Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
По просьбе читателей собрала воедино.
гадкие стишки и анекдоты!
Китана говорит Кунг Лао:
-По-моему, мастер Бо Рай Чо заболел.
-А почему ты так думаешь?
-Да он после новогоднего запоя уже третью неделю из-под дивана не вылезает, не ест ничего, спиртного не пьет и к тому же дурно пахнет!
-Скажите, а как вы относитесь к Верным?
-Я ем все!
-Лю, я бы на твоем месте не прыгал в этот бассейн, там кислота...
-Шэнг Цунг, иди ты на *, я же знаю, что ты постоянно врешшшшшшшш....
-Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту-стол,-сказал Саурон, решив во время осады Барад-Дура войсками Последнего Союза пустить дракона Элдхэнна на шашлык и колбасу.
Самая нелюбимая поговорка ордосского диверсанта: "Одна нога-здесь, другая-там".
Спрашивают внешнемирца:
-Что такое: посмотришь-зеленое, кнопочку нажмешь-красное?
-Затеррианец в мясорубке!
Лучшая внешнемирская головоломка-топор.
-Лю, не ходи туда, этот лифт сломан.
-Шутничкииииииииии.....
Идет нуменорский чернушник в Храм Тьмы на жертвоприношение и тащит за руку маленького Верного. Тот видит котенка и просит:
-Дядя, а можно, я с собой котеночка возьму?
-Нет! Изверг!
Раднор Харконнен добавил картошки, посолил...и поставил аквариум на огонь.
Зимрабет ругается с Исилдуром:
-Знаешь, а я вчера в мясной лавке видела мозги. Ну очень на твои похожи!
Зимрабет отчитывает провинившихся подчиненных:
-Ты, ты и ты...
-А можно и я?
-Хорошо, и ты. На костер.
Приходит Лю Канг в аптеку:
-У вас есть средство от блох?
-Да, три доллара.
-Заверните покрасивее, это подарок для Мастера Чоу.
Зима, жуткий холод. Встречаются на улице Саурон и Курумо. Саурон держит на поводке огромного волколака.
-Что, братец, согреться хочешь?
-Конечно, Ортхэннэр, хочу!
-Фас!
У На'Ви был запрет на убийства и людоедство. Нарушителей убивали и съедали.
Молодой Харконнен решил стать огнеметчиком.
-Что нужно сделать, чтобы попасть в огнеметные войска?
-Нужно убить шесть Атрейдесов и одного кота.
-А кота-то за что?
-Поздравляем, вы приняты!
Шашлык хороший получился
Из Верной, спящей у причала,
Хрустящий, жирный и мясистый...
Ты не кричи-дожуй сначала!
Трандуил и его жена очень любили играть в прятки. Жена утром прятала здравур, а если вечером Трандуил его находил, то пряталась уже жена.
В кресло Ониро однажды весной
Вылил Саб-Зиро сосуд с кислотой.
Сев, подскочил с диким ревом мучитель...
"С первым апреля, любимый учитель!"
Двое Атрейдесов мину нашли,
Что с нею делать, не знали они.
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Семь долгих лет тянулась та война,
И над землей вставал закат кровавый...
Н.Васильева "Осада Барад-Дура"
Юный чернушник в осаду попал:
Кустики все на дрова поломал,
Съел на обед он собачек и кошек,
Ну а потом доедал м@ндавошек.
Запись в хрониках Светлых:
"В году таком-то Третьей Эпохи зло зашевелилось в Мордоре".
Запись в хрониках Темных:
"В таком-то году Третьей Эпохи Саурон Великий отдал приказ о постройке в Мордоре нефтепровода. Работы были начаты в марте"
РАЗБОР ПОЛЕТОВ ЭЛРОНДА
По песне Иллет "Баллада о битве на горе Ородруин".
Он бился рядом с королем,
Он был прославленным вождем...
Маленький эльфенок спрашивает: "Папа, папа, а кто такой Элронд?"-"Элронд-это наш вождь!"-"А я думал, что вожди бывают только у дикарей!"
Ведь Элронд свой высокий род
От девы Лютиэн ведет...
Надо же, второй случай непорочного зачатия! Хороша дева, у которой муж и ребенок.
В нем отблеск славы древних дней...
Славы не осталось, один отблеск, и вообще Элронд-позор для своих родителей.
Кровь Майяр, Элдар и Людей.
Вернее было бы сказать, что на его руках кровь Майяр, Элдар и Людей. Это более справедливая формулировка.
