"Самое волшебное слово в мире - "нет", а не "пожалуйста"
"Лучше послать нафиг и немного пожалеть, чем не послать нафиг и впоследствии сильно пожалеть" (афоризмы неизвестных авторов).
Сегодня речь у нас пойдет об игре "Молчанка". Несмотря на то, что эта игра разрушила не одну жизнь и истрепала не один километр нервов, она по-прежнему остается в высшей степени популярной.
Суть игры заключается в следующем. Живет себе какой-нибудь человек, назовем его А. Как и любому нормальному человеку, А что-то в жизни не нравится либо является для него не слишком предпочтительным. Например, он ненавидит какое-то конкретное дело или занятие, оно ему не по силам, он просто не хочет им заниматься, ему неприятен кто-то из его окружения и так далее - список можно продолжать. Однако, несмотря на это, озвучить свои чувства и мысли он не может и/или не хочет.
Приведем несколько примеров.
А, молодая девушка 25 лет, познакомилась с парнем Б. Б ей совершенно не нравится, но она не отвергает его ухаживаний, ложится с ним в постель, изображая бурное удовольствие, хотя на деле чувствует к Б только отвращение, а потом и выходит за Б замуж. Естественно, брак не удается - а вы чего хотели? Причина такого странного поведения? Папа А накапал дочке на мозги, что ей, дескать, уже 25, она потом никому не будет нужна, надо хоть кого-то подцепить.
А и Б общаются. Б считает А своим другом, однако сильно ошибается: на самом деле А терпеть не может Б, считает его полным дураком и вообще мерзким человеком, но при этом ведет себя с Б как ни в чем не бывало. В какой-то момент времени бедного А срывает, и он долго поливает бывшего друга Б отборной руганью, высказывая ему все то, что накипело за десять лет их "дружбы".
А приходит в ресторан. Он долго изучает меню, но никак не может определиться. Официант предлагает ему взять блюдо с ингредиентами, которые А ненавидит. А соглашается - неудобно отказать, а потом вместо того, чтобы получить удовольствие от еды, давится и мучается.
Друзья приглашают А в театр. А неважно себя чувствует, ему нездоровится, но он соглашается. Потом он мучается все представление и обвиняет своих друзей в том, что это они потащили его куда-то там, когда у него температура, хотя они не обязаны читать его мысли.
Начальник предлагает А поработать летом. А соглашается, ему неудобно отказать, да и льстит ему то, что начальник считает его ценным сотрудником, а потом, сидя в жару в офисе, клянет всех и вся.
Причина того, что человек играет в Молчанку, заключается в том, что в детстве его лишали свободы выбора и показывали, что его чувства, состояние и желания никому не интересны. За него решают, какое мороженое ему есть и есть ли что-то вообще (многим, думаю, знакомо что-то типа "мне плевать, что ты не любишь курицу, ешь, и все тут, а мороженое я тебе не куплю!"), куда и на какую специальность поступать, с кем дружить и встречаться, должен он или не должен что-то делать. Из собственной практики могу поделиться случаями, когда школьник говорит родителям, что плохо себя чувствует, устал или какие-либо задания ему не по силам, но вместо поддержки получает в свой адрес отчитывания и вопли из серии "ты просто не хочешь учиться". Итогом становится так называемая выученная беспомощность, когда уже вполне себе взрослый человек, имеющий свободу выбора, продолжает терпеть и молчать, пока не дойдет до последнего предела и выльет все накипевшее на головы ничего не подозревающих окружающих либо просто не упадет без сил и не умрет/не наложит на себя руки от мнимой безысходности (известны и такие случаи).
Мне самой довелось побывать и в роли жертвы Молчанки, и в роли игрока, поэтому мне подобные истории знакомы не понаслышке. Например, в школе я дружила с одной девочкой из неблагополучной семьи. Девочка была очень хорошая, не пила, не курила и не материлась, только мне вот совсем не нравилась - кругозор у нее был весьма ограниченный, девочка была крайне депрессивная и нудная. Много раз я порывалась эту свою подругу бросить, потому что мне с ней было неинтересно, и она нагоняла на меня страшную тоску, но родители мне говорили: да пожалей ты Таню, она несчастная, бедная, у нее вот такие мама с папой, у нее нет друзей, кроме тебя, ну и все в таком духе. Я терпела и изображала из себя Танину подругу. Впоследствии, поступив в институт, я использовала учебу как повод отмазаться от Тани - вместо того, чтобы прямо сказать, что не хочу с ней общаться, я врала, будто у меня нет времени даже ей позвонить и поговорить с ней пять минут.
Как выйти из игры?
Если вы оказались в роли игрока: дело трудное, но вполне реальное. Вам понадобится и время, и сила воли, чтобы выдавить из себя рабскую психологию и понять, что вы вовсе не беспомощный человек без возможности выбора и не обязаны делать то, что вы делать в принципе не хотите и можете не делать (разумеется, я не рассматриваю случаи, когда человек просто вынужден что-то делать, например, общаться с неприятным клиентом на работе или соблюдать диету, если у него больной желудок). Говорите "нет" в тех случаях, когда считаете нужным. Ваши друзья зовут вас в отпуск, а вы не хотите жить в хостеле? Скажите четко и ясно: "Я не буду жить в хостеле, мне это не нравится, давайте подыщем подходящий нам по карману отель, либо тогда езжайте без меня". Ваш начальник предлагает поработать летом? Ответьте: "Нет, спасибо, Иван Петрович, у меня на это лето другие планы, и я не собираюсь проводить его в городе даже за двойной оклад". Вам не нравится ваш ухажер? Посылайте его прямым текстом: "Петя, извини, но я тебя не люблю и встречаться с тобой не буду, и замуж за тебя я не пойду". Вам не нравится творчество вашего друга? Не надо читать, смотреть и слушать "из вежливости", четко и ясно скажите ему, что вам не нравится и слушать сочиненные им песни вы не станете! Если же вам не нравится сам человек как личность - короткая, но емкая фраза "Я больше не хочу с тобой общаться" позволяет сэкономить кучу времени и сил. Конечно, есть шанс, что после этого на вас обидятся, вас обвинят во всех возможных смертных грехах, сотне пороков поменьше, обзовут дураком, негодяем, подлым типом и так далее, но мучиться самому и мучить другого совершенно незачем.
Отдельно следует сказать о пресловутой "жалости" к человеку, которой многие любят мотивировать нежелание прервать отношения с неприятным человеком. Опять же: довелось побывать и в роли игрока (см. выше), и в роли пострадавшей стороны, которой говорят, что с ней общались, потому что "пожалели" или "жалко было друга терять". Так вот, товарищи: жалко у пчелки. Если человек вам неприятен, а вы его "жалеете" - вы делаете хуже и себе, и ему. Себе - потому что терпите, мучаетесь и в душе все больше раздражаетесь, пока наконец не сорветесь, ему - потому что он ведь искренне считает вас своим другом, а на самом-то деле это не так!
Если вы оказались в роли жертвы: попросите партнера давать вам обратную связь. Если он начнет говорить, что вы должны были догадаться - объясните, что вы мысли читать не умеете. Сейчас я скажу одну, возможно, крайне парадоксальную вещь, но, к величайшему сожалению, "Молчанка" является в нашей жизни настолько распространенным и сильно укоренившимся явлением, что многие люди считают подобную игру чуть ли не хорошим тоном. Поэтому лично я, возможно, поступаю неправильно, но в последнее время я стараюсь, если вдруг замечаю со стороны человека проявления недружелюбия, сразу поворачиваться и уходить, не доводя дело до скандала и потока негатива в свой адрес.