17:27 

Игры, в которые играют люди. Часть 15.

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы рассмотрим игру, которую можно условно назвать "Садо-мазо"

Механизм игры чрезвычайно прост. Человек сталкивается с чем-то или кем-то, вызывающим у него неприязнь или иные отрицательные эмоции. Он никак не связан с этим лицом/предметом какими-либо обязательствами, которые тяжело или невозможно разорвать, и вполне может от него уйти, прервать общение/взаимодействие и впредь не иметь с ним никаких дел и отношений, однако вместо этого продолжает дуться, злиться, терпеть и мучиться. В худшем случае он так и мучается всю жизнь, в лучшем - рано или поздно выливает весь негатив на головы ни в чем не подозревающих окружающих либо жалуется на его наличие третьим лицам, не делая попыток ничего изменить.

Сразу скажу: я не имею в виду случаи, когда человек так или иначе вынужден взаимодействовать с неприятными ему лицами/предметами в силу рабочей, учебной или иной необходимости (неприятное ему лицо - клиент на работе, пациент, ученик, близкий родственник, от которого никак нельзя уйти, мерзкую книгу задали читать в школе/вузе, противный и ужасный фильм он вынужден смотреть и писать на него рецензию, будучи, например, кинокритиком), а также обстоятельств непреодолимой силы (лично я ненавижу зиму, но не могу изменить погоду на Земле по своему усмотрению). В этом случае придется сцепить зубы и этот негатив просто перетерпеть. Но если вы можете не терпеть и не взаимодействовать с неприятными для вас вещами, то зачем мучиться?

Корни этой игры берут начало в неправильном воспитании и социальных стереотипах. Многим наверняка знакома ситуация: ребенку не нравится блюдо, но его заставляют есть, пока тарелка не будет чистой - гулять не пойдешь. У него аллергия на некий предмет одежды, он жалуется родителям, что ткань кусается и он весь чешется, но как же - носи! Ему не нравится школьный приятель Ваня, но родители вынуждают его общаться с этим человеком, хотя ребенку и скучно, и противно: нельзя бросать друга, это нехорошо, и плевать, что тебе с ним скучно, неинтересно, а вот с Вовкой из пятого "Б" весело и интересно: у Вовки родители бедные и семеро младших братьев и сестер, а Ваня из хорошей семьи, его родители профессора консерватории! Вся семья смотрит противный неинтересный фильм, но человеку не разрешают пойти и делать уроки: нет, сиди и смотри вместе с нами!

Если вам это не нравится и вы узнали себя в игроке в Садо-мазо либо его жертве, то настало время сломать эти стереотипы и начать новую счастливую жизнь. Хватит мучить себя и окружающих. Вы - человек, и вы имеете право на счастье и положительные эмоции, а не на сплошной негатив. Незачем тратить свое свободное время, которого у вас и без того наверняка не так много, на то, что вам не нравится!

Приведем парочку примеров.

Наиболее часто мне приходилось сталкиваться с игрой в Садо-мазо в таких сферах жизни человека, как общение и разные виды искусства. Довольно стандартным и стереотипным является то, о чем я уже несколько раз упоминала в предыдущих постах: мне не нравится человек, но я с ним общаюсь, хотя он бесит меня до последнего предела, мне не нравится книга, но я ее мужественно дочитал (зачем?), ну и все в таком духе.

Например, недавно я была в гостях у своей троюродной сестры. Она сидит и смотрит фильм, одновременно с тем всячески его ругая. Я ей говорю:
- Оля, а у тебя пульт есть?
Она удивляется:
- Ну, естественно, есть.
- А у тебя много каналов?
- У меня Триколор ТВ.
- А зачем ты тогда смотришь этот фильм, если он такой дурацкий и так тебя бесит? Нажала на волшебную кнопку переключения каналов на пульте ресивера - и дело с концом! Может, сейчас на другом канале идет интересный для тебя фильм или передача, а ты тратишь время на всякую белиберду!
Сестра смотрела на меня с таким удивлением, словно я сделала открытие века: исправление ситуации посредством простого нажатия кнопки на пульте ей как будто не приходило в голову.

Как выйти из игры?