Инструкция для биологов Дома Харконненов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Объявление в доме на Гайди Прайме:
"Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию"
Ульбар встречает Эриона после операции:
-Ну как, удачно?
-Да, хотя с наркозом не так интересно...
Умбар. Жуткая жара. Морадан тащит Верного на виселицу.
-Отпусти меня, пожалуйста!
-Нет!
-Я больше не могу...
-Да, тебе хорошо, а мне еще обратно идти!
Просыпаются Мелькор и Саурон.
Мелькор:
-Ортхэннэр, а куда делась твоя бутылка коллекционного мордорского коньяка?
-Пап, так мы ж ее вчера выпили, когда твоего братца поминали.
-Ой, то-то я смотрю-Манвика не видно...
-Как пьют таркатанцы?
-Круто.
-То есть?
-Двое пьют, а третьим закусывают.
Мелькор ругается с Сауроном:
-Ты зачем кинул кирпич в Манвэ?
-Я не кинул. Я не попал.
Раз Шао Кан из окна наблюдал:
Младшего брата привез самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости...
Вот и приехал к нему Рейден в гости!
Не приедет скорый поезд
К городу Пекину:
Это «Черные Драконы»
Пробовали мину.
Как-то Шуджинко яму копал.
Бедный Барака споткнулся, упал.
Яму Барака бетоном залил-
Только Шуджинко на дно положил.
Как-то Шуджинко у речки гулял,
Весело с мостика в воду нырял.
Вряд ли вода унесет его тело-
Вилы на дне я поставил умело!
Шэнг Цунг с Шао Каном пытали друг друга:
Они развлекались в минуты досуга.
Раз Барака в лес пошел и коробочку нашел.
Та коробка не простая,та коробка черепная.
Рейдена папа силен в математике:
Точно порезал сынка на квадратики.
Рейдену Шиннок рассказывал сказки.
От страха у Рейдена лопнули глазки.
Саб-Зиро предлагает Фрост:
-Давай откроем фирму по продаже свежемороженого мяса.
Джонни однажды в фильме снимался,
Но слишком сюжетом он увлекался.
Там штабелями и кучами тут-
Трупами полон весь Голливуд.
Саша в Смертельную Битву играл,
Вова Саб-Зиро изображал.
У Скорпиона неточный прицел:
Как ни старался-а Вовочка цел.
Землянин:
-Подними глаза и...
Внешнемирец:
-Чьи?
-На улице жуткая гроза.
-Это не гроза, это пьяный Рейден.
Дети в Смертельную Битву играли,
Васеньку дети Саб-Зиро избрали.
Сделал фаталити завучу Вася-
Висят голова с позвоночником в классе.
Барон Харконнен ругает сына:
-Ты зачем бросил кирпич на голову герцогу Атрейдесу?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!
Спрашивают Харконнена:
-Ты зачем бросил в уборную гранату?
-Хотел узнать, занято там или нет!
Висит на скале Мастер Гэлеон. Подлетает ворон и садится рядом на уступе.
-Что тебе нужно, ворон?
-Я жду твоей смерти.
-А я до вторника не умру.
-А я до пятницы свободен.
Раднор Харконнен часто обижался на Атрейдисов, но потом быстро отходил...от трупа.
Сержант-Харконнен спрашивает рядового:
-Что ты будешь делать, если твоего сослуживца ударит электрическим током?
-Добью лопатой с деревянной ручкой.
Кузнец-Эллеро сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Верный предложил мораданэт руку и сердце...и пошел на органы.
Сержант-Харконнен спрашивает рядового:
-Какая первая обязанность солдата на войне?
-Умереть за свою родину!
-Неправильно. Первая обязанность солдата Дома Харконненов-сделать так, чтобы Атрейдесы умерли за свою родину!
Юный Харконнен спрашивает отца-военного биолога:
-Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
-Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Идут два ордосских диверсанта-смертника на задание. Один говорит другому:
-Волнуешься?
Второй:
-Конечно, первый раз все-таки!
Барон Харконнен спрашивает Раднора:
-Что вы скажете о предстоящем сражении с Домом Атрейдесов, генерал?
-Оно наверняка будет проиграно.
-Зачем же его начинать?-удивился барон.
-Чтобы выяснить, кем именно,-со злорадной ухмылкой отвечает Раднор.
Часовой-Харконнен в окрестностях Арракина останавливает двух местных жителей.
-Стоять! Предъявить документы!
-А в чём, собственно, дело?
-Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
-Представьте себе-гуляем...
-Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает-но здесь гулять не стоит...
