Игры, в которые играют люди. Часть 7.

[Adunithil anNair]

"Самое волшебное слово в мире - "нет", а не "пожалуйста"
"Лучше послать нафиг и немного пожалеть, чем не послать нафиг и впоследствии сильно пожалеть" (афоризмы неизвестных авторов).

Сегодня речь у нас пойдет об игре "Молчанка". Несмотря на то, что эта игра разрушила не одну жизнь и истрепала не один километр нервов, она по-прежнему остается в высшей степени популярной.

Суть игры заключается в следующем. Живет себе какой-нибудь человек, назовем его А. Как и любому нормальному человеку, А что-то в жизни не нравится либо является для него не слишком предпочтительным. Например, он ненавидит какое-то конкретное дело или занятие, оно ему не по силам, он просто не хочет им заниматься, ему неприятен кто-то из его окружения и так далее - список можно продолжать. Однако, несмотря на это, озвучить свои чувства и мысли он не может и/или не хочет.

Приведем несколько примеров.

А, молодая девушка 25 лет, познакомилась с парнем Б. Б ей совершенно не нравится, но она не отвергает его ухаживаний, ложится с ним в постель, изображая бурное удовольствие, хотя на деле чувствует к Б только отвращение, а потом и выходит за Б замуж. Естественно, брак не удается - а вы чего хотели? Причина такого странного поведения? Папа А накапал дочке на мозги, что ей, дескать, уже 25, она потом никому не будет нужна, надо хоть кого-то подцепить.

А и Б общаются. Б считает А своим другом, однако сильно ошибается: на самом деле А терпеть не может Б, считает его полным дураком и вообще мерзким человеком, но при этом ведет себя с Б как ни в чем не бывало. В какой-то момент времени бедного А срывает, и он долго поливает бывшего друга Б отборной руганью, высказывая ему все то, что накипело за десять лет их "дружбы".

А приходит в ресторан. Он долго изучает меню, но никак не может определиться. Официант предлагает ему взять блюдо с ингредиентами, которые А ненавидит. А соглашается - неудобно отказать, а потом вместо того, чтобы получить удовольствие от еды, давится и мучается.

Друзья приглашают А в театр. А неважно себя чувствует, ему нездоровится, но он соглашается. Потом он мучается все представление и обвиняет своих друзей в том, что это они потащили его куда-то там, когда у него температура, хотя они не обязаны читать его мысли.

Начальник предлагает А поработать летом. А соглашается, ему неудобно отказать, да и льстит ему то, что начальник считает его ценным сотрудником, а потом, сидя в жару в офисе, клянет всех и вся.

Причина того, что человек играет в Молчанку, заключается в том, что в детстве его лишали свободы выбора и показывали, что его чувства, состояние и желания никому не интересны. За него решают, какое мороженое ему есть и есть ли что-то вообще (многим, думаю, знакомо что-то типа "мне плевать, что ты не любишь курицу, ешь, и все тут, а мороженое я тебе не куплю!"), куда и на какую специальность поступать, с кем дружить и встречаться, должен он или не должен что-то делать. Из собственной практики могу поделиться случаями, когда школьник говорит родителям, что плохо себя чувствует, устал или какие-либо задания ему не по силам, но вместо поддержки получает в свой адрес отчитывания и вопли из серии "ты просто не хочешь учиться". Итогом становится так называемая выученная беспомощность, когда уже вполне себе взрослый человек, имеющий свободу выбора, продолжает терпеть и молчать, пока не дойдет до последнего предела и выльет все накипевшее на головы ничего не подозревающих окружающих либо просто не упадет без сил и не умрет/не наложит на себя руки от мнимой безысходности (известны и такие случаи).