Если вы сами играете в Садо-мазо: подумайте сами как следует, а вас кто-то или что-то заставляет общаться с неприятным вам человеком (читать мерзкую книгу, смотреть дурацкий фильм...)? Нет? А раз нет, то зачем вы это делаете? Прекратите все отношения с теми, кто вам не нравится, и общайтесь с теми, кто вам приятен. Неудобно послать? Неудобно штаны через голову надевать, подумайте о своем психологическом комфорте! Вам неудобно в вашей одежде? Отдайте ее в благотворительный фонд и купите новую, в которой вам будет удобно, нечего мучиться. Вам не нравится блюдо, которое говорит ваша мама/жена? Скажите, что вы это не любите и есть не будете, и попросите готовить что-то другое! Вы включили фильм, а он вас бесит? Выключите! Включите/купите/скачайте то, что вам нравится, и получайте удовольствие!

Научитесь высказывать свое недовольство прямым текстом. Если вас уговаривают делать нечто для вас неприятное, учитесь отказываться. "Извини, но я не буду есть это блюдо, я его не люблю", "Извини, но я не пойду с тобой туда-то, потому что я не люблю это место", "Извини, но ты мне не нравишься, я не хочу с тобой общаться/встречаться" - волшебные фразы, благодаря которым вы наконец заживете своей счастливой жизнью и перестанете играть в Садо-мазо.

Примите как данность то, что мир не переделать. Вы можете возмущаться сколько угодно, но в нем все равно будут появляться люди, книги, фильмы и блюда, которые вам не нравятся, потому что мир сам по себе, а вы сами по себе, и придуман он не вами и не для вас, а потому прогибаться под вас не будет. Поэтому постарайтесь просто оградить себя от того, что вам неприятно. Что для этого делать - см. выше. Увидели поганый фильм - выключили. Попался вам на глаза корявый арт - пролистали. Держитесь подальше от людей, вызывающих у вас неприязнь. Совершенно незачем досматривать до конца плохой фильм, а потом писать по этому поводу километровые разгромные рецензии и брызгать ядом. Фильм никуда не денется, а его режиссер вас не знает и отклики ваши никогда не прочитает, плевать он на вас хотел, он заработал денег и положил в свой карман, вы же испортите себе нервы и потратите время. Вам оно надо?

Если играют уже с вами: я очень сильно сожалею, но вам, скорее всего, придется брать инициативу в свои руки, потому что игра в Садо-мазо настолько прочно укоренилась в мировой культуре, что за один день и даже год от нее избавиться не представляется возможным. Мне тоже довелось от нее пострадать, причем в основном в сфере общения.

В нашей культуре не принято посылать не нравящегося человека на три известные буквы, поэтому счастливый случай, когда вас послали прямым текстом и попросили свалить к хрену лысому - это скорее большое и замечательное исключение, чем правило. Люди будут либо молча дуться, злиться, делая вид, что все в порядке, либо говорить вам гадости, бегая за вами с глупыми подколами на уровне второго класса, либо жаловаться на вас третьим лицам, но практически никогда не скажут прямо, что вы им просто несимпатичны. Я уже писала о более чем странной истории, когда одна моя бывшая пч, с которой мы, как мне казалось, вроде бы даже миленько общались, внезапно обрушила на меня поток негатива и ругани, а в ходе разговора с ней выяснилось, что я ее все это время бесила до предела (а сказать, что не хочет меня видеть и чтоб я свалила - это нет, никак!). Был со мной и другой интересный случай: зашла я как-то раз в чужой дневник. Дневник принадлежал совершенно случайному человеку, которого я в принципе почти не знаю и знакома очень шапочно. Полистала, показалось интересно - вроде как и увлечения общие есть, и род занятий по реалу похожий, ну и вообще как-то понравилось. Оставила пару комментариев, даже думала подписаться. Потом через несколько дней моя другая пч сказала мне о том, что этот человек, хотя я, казалось бы, толком его не знаю и насолить ему ничем еще чисто физически не могла, выражал на каком-то стороннем ресурсе удивление и неудовольствие по поводу моего визита. Вывод я сделала: значит, я просто ему чем-то не нравлюсь, поэтому не только подписываться не стала, но и вообще в чужие дневники стараюсь больше без персонального приглашения не заходить. Если вдруг захожу и оставляю комментарий под чем-то реально интересным - сразу извиняюсь за то, что пришла и что-то пишу без спросу, равно как стараюсь ни на кого не подписываться, предварительно не спросив у человека согласия и не поинтересовавшись, не будет ли мое присутствие в его дневнике нежелательным и неуместным.