-Почему это?!
-Здесь минные поля...
Про Харконнена в командировке на Келадане
Харконнен с рогаткой на палубу встал,
Потом взрывпакеты он в волны кидал.
Долго потом удивлялся народ,
Как кашалот потопил пароход.
Харконнен в пруду водяного искал:
В воду ручные гранаты кидал.
Выполз на берег-без ног и без глаз-
Не водяной, а матрос-водолаз.
Харконнен решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести.
Кинул он в речку армейский фугас-
Всплыли и сом, и матрос-водолаз.
Жена наставила Элронду рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Спрашивают Шао Кана:
-Почему Рейден не водит глайдер?
-Ему мухи в рот попадают.
Разговаривают двое ветеранов-Светлых.
-А помнишь, как мы с тобой Аст Ахэ брали?
-Да, хватили мы тогда лишнего...
-Как попасть в замок герцога Атрейдеса?
-Очень просто: целься и стреляй.
Харконнен в ландсрааде.
-Вам бинокль нужен?
-Спасибо, у меня оптический прицел.
Один Харконнен спрашивает другого:
-Что лучше: герцог Атрейдес или спайсовое пиво?
-И то, и другое. На столе и в холодном виде!
-Чем отличается Ахиллус Атрейдес от аккумулятора?
-У аккумулятора есть один плюс!
Мы в глубокой ж**е. Оставайтесь с нами.
Девиз Дома Коррино
Сидят в песочнице два маленьких Харконнена. Один хохочет-заливается, а другой в голос ревет. Идет мимо фримен и удивленно спрашивает у первого:
-Ты что так хохочешь?
-Да знаете, только что ордосский диверсант Фредерика IV Коррино взорвал: ноги в одну сторону, голова в другую, уши в третью...-рассказывает он фримену, а сам все хохочет.
-Ну а ты почему так громко плачешь?
-А я...не видел...
-Вы слышали? Герцог Атрейдес нашел ордосскую противотанковую мину!
-Да, слышно было очень хорошо!
"Эк тебя разнесло-то!"-укорял один Харконнен другого, в которого угодил ордосский артиллерийский снаряд.
Идет Атрейдес по улице и видит, как маленький Харконнен изо всех сил лупит собаку палкой. Шерсть, кровища во все стороны. Атрейдес в ужасе спрашивает:
-Малыш, что же ты так собачек-то не любишь?
Юный Харконнен оборачивается с кровожадной ухмылкой:
-Да я и людей-то не очень...
Сержант-Харконнен инструктирует рядового:
-Представим себе, что иду я, а ты стоишь в карауле. Ты спрашиваешь: "Стой! Кто идет?", а я ничего не отвечаю. Твои действия?
-Позову начальника караула!
-Зачем?!
-Чтобы убрать ваш труп!
Барон Харконнен в ландсрааде во всеуслышанье задает вопрос:
-Господа, позволяют ли мне правила ландсраада назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей?
-Нет. Вы не имеете права назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей.
-В таком случае я вынужден отказаться назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей.
Приехал Харконнен на Сигму Драконис, как следует нализался в местном увеселительном заведении и вышел в город. Стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит охранник:
-Уважаемый, как вы можете себе позволять такое? Ведь там, внизу, часто проезжают сами Экзекьютриксы!
-Е%?8* я ваших Экзекьютриксов!
Ордос почтительно кланяется:
-Извините. Это меняет дело.
Юный Харконнен в разведке служил,
Что-то Раднору не так доложил.
Долго глумились над ним дембеля-
Пусть ему пухом будет земля!
Десантник-Атрейдис дернул кольцо,
Прошло 5 секунд, оказалось-не то.
С неба на землю останки упали-
А там ведь десантника полностью ждали!
Герцог Атрейдис на танке катался,
Вдруг он на Ордосов мину нарвался.
Танк разлетелся на много частей-
Много у герцога было костей!
гадкие стишки и анекдоты!
Китана говорит Кунг Лао:
-По-моему, мастер Бо Рай Чо заболел.
-А почему ты так думаешь?
-Да он после новогоднего запоя уже третью неделю из-под дивана не вылезает, не ест ничего, спиртного не пьет и к тому же дурно пахнет!
-Скажите, а как вы относитесь к Верным?
-Я ем все!
-Лю, я бы на твоем месте не прыгал в этот бассейн, там кислота...
-Шэнг Цунг, иди ты на *, я же знаю, что ты постоянно врешшшшшшшш....
-Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту-стол,-сказал Саурон, решив во время осады Барад-Дура войсками Последнего Союза пустить дракона Элдхэнна на шашлык и колбасу.
Самая нелюбимая поговорка ордосского диверсанта: "Одна нога-здесь, другая-там".
Спрашивают внешнемирца:
-Что такое: посмотришь-зеленое, кнопочку нажмешь-красное?
-Затеррианец в мясорубке!
Лучшая внешнемирская головоломка-топор.
-Лю, не ходи туда, этот лифт сломан.
-Шутничкииииииииии.....
Идет нуменорский чернушник в Храм Тьмы на жертвоприношение и тащит за руку маленького Верного. Тот видит котенка и просит:
-Дядя, а можно, я с собой котеночка возьму?
-Нет! Изверг!
Раднор Харконнен добавил картошки, посолил...и поставил аквариум на огонь.
Зимрабет ругается с Исилдуром:
-Знаешь, а я вчера в мясной лавке видела мозги. Ну очень на твои похожи!
Зимрабет отчитывает провинившихся подчиненных:
-Ты, ты и ты...
-А можно и я?
-Хорошо, и ты. На костер.
Приходит Лю Канг в аптеку:
-У вас есть средство от блох?
-Да, три доллара.
-Заверните покрасивее, это подарок для Мастера Чоу.
Зима, жуткий холод. Встречаются на улице Саурон и Курумо. Саурон держит на поводке огромного волколака.
-Что, братец, согреться хочешь?
-Конечно, Ортхэннэр, хочу!
-Фас!
У На'Ви был запрет на убийства и людоедство. Нарушителей убивали и съедали.
Молодой Харконнен решил стать огнеметчиком.
-Что нужно сделать, чтобы попасть в огнеметные войска?
-Нужно убить шесть Атрейдесов и одного кота.
-А кота-то за что?
-Поздравляем, вы приняты!
Шашлык хороший получился
Из Верной, спящей у причала,
Хрустящий, жирный и мясистый...
Ты не кричи-дожуй сначала!
Трандуил и его жена очень любили играть в прятки. Жена утром прятала здравур, а если вечером Трандуил его находил, то пряталась уже жена.
В кресло Ониро однажды весной
Вылил Саб-Зиро сосуд с кислотой.
Сев, подскочил с диким ревом мучитель...
"С первым апреля, любимый учитель!"
Двое Атрейдесов мину нашли,
Что с нею делать, не знали они.
Четко сработал взрывной механизм:
Чей-то на ветке повис организм!
Семь долгих лет тянулась та война,
И над землей вставал закат кровавый...
Н.Васильева "Осада Барад-Дура"
Юный чернушник в осаду попал:
Кустики все на дрова поломал,
Съел на обед он собачек и кошек,
Ну а потом доедал м@ндавошек.
Запись в хрониках Светлых:
"В году таком-то Третьей Эпохи зло зашевелилось в Мордоре".
Запись в хрониках Темных:
"В таком-то году Третьей Эпохи Саурон Великий отдал приказ о постройке в Мордоре нефтепровода. Работы были начаты в марте"
РАЗБОР ПОЛЕТОВ ЭЛРОНДА
По песне Иллет "Баллада о битве на горе Ородруин".
Он бился рядом с королем,
Он был прославленным вождем...
Маленький эльфенок спрашивает: "Папа, папа, а кто такой Элронд?"-"Элронд-это наш вождь!"-"А я думал, что вожди бывают только у дикарей!"
Ведь Элронд свой высокий род
От девы Лютиэн ведет...
Надо же, второй случай непорочного зачатия! Хороша дева, у которой муж и ребенок.
В нем отблеск славы древних дней...
Славы не осталось, один отблеск, и вообще Элронд-позор для своих родителей.
Кровь Майяр, Элдар и Людей.
Вернее было бы сказать, что на его руках кровь Майяр, Элдар и Людей. Это более справедливая формулировка.
Инструкция для биологов Дома Харконненов по проведению опытов над мышами:
1. Возьмите мышь.
2. Подготовьте мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...
Объявление в доме на Гайди Прайме:
"Уважаемые жильцы!
Просим срочно погасить задолженность за газ.
В противном случае газ будет отключён и пущен в вентиляцию"
Ульбар встречает Эриона после операции:
-Ну как, удачно?
-Да, хотя с наркозом не так интересно...
Умбар. Жуткая жара. Морадан тащит Верного на виселицу.
-Отпусти меня, пожалуйста!
-Нет!
-Я больше не могу...
