: Вася, ты мне неинтересен, то нетимно в норме отвалить от Васи и не трогать его. Разве нет?..

[Adunithil anNair]

Эллаирэ, вот по-моему, соционика тут действительно как раз ни при чем. А вот правила приличия - как раз при чем.

[Исфин]

А мне вот хочется задать вопрос самому персонажу. Уважаемый (ая), вы - вот таким вот образом - чего добиться-то хотите? Конкретно?

[Ассиди]

Эллаирэ, не-не, я про другое говорила. Штрилицу просто сказать: "Я не хочу с тобой общаться по таким-то причинам. Вопрос закрыт". А я вот не могу.

[Adunithil anNair]

Исфин, вот меня дико удивляет отсутствие у человека элементарнейшей логики.

Одну из причин изначального отписывания ты знаешь: вопиющая назойливость.

После этого я получаю два письма: одно от моей бывшей пч, другое от самого моего бывшего знакомого с тем, что он "осознал свою вину".

Если бы человек действительно осознал свою вину, то уяснил бы себе, что у него есть такой недостаток, и пошел бы от него избавляться. А это не так просто. Года два-три займет минимум.

А тут получается интересно: я осознал свою вину, но делаю абсолютно то же самое! Осознал бы, так перестал бы ко мне липнуть со своей дружбой и мне написывать.

Чего человек хочет добиться - понятно: вернуть дружеские отношения. Но, во-первых, мне этот человек никакой не друг, а один из множества интернетных знакомых, которого я в глаза не видала и которому ничем не обязана, во-вторых, он мне не нравится, и я этого общения не хочу, и мне с ним неинтересно, в-третьих, я не выношу липких назойливых людей. Вот чего пристал? Людей в мире мало? Найди того, кто тебе подходит, ведь все равно с тем, кому ты не нравишься, общения не выйдет.

[Adunithil anNair]

Исфин, более того, меня удивляет нежелание людей понимать одну элементарную вещь.

Вот Васе симпатичен Коля. Вася вцепился в него, как клещ, и начинает пытаться создавать видимость дружеских отношений. Но люди не понимают и не желают понимать, что для того, чтобы между ними была дружба, люди должны друг другу подходить. Если этого между ними нет, то какой бы человек не был классный и распрекрасный, никаких отношений между ними не получится. Я еще раз приведу свой избитый пример с туфлями: да какие бы они ни были классные, модные и от известного дизайнера, я не смогу в них ходить, если они 35 размера, а у меня 40. Я могу пытаться в них втиснуть ногу, ходить и мучиться, проклинать все на свете, отрубить себе пальцы, как сестра Золушки из известной сказки, но результат будет печален и плачевен. Я понимаю, что цинично сравнивать людей и туфли, но на деле, как показывает практика, это именно так. И зачем мучиться в туфлях, которые малы, если можно купить туфли своего размера и чувствовать себя в них комфортно?

Люди, да усвойте себе раз и навсегда: каждый подбирает все по себе - туфли, друзей, любимых, работу. И если вам что-то или кто-то не подходит, то и не надо с этим связываться, потому что все равно ничего хорошего, кроме пересрача и мучений, из этого не выйдет.

[Бернар Кусака]

Причем временами дружеские отношения возвращают по принципу "пришел и насильно отдался", то есть чувства другого в рассчет просто не принимаются. А это уже не дружба а, простите, роман собаки с чужой коленкой.

[Эллаирэ]

Бернар Кусака, ну не зря же сабж так любит некрофилические мотивы, не зря...))))

[Adunithil anNair]

Бернар Кусака, вы читаете мои мысли. Главное, что я хочу общаться, а чего хочет другой - это мне плевать.

[Бернар Кусака]

Эллаирэ, Ну может бог миловал, и к хозяйке дневника все-таки клеится кто-то не столь экстремальный )))
А "экстремальный", кстати, в свое время вешал запросы на всяких соо психологов с просьбой научить психологическому манипулированию, то есть "как сделать так, чтобы люди делали то, что мне надо, и делали это в радостью". На робкие вопросы "а людям-то это надо?" вставал в позу и начинал хамить.

[Kimavari]

Простите, что влезаю, но вы про одного и того же человека. Да, это оно, да, оно сейчас почти всем пишет. Сочувствую

[Adunithil anNair]

Эллаирэ, мне вот просто реально непонятно, как человек себе представляет возможность возобновить общение. Ведь мы же настолько разные люди, что в принципе друг друга не понимаем и понять не можем.

Вот рассудим логически. Человек мне четко и ясно сказал, что для него интернет-общение важно. А для меня нет, и я вполне могу не отвечать на умыл или электронное письмо по месяцу, если только оно не по работе.

Вот он мне скажет: я хочу играть в ролевую игру по теме Х. Я скажу: а я не буду и не хочу, мне неинтересно играть в Х, я хочу играть в Y.