Мне самой довелось побывать и в роли жертвы Молчанки, и в роли игрока, поэтому мне подобные истории знакомы не понаслышке. Например, в школе я дружила с одной девочкой из неблагополучной семьи. Девочка была очень хорошая, не пила, не курила и не материлась, только мне вот совсем не нравилась - кругозор у нее был весьма ограниченный, девочка была крайне депрессивная и нудная. Много раз я порывалась эту свою подругу бросить, потому что мне с ней было неинтересно, и она нагоняла на меня страшную тоску, но родители мне говорили: да пожалей ты Таню, она несчастная, бедная, у нее вот такие мама с папой, у нее нет друзей, кроме тебя, ну и все в таком духе. Я терпела и изображала из себя Танину подругу. Впоследствии, поступив в институт, я использовала учебу как повод отмазаться от Тани - вместо того, чтобы прямо сказать, что не хочу с ней общаться, я врала, будто у меня нет времени даже ей позвонить и поговорить с ней пять минут.

Как выйти из игры?

Если вы оказались в роли игрока: дело трудное, но вполне реальное. Вам понадобится и время, и сила воли, чтобы выдавить из себя рабскую психологию и понять, что вы вовсе не беспомощный человек без возможности выбора и не обязаны делать то, что вы делать в принципе не хотите и можете не делать (разумеется, я не рассматриваю случаи, когда человек просто вынужден что-то делать, например, общаться с неприятным клиентом на работе или соблюдать диету, если у него больной желудок). Говорите "нет" в тех случаях, когда считаете нужным. Ваши друзья зовут вас в отпуск, а вы не хотите жить в хостеле? Скажите четко и ясно: "Я не буду жить в хостеле, мне это не нравится, давайте подыщем подходящий нам по карману отель, либо тогда езжайте без меня". Ваш начальник предлагает поработать летом? Ответьте: "Нет, спасибо, Иван Петрович, у меня на это лето другие планы, и я не собираюсь проводить его в городе даже за двойной оклад". Вам не нравится ваш ухажер? Посылайте его прямым текстом: "Петя, извини, но я тебя не люблю и встречаться с тобой не буду, и замуж за тебя я не пойду". Вам не нравится творчество вашего друга? Не надо читать, смотреть и слушать "из вежливости", четко и ясно скажите ему, что вам не нравится и слушать сочиненные им песни вы не станете! Если же вам не нравится сам человек как личность - короткая, но емкая фраза "Я больше не хочу с тобой общаться" позволяет сэкономить кучу времени и сил. Конечно, есть шанс, что после этого на вас обидятся, вас обвинят во всех возможных смертных грехах, сотне пороков поменьше, обзовут дураком, негодяем, подлым типом и так далее, но мучиться самому и мучить другого совершенно незачем.

Отдельно следует сказать о пресловутой "жалости" к человеку, которой многие любят мотивировать нежелание прервать отношения с неприятным человеком. Опять же: довелось побывать и в роли игрока (см. выше), и в роли пострадавшей стороны, которой говорят, что с ней общались, потому что "пожалели" или "жалко было друга терять". Так вот, товарищи: жалко у пчелки. Если человек вам неприятен, а вы его "жалеете" - вы делаете хуже и себе, и ему. Себе - потому что терпите, мучаетесь и в душе все больше раздражаетесь, пока наконец не сорветесь, ему - потому что он ведь искренне считает вас своим другом, а на самом-то деле это не так!

Если вы оказались в роли жертвы: попросите партнера давать вам обратную связь. Если он начнет говорить, что вы должны были догадаться - объясните, что вы мысли читать не умеете. Сейчас я скажу одну, возможно, крайне парадоксальную вещь, но, к величайшему сожалению, "Молчанка" является в нашей жизни настолько распространенным и сильно укоренившимся явлением, что многие люди считают подобную игру чуть ли не хорошим тоном. Поэтому лично я, возможно, поступаю неправильно, но в последнее время я стараюсь, если вдруг замечаю со стороны человека проявления недружелюбия, сразу поворачиваться и уходить, не доводя дело до скандала и потока негатива в свой адрес.

@темы: психология

Comments

[Дикий лесной эльф Лас]

Ну хоть что-то я из себя вытравила, ну или почти вытравила - "нет" я говорить научилась хоть отчасти.
Хотя вот на работе я все еще не могу привыкнуть, что я не бессловесный винтик, а что мое мнение важно, нужно и интересно, что я имею право его высказывать и что его по крайней мере выслушают.