К сожалению, от природы я начисто лишена интуиции и не могу распознать чутьем, как человек на самом деле ко мне относится, а говорить об этом люди не приучены, так что теперь я на основании собственного горького опыта поступаю совершенно иным образом. Если я замечаю со стороны человека малейшие признаки недружелюбия, я сразу ухожу и прекращаю всякое общение. Если вижу, что кто-то из моих пч от меня внезапно отписался - сразу отписываюсь взаимно и не выясняю, отчего-почему и не дайриглюк ли это, потому что, как я уже говорила, послать другого в жопу люди в основной своей массе органически не способны. Лучше не рисковать.

Я не могу дать вам совет по поводу того, как наладить отношения с человеком, которому вы не нравитесь. Потому что вы их все равно не наладите из-за того, что вы ему не нравитесь. Перечитайте эту фразу три раза подряд и постарайтесь понять, что все ваши попытки их наладить окажутся бесполезными. Вы только вызовете у него еще большее раздражение. Однако я могу дать вам совет по поводу того, что делать в этом случае: валить. Валить как можно дальше и по мере возможности стараться избегать всяческого соприкосновения с этим человеком. Если ситуация складывается так, что вы не можете совершенно исчезнуть из поля его зрения (вместе работаете, учитесь, сидите в одном фэндоме, являетесь родственниками) - постарайтесь как можно меньше с ним взаимодействовать и сократите общение до предельного минимума, незачем раздражать его своей персоной.

Если человеку не нравятся фильмы/книги/игры, которые нравятся вам, ни в коем случае не пытайтесь объяснить ему, что это на самом деле круто, и не подсовывайте их ему почитать или посмотреть. Уберите все это из пределов его досягаемости и сделайте так, чтобы он по мере возможности с этим не соприкасался.

Всем удачи, счастья и как можно больше положительных эмоций в жизни.

@темы: психология

URL
Комментарии
2015-12-04 в 17:41 

Кошкин Ёж
Я лучше из-под трона править буду. (с) Я просто даю информацию... (с)
Именно по такому принципу мучительно приучаю себя отписываться от дневников, которые стали мне неинтересны. Раньше для меня это была проблема, особенно со взаимными ПЧми. Как бы вроде и человек, которого читаю, адекватный и мы с ним общаемся вполне хорошо, но дневник стал по какой-то причине неинтересен. И начинаешь метаться, думая, как бы так и не отписаться и при этом не читать. Как назло, именно неинтересные темы начинают заполнять избранное и доходит до того, что ты уже тихо ненавидишь и этот дневник и его обладателя. Только потому что вовремя не отписался!

2015-12-04 в 17:47 

Кошкин Ёж
Я лучше из-под трона править буду. (с) Я просто даю информацию... (с)
Гораздо хуже бывает ситуация, когда чувствуешь себя должным такому человеку. Например, он когда-то тебе денег одолжил или помог в трудную минуты. И ты вроде уже десять раз спасибо сказал, и долг вернул давно и он может уже забыл о той своей помощи. Но ты продолжаешь с ним общаться только потому, что человек тебя когда-то не бросил. А сейчас уже и интересы разные и другие какие-то нюансы всплыли, и в целом неплохой этот человек тебя задолбал одним своим присутствием в жизни. Но пошли такого в жопу - будешь чувствовать себя бессовестной неблагодарной скотиной. А если не послать сразу, то рано или поздно сорвешься и вообще обидишь ни в чем неповинного человека и тогда еще хуже. :(
Я это к тому, что все-таки надо учиться правильно и честно прощаться с людьми, не доводя до взаимных обид и прочих крайностей.

2015-12-04 в 17:54 

Дикий лесной эльф Лас
Ar lasa mala revas /// Пятый арфинг /// High Keeper of Amareamar
Раньше меня очень обижало, что от меня отписывается тот, с кем я в жизни неплохо общаюсь, теперь отношусь спокойнее. И спокойнее отписываюсь сама, если то, что пишут, мне неинтересно, неприятно или как-то еще негативно.

