[Adunithil anNair]

23.07.2015 в 16:37

Пишет  Kamikaze Fighter:

Второе, о чём я хотел написать. О проговаривании своих чувств и потребностей.

22.07.2015 в 18:37

Пишет  ristelife:

О "проговаривании через рот". Очень рекомендую почитать

21.07.2015 в 20:28

Пишет  mori-aetar:

Разговор о своих потребностях
У психологов, когда клиент приходит с проблемами любых отношений, есть весьма распространенный вопрос: «А Вы ему/ей об этом говорили?». Для очень многих идея, что можно о чем-то – о своих потребностях, о своих чувствах, о сомнениях, да о чем угодно! – сказать словами через рот, оказывается очень новой и неожиданной. Оказывается, можно не ждать, когда близкий человек догадается о том, что происходит у тебя внутри, и освоит телепатию, можно ему просто об этом сказать, и тогда он узнает.

Впрочем, об этом полезном умении написано немало статей. Сегодня я хочу поговорить о другом – точнее, о другой стороне этого самого разговора о мыслях и переживаниях, той, которой это все будут говорить.

Все те установки, которые формируют неумение говорить о своих чувствах и потребностях и отношение к такому высказыванию как к чему-то не очень приличному, влияют и на восприятие откровенных разговоров. Если говорить о том, что для тебя важно, нехорошо, когда к тебе приходят с таким разговором, на это не очень понятно как реагировать. В нашем обществе попытки сказать о своих желаниях нередко воспринимают как выяснение отношений. Человек, решившийся на открытый разговор, получает в ответ агрессивную реакцию: «Чего ты от меня хочешь?! Чего пристаешь?! Чего ко мне придираешься?!», хотя его сообщение могло не быть упреком или требованием, он делился тем, что у него внутри, например, чтобы его собеседник знал, какую реакцию он или она вызвал(а) своими действиями, или потому что хочется, чтобы общались с тобой, таким, какой ты есть, а не с внешней картинкой о тебе. Причин для разговора о себе может быть масса, а вот воспринимается он чаще всего как претензия.

Еще одна ловушка, которая может ждать того, кто попробовал «говорить словами через рот», - неготовность других людей к такому общению. Вот представьте, есть двое людей. У них сложившая система взаимоотношений, они худо-бедно приладились друг к другу и вдруг – бац! – один из партнеров меняет «правила игры», причем делает это, скорее всего, без предупреждения (вот приходит от психолога и с порога…). Какая реакция на это может быть? Хорошо, если радость: «Так вот чего он(а) уже месяц на меня так смотрит, вот чего хочет!». Относительной мягкой реакцией будет недоумение и непонимание (это вообще что?!). Но ответным чувством может быть и возмущение – как самим изменившимся форматом взаимодействия, так и тем, что теперь с этим знанием нужно что-то делать. Раньше можно было смело не догадываться с полным на то правом, чего от тебя хотят и что чувствуют, а когда об этом сказали словами, отмахнуться уже не получится, с этим же надо что-то делать.

«С этим же надо что-то делать», кстати, - еще одна ловушка. У нас принято, что на любое сообщение и на любое проявление чувств должна быть реакция.. Плачет – утешить, рассказывает о неприятных событиях – помочь. К слову, в этом одна из причин того, что рассказ о переживаниях воспринимается заведомо как претензия, будто тот, кто говорит, хочет чтобы для него что-то сделали. Мы рьяно кидаемся в бой, забыв спросить, а этого ли от нас вообще хотели или ожидали чего-то другого. И тот, кто пришел поделиться своими чувствами, остается, во-первых, с тем, что его чувства не приняли, от них отмахнулись, а во-вторых, с последствиями непрошенных поступков другой стороны. Если они попали в цель, хорошо, а если нет?

Еще одна возможная проблема на пути к пониманию: люди, привыкшие к недомолвкам, намекам и угадыванию мыслей друг друга, начинают думать, что за прямым высказыванием на самом-то деле что-то стоит другое. Они начинают додумывать за партнера, чего ему «на самом деле» хочется, и действуют, исходя из этой своей додумки. Забыв уточнить - «словами через рот» - это ли имелось в виду.

Так что же ты хочешь сказать, - спросите вы, - лучше о своих потребностях и чувствах все-таки не говорить? Ни в коем случае! Говорить о них надо обязательно, иного способа по-настоящему донести до других людей, чего ты хочешь, все-таки нет. Я хочу сказать, что очень важно научиться не только говорить, но и слушать и слышать. Тому, кто говорит о себе, так же важно суметь услышать собеседника. Услышать и принять, ничего за него не придумав и не обвиняя в том, что тот так мыслит и чувствует. К тому же, если умеешь слушать другого человека, то и о себе говорить легче.

© Лидия Сафро spb-psycholog.ru/

------------------------------------------------

Да, это всё очень правильно. И это логично, чёрт побери, потому что никто из нас не телепат, чтобы понять, то у другого человека в голове.
И самое глупое - додумывать за другого, что он там имел в виду (кстати, это и о недопонимании у героев ЧКА).
Но.
Но блин, как же это сложно - говорить о чувствах. Особенно, если в некоторых компаниях, тусовках, семьях, проговаривание эмоций воспринимается как нытьё, да и вообще, ЧУВСТВА воспринимаются как слабость. Когда ты боишься, что тебя нифига не поймут и либо пошлют подальше, либо вдруг обидятся (люди всегда придумают, на что обидеться, даже если ты не хотел обидеть).
Раз за разом сталкиваясь с этим начинаешь просто думать о том, что всё бесполезно и бессмысленно.