[samui_kokoro]

К сожалению, всё, что ты здесь пишешь - это про меня (ну, за исключением романов, замужества и всего такого). Не далее как вчера, прорезавшаяся старая знакомая меня жёстко оскорбила и унизила, а я не нашлась, чем и как ответить.

[Adunithil anNair]

samui_kokoro, сочувствую тебе, а она собственно не хотела с тобой общаться или, напротив, хотела?

~Хэлли~, молодец, ты движешься в верном направлении.

[Дикий лесной эльф Лас]

Adunithil anNair, надеюсь, что действительно двигаюсь.
Еще я научилась по крайней мере на прямой вопрос о том, нравится ли мне человек или нет, честно говорить "Нет, не нравится, общаться не хочу, и вообще бесит".

Вот не знаю, покатит ли это на еще одну игру, в которую... Если человек заведомо знает, что некоторые люди из его окружения друг друга не переносят, но целенаправленно сводит их на одной территории?

[samui_kokoro]

Adunithil anNair, Она, напротив, хотела, сначала всё было безобидно, как дела, да как у кого жизнь. Потом разговор зашёл кто чем сейчас увлекается, (перерыв-то долгий был), выяснилось, что обе играем, хоть и в разные игры. И тут она сказала: "да, вот такие мы с тобой дети, играем и в голове ничего серьёзного". А для меня назвать меня ребёнком - страшнейшее оскорбление. Даже если назовут блядью и шлюхой, меня это не тронет, но от слова "ребёнок" хочется лезть в петлю. Я стерпела, промолчала, но игровой рейд я до конца так и не довела, сказала "ребят, доигрывайте без меня, сил нет, плохо".

[Кошкин Ёж]

Adunithil anNair, удивительно, как эта статья вовремя мне попалась на глаза. Я постоянно играю в эту долбанную молчанку, не желая обижать друзей или просто боясь высказать им свое мнение. Вот сейчас как раз стараюсь что-то изменить в ситуации, но пока туго идет.

[Adunithil anNair]

~Хэлли~, я в данной ситуации предлагаю примерно такое решение: допустим, я устраиваю ролевую игру, и на эту игру я пригласила тебя и Колю, но я не знаю о том, что вы с Колей не ладите. Как мне кажется, целесообразно было бы сказать, что ты не ладишь с Колей и играть с ним на одной игре не хочешь. Поэтому ты предлагаешь мне пригласить Колю и тебя во избежание конфликта на разные игры.

samui_kokoro, вот то-то и оно. Лично я бы, например, если бы мне что-то такое сказали, восприняла бы это не как оскорбление, а как шутку, и ответила бы что-нибудь типа: "ага, а помнишь, как мы с тобой в пятом классе играли вот в то-то и делали вот это?". Что для тебя - оскорбление, для другого может показаться, напротив, комплиментом (мы с тобой уже говорили о весе: если бы мне сказали, что я, например, толстожопая, я бы обрадовалась, потому что для меня проблема недостатка массы тела всегда стояла очень остро). Поэтому я бы опять же советовала тебе озвучить проблему и сказать подруге, что для тебя этот вопрос является болезненным и неприятным и ты бы попросила впредь не сравнивать тебя с ребенком.

Кошкин Ёж, удачи тебе.

[Дикий лесной эльф Лас]

Adunithil anNair, это если ты не знаешь) тогда я понятное дело скажу, что так и так, чувак, заранее предупреждаю, что с Колей играть и общаться не буду, сорри.
А я о том, когда человек А знает, что Б и В терпеть друг друга не могут, или по крайней мере, что Б терпеть не может В, но все равно их сводит?

[Adunithil anNair]

~Хэлли~, а вот этого я вообще не понимаю. У меня тоже есть знакомые, которые друг другу не нравятся - я стараюсь им в этом случае даже лишний раз друг о друге даже слова не говорить. Так ИМХО, надо совсем мозгов не иметь, чтобы целенаправленно сводить вместе заведомо несовместимых людей.

[Дикий лесной эльф Лас]

Adunithil anNair, вот в таких ситуациях я теряюсь и не знаю, что делать.
Одно дело, когда встреча вышла случайной, или когда человек не в курсе, что ты кого-то из его окружения терпеть не можешь, но когда знают, но все равно сводят или падают на уши, какой В хороший, то... Вроде и не красиво с полуслова затыкать, а очень хочется.