Он мне скажет: когда вы на мой пост ответите? А я скажу: когда настроение будет, я вообще в отношении всякой сетевой ерунды человек настроения. Это работу надо делать хочешь или не хочешь, а применительно к сети исключительно по желанию.

Он мне скажет : давайте поговорим о том и этом. А я скажу : не хочу, я хочу говорить вот об этом (или вообще не хочу).

Я прекрасно знаю, что есть люди, которые действительно серьезно относятся ко всем этим письмам, играм и прочей бурде. У меня самой есть такие знакомые, которые реально обижаются на человека за то, что он с утра не написал им смс о том, как у него дела, что он не поболтал с ним в аське и тому подобное. Нет вопросов, каждому свое, как писал один классик, каждый дрочит, как он хочет. Ну так и найди себе того, чьи желания, мировоззрение, взгляды на (нужное вставить) совпадают с твоими, и нет вопросов. Зачем лезть к тому, чьи желания и взгляды на то, как должен вести себя партнер по общению, кардинально не совпадают с твоими, а потом на него обижаться?

[Эллаирэ]

Бернар Кусака, нене, это та же дама с собачкой

[Бернар Кусака]

Ну так и найди себе того, чьи желания, мировоззрение, взгляды на (нужное вставить) совпадают с твоими

Так мировоззрение здесь складывается по принципу "ты меня любишь? Я тоже себя люблю". Нужное мировоззрение - это то, что у собеседника не должно быть более важных дел, чем дела страдальца. Как хороший раб, собеседник должен быть готов подставить себя в любое время дня и ночи по желанию господина. Господин может великодушно простить рабу необходимость иногда работать, есть и спать, но никогда не простит друзей и никогда не позволит иметь личную (тем более половую) жизнь. Что самое смешное, такие люди находятся, но участь их крайне незавидна, классические отношения созависимости.

[Adunithil anNair]

Бернар Кусака, да как бы дело их, личное. Устраивают людей отношения моральных БДСМщиков, я не возражаю, мне как-то посрать. Но зачем липнуть к тем, у кого иные взгляды на мир?

[Бернар Кусака]

Mirimani, А потому что БДСМ-щики моральные - это невкусненько, там все уже выедено, и давно. А нужен человек свежий, полный творческого потенциала, идей, просто жизненной энергии. Это все равно как сказать какому-нибудь казанове: зачем вы лезете к невинным девушкам, покупайте шлюх! А шлюх ему не прикольно. Сорри если как-то жестко выразился, но аналогия кажется мне довольно верной. Страдальцам и манипуляторам нужны свежие, нетоптанные мозги, а пилить такого же профессионального страдальца им неинтересно, это все равно что двум нищим на паперти из-за грошика ссориться.

[Adunithil anNair]

Бернар Кусака, да у меня знакомые такого типажа уже были, и не раз, и каждый раз приходилось человека выгонять вон пинками. Была у меня в институте подруга с похожими претензиями - "ты мне не позвонила, я в обиде, а что у тебя не работал телефон, не оправдание" ну и дальше по тексту. Выгнала вон, так человек потом за мной месяца два бегал и пытался оставить за собой последнее слово и что-то доказать.

Я опять же имела в виду несколько иное. Я лично не люблю любые обязательства и зависимость, если это только не закон или работа (хотя трудовые отношения - это тоже закон). Вот, предположим, вам захочется со мной общаться. Я признаю за вами право в любой момент, когда только пожелаете, схватить свой зонтик и улететь с попутным ветром, равно как и оставляю такое же за собой. Вы мне не муж и не подчиненный, чтобы быть чем-то мне обязанным. Если наши желания и намерения совпадут, мы можем играть в ролевку, переписываться, пить чай и так далее. Не совпадут - вопрос закрыт. Я не имею права требовать от вас общения, равно как и вы от меня.

Тут же человек, о котором я говорю, просто другой. Да, есть такие люди, у которых иная система ценностей, и для них зависимость просто необходима, потому что ее отсутствие для них равно тому, что их покинули и разлюбили. Я их опять же не осуждаю, каждому свое. У меня самой есть приятельница, которая сутками сидит со своим парнем в обнимку и считает, что это нормально. Ее дело, я не возражаю. Но зачем липнуть к тем, кто считает иначе и для кого важно иное?

[Бернар Кусака]

Да потому что лисица видит сыр и он ее пленил. Вы все пытаетесь по-человечески все расставить на свои места и разрешить, но тут любая логика просто отметается могучим "ну мне же НАДО". Вы все еще слишком хорошо думаете о людях такого сорта. Попробуйте взять на себя роль Кольца и объяснить Горлуму, что вы ему не принадлежите и вы не Прелессссссть )))

[Adunithil anNair]

Бернар Кусака, надо? А я не возражаю. Но только найди того, кому тоже надо. А мне вот не надо, и отвянь от меня на хрен.