-Да, тебе хорошо, а мне еще обратно идти!
Просыпаются Мелькор и Саурон.
Мелькор:
-Ортхэннэр, а куда делась твоя бутылка коллекционного мордорского коньяка?
-Пап, так мы ж ее вчера выпили, когда твоего братца поминали.
-Ой, то-то я смотрю-Манвика не видно...
-Как пьют таркатанцы?
-Круто.
-То есть?
-Двое пьют, а третьим закусывают.
Мелькор ругается с Сауроном:
-Ты зачем кинул кирпич в Манвэ?
-Я не кинул. Я не попал.
Раз Шао Кан из окна наблюдал:
Младшего брата привез самосвал.
Кузов поднял он и вывалил кости...
Вот и приехал к нему Рейден в гости!
Не приедет скорый поезд
К городу Пекину:
Это «Черные Драконы»
Пробовали мину.
Как-то Шуджинко яму копал.
Бедный Барака споткнулся, упал.
Яму Барака бетоном залил-
Только Шуджинко на дно положил.
Как-то Шуджинко у речки гулял,
Весело с мостика в воду нырял.
Вряд ли вода унесет его тело-
Вилы на дне я поставил умело!
Шэнг Цунг с Шао Каном пытали друг друга:
Они развлекались в минуты досуга.
Раз Барака в лес пошел и коробочку нашел.
Та коробка не простая,та коробка черепная.
Рейдена папа силен в математике:
Точно порезал сынка на квадратики.
Рейдену Шиннок рассказывал сказки.
От страха у Рейдена лопнули глазки.
Саб-Зиро предлагает Фрост:
-Давай откроем фирму по продаже свежемороженого мяса.
Джонни однажды в фильме снимался,
Но слишком сюжетом он увлекался.
Там штабелями и кучами тут-
Трупами полон весь Голливуд.
Саша в Смертельную Битву играл,
Вова Саб-Зиро изображал.
У Скорпиона неточный прицел:
Как ни старался-а Вовочка цел.
Землянин:
-Подними глаза и...
Внешнемирец:
-Чьи?
-На улице жуткая гроза.
-Это не гроза, это пьяный Рейден.
Дети в Смертельную Битву играли,
Васеньку дети Саб-Зиро избрали.
Сделал фаталити завучу Вася-
Висят голова с позвоночником в классе.
Барон Харконнен ругает сына:
-Ты зачем бросил кирпич на голову герцогу Атрейдесу?
-Я больше не буду...
-А ему больше и не надо!
Спрашивают Харконнена:
-Ты зачем бросил в уборную гранату?
-Хотел узнать, занято там или нет!
Висит на скале Мастер Гэлеон. Подлетает ворон и садится рядом на уступе.
-Что тебе нужно, ворон?
-Я жду твоей смерти.
-А я до вторника не умру.
-А я до пятницы свободен.
Раднор Харконнен часто обижался на Атрейдисов, но потом быстро отходил...от трупа.
Сержант-Харконнен спрашивает рядового:
-Что ты будешь делать, если твоего сослуживца ударит электрическим током?
-Добью лопатой с деревянной ручкой.
Кузнец-Эллеро сказал новому подмастерью:
-Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.
Верный предложил мораданэт руку и сердце...и пошел на органы.
Сержант-Харконнен спрашивает рядового:
-Какая первая обязанность солдата на войне?
-Умереть за свою родину!
-Неправильно. Первая обязанность солдата Дома Харконненов-сделать так, чтобы Атрейдесы умерли за свою родину!
Юный Харконнен спрашивает отца-военного биолога:
-Папа, почему просроченный йогурт зеленеет?
-Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
Идут два ордосских диверсанта-смертника на задание. Один говорит другому:
-Волнуешься?
Второй:
-Конечно, первый раз все-таки!
Барон Харконнен спрашивает Раднора:
-Что вы скажете о предстоящем сражении с Домом Атрейдесов, генерал?
-Оно наверняка будет проиграно.
-Зачем же его начинать?-удивился барон.
-Чтобы выяснить, кем именно,-со злорадной ухмылкой отвечает Раднор.
Часовой-Харконнен в окрестностях Арракина останавливает двух местных жителей.
-Стоять! Предъявить документы!
-А в чём, собственно, дело?
-Да ни в чём... Документы у вас в порядке. Что вы здесь делаете?
-Представьте себе-гуляем...
-Господа, здесь не принято гулять! Хотя никто не запрещает-но здесь гулять не стоит...
-Почему это?!
-Здесь минные поля...