[Adunithil anNair]

~Хэлли~, если хочется, то надо. Потому что от этого "некрасиво" (вариант Молчанки) тебе же хуже. Я так послала свою лучшую подругу с ее попыткой меня свести с несимпатичным мне юношей. Слава Богу, девушка поняла и больше меня ни с кем знакомить без моего согласия не пытается.

[samui_kokoro]

Adunithil anNair, Было говорено, и не однажды. Из-за этого и перерывы долгие в общении были. Но всё равно, что ни беседа, то сравнение с ребёнком, подростком или попытки обратить в позитифф.

[Ilwen]

Ага-ага. Вот это то, что я называю "плоховыполнимые советы". Потому что часть людей слово "нет" воспринимают "ты меня не любишь и не хочешь общаться" и обижаются. И объясняй потом...

В общем, напиши еще пост про людей, которые не понимают слова "нет".

[samui_kokoro]

Потому что часть людей слово "нет" воспринимают "ты меня не любишь и не хочешь общаться" и обижаются. И объясняй потом...

Ilwen, Именно. Вот в этом вся сложность данного слова, а не в том, что его, якобы, тяжело сказать. Вся сложность в его последствиях, которые часто подобны бумерангу, по тебе же и ударят.

[Мэлис Крэш]

Потому что часть людей слово "нет" воспринимают "ты меня не любишь и не хочешь общаться" и обижаются.
Вот если бы с такими людьми все бросили общаться...

[samui_kokoro]

Мэлис Крэш, Их бы просто не осталось - питаться было бы не от кого.

[Дикий лесной эльф Лас]

Потому что часть людей слово "нет" воспринимают "ты меня не любишь и не хочешь общаться" и обижаются. И объясняй потом...

Вот кстати да. Как меня раздражает логика в стиле "Ты терпеть не можешь А и не хочешь с ним общаться, а я с ним дружу, значит, ты и меня терпеть не можешь!"

[Ilwen]

Вот если бы с такими людьми все бросили общаться...

Ну да. Попробуй с кровными родственниками не общаться, которым нужна поддержка. С ребенком не общаться. С коллегами на работе (предположим, что менять работу не хочется). И так далее, и тому подобное...

Попробуйте, например, не общаться с престарелыми родителями, которым нужна моральная и материальная поддержка.

Это не игра "да, но", это реальность.

[Ilwen]

samui_kokoro,

Именно. Вот в этом вся сложность данного слова, а не в том, что его, якобы, тяжело сказать. Вся сложность в его последствиях, которые часто подобны бумерангу, по тебе же и ударят.

Именно. Потому что таким людям с детства говорили: "Нет? Значит, ты эгоист и никого, кроме себя, не любишь". Скорее уж, надо учить "принимать слово "нет"", тогда и говорить его будет легко.

[Adunithil anNair]

Ilwen, 1. Если они обижаются и не понимают этого слова - это их проблемы, а не мои и не твои, и я не намерена, например, жертвовать своим комфортом и безопасностью и жить в хостеле или вообще в палатке под кустом вместо нормальной гостиницы только потому, что кто-то из моих друзей решил сэкономить на отпуске;
2. Когда ты вынуждена по тем или иным причинам общаться с неприятным тебе человеком и тебе от него никуда не деться (например, он твой родитель, начальник, командир в армии и так далее), это вынужденная необходимость, а не игра - здесь опять же я не буду давать невыполнимых советов разъехаться с родителями или сменить работу, потому что для многих по финансовым причинам это нереально. В игру это превращается в том случае, если меня с кем-то ничего рядом не держит, а я изображаю хорошую мину при плохой игре. Предположим, вот ты сейчас разговариваешь с неким юзером Петей, который у тебя в пч. Ты с ним вольна общаться или не общаться и вообще прервать общение в любой момент. Я именно о таких случаях.

[Ilwen]

с неким юзером Петей

Еще бывает, что юзер Петя чем-то очень ценен для тебя, что приходится идти на компромиссы.

[Ilwen]

Ну, незначимым людям я без проблем "Нет" говорю.