Если человеку не нравятся фильмы/книги/игры, которые нравятся вам, ни в коем случае не пытайтесь объяснить ему, что это на самом деле круто, и не подсовывайте их ему почитать или посмотреть. Уберите все это из пределов его досягаемости и сделайте так, чтобы он по мере возможности с этим не соприкасался.
Вот это вот очень важный пункт. Мне уйму раз пытались доказать, что я не права в своих предпочтениях - книг, фильмов, жанров и т.п. Сама я считаю, что я имею право в открытую говорить о том, что мне нравится, а что нет. Но ходить к человеку, который не любит рисовую кашу и рассказывать ему о том, как он ничего не понимает и какая эта каша крутая...

Я к этой позиции не сразу пришла, но теперь уверена - если человек меня по каким-то причинам раздражает, я сделаю все, чтобы с ним не соприкасаться вообще никак. Мне плевать, что он там обо мне думает, но если я кого-то не хочу видеть и знать - то сразу нафиг.

2015-12-04 в 18:10 

Элеми
Храбрый заяц =о_-_О=
Уберите все это из пределов его досягаемости и сделайте так, чтобы он по мере возможности с этим не соприкасался.
Эээ... а может, это всё-таки его забота? :susp: С "не подсовывать" - согласна, но прятать - уже перебор...

2015-12-04 в 18:54 

Six-String-Samurai
Я не могу дать вам совет по поводу того, как наладить отношения с человеком, которому вы не нравитесь. Потому что вы их все равно не наладите из-за того, что вы ему не нравитесь.

Какая прекрасная фраза! Прямо хоть на стену вешай!

2015-12-04 в 19:11 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Элеми, а я разве говорю о том, что нужно прятать? Нужно просто делать так, чтобы человек с этим именно что не соприкасался. Например, если твоих родителей/брата/сестру раздражает твоя любимая музыка - можно слушать ее в наушниках в своей комнате за закрытой дверью. Если они не переносят твой любимый фильм - смотреть в их отсутствие или на своем личном телевизоре в своей опять же комнате.

~Хэлли~, у меня была немного другая ситуация. Я искренне думала, что случился какой-то технический глюк и человек по неизвестной причине пропал у меня из ПЧ - такое бывает, у нескольких моих знакомых пару раз вообще все ПЧ или все избранное пропадало. Может быть, он просто на планшете не на ту кнопку в движущемся транспорте нажал, такое тоже бывает. Ну ладно, я взяла и спросила, что такое, потому что до этого мы с ним вполне нормально, как мне казалось, общались. После этого меня обвинили в том, что я якобы еще и в друзья "навязывалась" вместо того, чтобы четко и понятно сказать, что не хотят со мной общаться. Теперь я сразу, как только замечаю малейшие признаки того, что ко мне, возможно, относятся с неприязнью, сваливаю первой, не дожидаясь скандала.

Кошкин Ёж, я к этому отношусь несколько иначе - если у человека записи просто неинтересные, я их тупо пролистываю, не обращая внимания, мне как-то совершенно похрен, пишет себе там человек про неинтересное мне разведение бразильских мегабобров - ну и пусть себе пишет. Обычно я отписываюсь от человека, если он начинает вести себя неприятным и неприемлемым для меня образом (например, устраивать скандалы в моем и чужих дневниках) или писать что-то для меня неприятное и неприемлемое. Но в любом случае ты имеешь право в любое время отписаться от человека или прекратить с ним общение без объяснения причин, даже если он сделал для тебя овердофига хорошего - простой благодарности с твоей стороны достаточно.