Про Харконнена в командировке на Келадане
Харконнен с рогаткой на палубу встал,
Потом взрывпакеты он в волны кидал.
Долго потом удивлялся народ,
Как кашалот потопил пароход.
Харконнен в пруду водяного искал:
В воду ручные гранаты кидал.
Выполз на берег-без ног и без глаз-
Не водяной, а матрос-водолаз.
Харконнен решил на рыбалку пойти,
Удочку в лом за собою нести.
Кинул он в речку армейский фугас-
Всплыли и сом, и матрос-водолаз.
Жена наставила Элронду рога. Узнав об этом, он откинул копыта.
Спрашивают Шао Кана:
-Почему Рейден не водит глайдер?
-Ему мухи в рот попадают.
Разговаривают двое ветеранов-Светлых.
-А помнишь, как мы с тобой Аст Ахэ брали?
-Да, хватили мы тогда лишнего...
-Как попасть в замок герцога Атрейдеса?
-Очень просто: целься и стреляй.
Харконнен в ландсрааде.
-Вам бинокль нужен?
-Спасибо, у меня оптический прицел.
Один Харконнен спрашивает другого:
-Что лучше: герцог Атрейдес или спайсовое пиво?
-И то, и другое. На столе и в холодном виде!
-Чем отличается Ахиллус Атрейдес от аккумулятора?
-У аккумулятора есть один плюс!
Мы в глубокой ж**е. Оставайтесь с нами.
Девиз Дома Коррино
Сидят в песочнице два маленьких Харконнена. Один хохочет-заливается, а другой в голос ревет. Идет мимо фримен и удивленно спрашивает у первого:
-Ты что так хохочешь?
-Да знаете, только что ордосский диверсант Фредерика IV Коррино взорвал: ноги в одну сторону, голова в другую, уши в третью...-рассказывает он фримену, а сам все хохочет.
-Ну а ты почему так громко плачешь?
-А я...не видел...
-Вы слышали? Герцог Атрейдес нашел ордосскую противотанковую мину!
-Да, слышно было очень хорошо!
"Эк тебя разнесло-то!"-укорял один Харконнен другого, в которого угодил ордосский артиллерийский снаряд.
Идет Атрейдес по улице и видит, как маленький Харконнен изо всех сил лупит собаку палкой. Шерсть, кровища во все стороны. Атрейдес в ужасе спрашивает:
-Малыш, что же ты так собачек-то не любишь?
Юный Харконнен оборачивается с кровожадной ухмылкой:
-Да я и людей-то не очень...
Сержант-Харконнен инструктирует рядового:
-Представим себе, что иду я, а ты стоишь в карауле. Ты спрашиваешь: "Стой! Кто идет?", а я ничего не отвечаю. Твои действия?
-Позову начальника караула!
-Зачем?!
-Чтобы убрать ваш труп!
Барон Харконнен в ландсрааде во всеуслышанье задает вопрос:
-Господа, позволяют ли мне правила ландсраада назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей?
-Нет. Вы не имеете права назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей.
-В таком случае я вынужден отказаться назвать герцога Атрейдиса грязной жирной свиньей.
Приехал Харконнен на Сигму Драконис, как следует нализался в местном увеселительном заведении и вышел в город. Стоит на мосту и прямо с моста ссыт на проезжую часть. Подходит охранник:
-Уважаемый, как вы можете себе позволять такое? Ведь там, внизу, часто проезжают сами Экзекьютриксы!
-Е%?8* я ваших Экзекьютриксов!
Ордос почтительно кланяется:
-Извините. Это меняет дело.
Юный Харконнен в разведке служил,
Что-то Раднору не так доложил.
Долго глумились над ним дембеля-
Пусть ему пухом будет земля!
Десантник-Атрейдис дернул кольцо,
Прошло 5 секунд, оказалось-не то.
С неба на землю останки упали-
А там ведь десантника полностью ждали!
Герцог Атрейдис на танке катался,
Вдруг он на Ордосов мину нарвался.
Танк разлетелся на много частей-
Много у герцога было костей!
@темы: winx, Средиземье, Дюна, черный юмор, садюшки, mortal kombat
-
-
29.07.2011 в 20:32-
-
30.07.2011 в 15:53-
-
30.07.2011 в 16:17-
-
15.12.2012 в 00:16-
-
15.12.2012 в 14:48-Дружище, мой дракон проголодался.
-А что он ест?
-Девушек невинных.
-Жаль зверюшку, сдохнет ведь у нас...