[dragonseul]

Adunithil anNair, а как быть, если все вот это понимаешь, даже понимаешь, во многом, что тебе мешает поступить правильно, но не можешь устранить это препятствие и заставить себя сказать "нет"?

[Adunithil anNair]

Ilwen, ну, пойти на компромисс - это как бы немного другое дело. Мне в принципе не трудно найти с человеком компромисс, если в целом указанный Петя меня устраивает. Все люди в общении идут на уступки, и в разумных пределах это нормально. Однако мне кажется, что компромисс возможен с человеком, который тебе, по крайней мере, вполне симпатичен и неприятия не вызывает. Например, мне в целом симпатичен мой пч Петя, но мне не нравятся отдельные темы его постов. Мы можем с ним договориться, что я это буду пролистывать и с ним на эту тему говорить не буду. Когда же человек вызывает резкое неприятие, то не думаю, что с ним возможен компромисс.

[Adunithil anNair]

Ilwen, ну, пойти на компромисс - это как бы немного другое дело. Мне в принципе не трудно найти с человеком компромисс, если в целом указанный Петя меня устраивает. Все люди в общении идут на уступки, и в разумных пределах это нормально. Однако мне кажется, что компромисс возможен с человеком, который тебе, по крайней мере, вполне симпатичен и неприятия не вызывает. Например, мне в целом симпатичен мой пч Петя, но мне не нравятся отдельные темы его постов. Мы можем с ним договориться, что я это буду пролистывать и с ним на эту тему говорить не буду. Когда же человек вызывает резкое неприятие, то не думаю, что с ним возможен компромисс.

[Ilwen]

Adunithil anNair, вот, по большей части из таких компромиссов и состоит. И это стоит уточнить в посте.

[Adunithil anNair]

Ilwen, ну если ты внимательно читала, то я четко и ясно сказала, что к указанной игре, во-первых, не относятся никаким боком ситуации, когда человек вынужден что-то делать в силу обстоятельств и ситуацию нельзя изменить никаким способом (например, общаться по рабочей или семейной необходимости с неприятным тебе лицом или делать неприятные вещи). Во-вторых, если люди идут на компромисс и о чем-то договариваются, то что они делают? Разве молчат? Естественно, они договариваются и обсуждают, что их устраивает, а что нет. Поэтому с точки зрения банальной логики компромисс между двумя людьми к игре в Молчанку относиться никак не может.

[samui_kokoro]

Adunithil anNair, Может. Потому что молчание - тоже своего рода компромисс. Если ты молчишь, соглашаешься, терпишь, то тебя не побеспокоят в чём-то большем, не затравят, не выставят посмешищем, и так далее.

[samui_kokoro]

Adunithil anNair, Иногда за слово "нет" могут затравить и довести до петли. И не у всех есть силы такому сопротивляться, проще играть в молчанку.

[Adunithil anNair]

samui_kokoro, может быть всякое, тут я с тобой совершенно согласна. Более того, я от себя добавлю, что мне доводилось и самой побывать в подобного рода ситуациях, и видеть, как в такое влипали другие люди. Самый что ни на есть простой пример из моей собственной жизни - отказ выполнять институтские поручения по семейным обстоятельствам. Ситуация была такая: когда я училась в институте, наша куратор группы решила, что мы все должны непременно участвовать в какой-то художественной самодеятельности. Я сказала, что не буду, потому что, во-первых, я этого не умею, во-вторых, очень далеко живу и мне до учебы ехать два с лишним часа, в-третьих, у меня тяжело болеет бабушка, в-четвертых, я этого просто не люблю и вообще поступала учиться на учительницу иностранного, а не в театральный вуз. Сначала начались претензии из оперы "а ты что, не можешь что-то там сделать для твоей группы", невзирая на мои попытки объяснить сложные семейные обстоятельства, а потом наша куратор вместе со своим приятелем, который у нас вел практическую грамматику, начала специально безо всякого на то основания занижать мне на балл оценки. К величайшему счастью, оба этих типа вскоре уволились, и нам дали нормального профессора, который учил нас иностранному, а не на сцене ножками дрыгать, и оценки хорошие ставил за то, как посещали и что выучили.