@темы: психология

Comments

[nastyomik]

Несколько раз "проговаривала" - была послана с матом. Это проговаривание канает только с моим мужем, а "стариков" оно бесит

[samui_kokoro]

Но блин, как же это сложно - говорить о чувствах. Особенно, если в некоторых компаниях, тусовках, семьях, проговаривание эмоций воспринимается как нытьё, да и вообще, ЧУВСТВА воспринимаются как слабость. Когда ты боишься, что тебя нифига не поймут и либо пошлют подальше, либо вдруг обидятся (люди всегда придумают, на что обидеться, даже если ты не хотел обидеть). Раз за разом сталкиваясь с этим начинаешь просто думать о том, что всё бесполезно и бессмысленно.

Вот это прямо про меня. если я что-то говорю, это нытьё и слабость, от меня отмахиваются и я быстро умолкаю. Хотя тот самый друг злился, что я зажата и всё держу в себе.

[Adunithil anNair]

nastyomik, ну хоть с кем-то канает, и то хлеб.

[Adunithil anNair]

samui_kokoro, nastyomik, а насчет проговаривания расскажу две неприятных истории из своей жизни.

Когда я училась в школе, то познакомилась с одной девочкой. В это время я дико тащилась от какого-то сериала и ей говорю: вот, типа, нравится мне этот фильм. Она мне в ответ: да, да, мне тоже! Я обрадовалась, что единомышленника нашла, и стала с ней об этом говорить. Потом я от общих знакомых узнаю, что я, оказывается, гружу девочку этим фильмом и ее достала. Я ее спросила в лоб: Аня, а сказать трудно? Ведь можно было сказать, что ты не в теме, что тебе не нравится, что надоело, я бы сразу перестала об этом говорить и мы либо нашли бы другие общие интересы, либо просто разошлись и нашли других друзей. Смутилась, молчит, бубнит что-то невнятное. А смысл?

[Adunithil anNair]

Вторая история произошла со мной уже здесь, на дайри.

Была у меня пч. Относилась я к ней вполне хорошо и думала, что это взаимно. Потом в один прекрасный момент человека сорвало, и он высказал мне все, что обо мне думает. Чего я только о себе не узнала. Ну и тоже задала вопрос: а почему бы не сказать? Меня отделяют от человека, возможно, тысячи километров, я его не видела ни разу в жизни, и я не могу прочесть его мысли или по буковкам на экране понять, как он на все реагирует. Получилось так, что и ей неприятно, и мне неудобно, что я тут напрягаю человека своей персоной, а он меня, оказывается, терпеть не мог. Я ведь искренне думала, что мы хорошие знакомые! А чего стоило, в самом деле, сказать простую фразу: ты мне неприятна, я не хочу больше общаться и не хочу тебя видеть. Я бы сразу же повернулась и ушла, и впредь постаралась бы с ней не встречаться, не общаться и по мере возможности никак не сталкиваться.

[Adunithil anNair]

Извините, что несколько сообщений подряд, я с глючного телефона.

У меня самой же после такого вот общения с любителями молчать (я привела случаи из своей жизни, а ведь попадали и мои друзья) возникли проблемы иного рода. Я понимаю, что это, возможно, в высшей степени неправильно, но обжегшись на молоке, уже дую на воду.

Если мне кажется, что человек не проявляет ко мне явного расположения - я стараюсь либо к нему вообще не подходить, либо, если я заметила с его стороны признаки возможного недружелюбия, сразу же уходить. Например, я познакомилась с парнем, мы обменялись контактами, но звонить первой или писать я не буду: мало ли, вдруг он передумал, решил, что я ему не нравлюсь, он не хочет со мной встречаться и так далее. Или вот был со мной случай - зашла я в дневник к незнакомому человеку. Полистала, показалось интересно, оставила пару комментариев. Однако по реакции человека я решила, что он явно не расположен со мной общаться - то есть он меня прямым текстом на хуй не послал, но и желания поддержать беседу не выказал. Я даже в избранное добавлять не стала, повернулась и ушла. С одной стороны, я понимаю, что это неправильно, потому что человек может быть занят, болен, уехать в командировку, сидеть в сети с телефона, иметь проблемы с сетью и так далее, с другой стороны - а зачем я буду тут липнуть к человеку со своей любовью и дружбой? Он опять окажется не в состоянии озвучить, что я ему неприятна, а я нарвусь на очередной скандал.

[nastyomik]

Adunithil anNair, обычно стесняются сказать прямо люди, которые сами не любят слушать правду в глаза. Я обычно чувствую, кому можно в лоб говорить, а с кем промолчать.

[nastyomik]

У меня просто эмпатия сильная

[Adunithil anNair]

nastyomik, ну вот ты, видимо, человек с ярко выраженной интуицией. У меня с интуицией с детства проблемы, вернее, она у меня полностью отсутствует, поэтому мне очень сложно понять, как ко мне относится другой человек. Если мне он не скажет прямо, что, например, меня любит, я и не пойму. У меня мама тоже обладает хорошей интуицией, и мы с ней из-за этого в детстве иногда ругались: она не понимала, как я могу не чувствовать очевидных для нее вещей.