URL
2015-12-04 в 20:08 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair,
К сожалению, от природы я начисто лишена интуиции и не могу распознать чутьем, как человек на самом деле ко мне относится, а говорить об этом люди не приучены, так что теперь я на основании собственного горького опыта поступаю совершенно иным образом. Если я замечаю со стороны человека малейшие признаки недружелюбия, я сразу ухожу и прекращаю всякое общение. Если вижу, что кто-то из моих пч от меня внезапно отписался - сразу отписываюсь взаимно и не выясняю, отчего-почему и не дайриглюк ли это, потому что, как я уже говорила, послать другого в жопу люди в основной своей массе органически не способны. Лучше не рисковать.
Имхо, ты немного загоняешься. Некоторые люди во время ссоры начинают подтягивать всю тяжелую артиллерию. Не от большого ума, конечно. И выясняется, что они пять лет каждый день страдали и жили с чувством ненависти, хотя это просто было для красного словца все сказано. Если человек, прости господи, идиот, и пять лет терпел - это он идиот и за его терпение никто ответственности не несет. Жить с установкой "не навредить ни одному идиоту в этом мире" ну провальная затея. Можно строго сказать такому человеку, что он себе сам вредил, сам виноват и добрый совет ему пойти нах и больше так никогда не делать. Но в целом люди чаще это говорят не по поводу всего общения и отдельной личности, а по поводу конкретной ссоры.

2015-12-04 в 20:20 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, не навредить никому в принципе нельзя, потому что ты при любом раскладе дел кому-то чем-то помешаешь, даже этого не желая (например, входишь в вагон - человека сумкой заденешь, нечаянно не то скажешь и так далее). Равно как, впрочем, ты при всем желании никогда не будешь нравиться всем. Но банально не лезть к людям со своей дружбой и любовью, если ты им неприятна или они просто не проявляют взаимного интереса, и не беспокоить их своей персоной вполне можно.

URL
2015-12-04 в 20:53 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, можно, но брать за это на себя ответственность, когда человек пару лет успешно имитировал взаимность - это слишком. Если кто-то кого-то смог успешно обмануть и сам от этого пострадал - так ему и надо. А то... получается, если взять, например, не с ложью историю, а с воровством. Двое твоих знакомых были у тебя дома и что-то украли из сейфа, съели это и отравились. Теперь на выходе ты досматриваешь всех. Друзья, разумеется, поймут. Очень неприятно на такое натыкаться.
Людей, которые в такую игру играют, когда речь идет не о личном общении, довольно отчетливо видно. Это они пишут коммент о том, как что-то прочли, там были все предупреждения, но они все равно это сделали и очень пострадали. Никто никогда среди разумной общественности подобным экземплярам не сочувствует и не стремится как-то свести вред, который они себе причинили к минимуму. Если это не дети и не люди с реальными диагнозами. Они своей ложью тоже причиняют окружающим вред, если уж до конца быть честными.

2015-12-04 в 21:10 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, ответственность на себя брать за это, конечно, не надо и не стоит, ты совершенно правильно говоришь. Если человек не в состоянии сказать о своих потребностях, о том, что он не хочет с тобой общаться, сознательно пьет яд, хотя на этикетке написано, что жидкость ядовита, либо читает книгу с хреновой тучей дисклеймеров, а потом возмущается - это не твои проблемы и не проблемы автора книги/производителя средства для чистки унитазов, это проблемы неадеквата, не умеющего здраво мыслить и здраво относиться к своим потребностям. Если он причиняет себе вред - это тоже его проблемы. Но я лично не люблю общаться без взаимности и липнуть к людям со своей персоной. Мне интересно с тобой, тебе со мной - все хорошо и прекрасно. Если же это не взаимно - лучше не надо. Зачем доставать окружающих? Мне нравится, когда со мной общаются по зову сердца, потому что я человеку симпатична и интересна, а не потому, что мне это общение нужно, а ему, получается, нет.

URL
2015-12-04 в 21:57 

Ассиди
"Наилучшие пожелания от нелюбителей руссероба", - сказал Робб Старк, пронзая мечом сердце Русе Болтона.
Adunithil anNair, ты коснулась очень важного вопроса и хотелось бы его обсудить поподробней. У нас, к сожалению, с культурой расставания совсем никак. И если с самого начала была неприязнь, то это все понятно. Если ты кому-то не нравишься, отношения не наладить, факт. Но если сначала нравился, а потом любовь пошла, завяли помидоры? Вот сколько я не наблюдала случаев, что с собой, что в своем окружении (но сразу говорю - я наблюдала в основном за гомосексуальными отношениями, а также бромансом, если крепкую дружбу можно так назвать) - никто не скажет: "Извини, я люблю другую". Кстати, в случае парня с девушкой они могут потом остаться друзьями, но если речь идет о двух девушках... тут даже расстаться по-человечески не получается. Либо пропасть с концами, либо устроить скандал на половину тусовки... в общем чего только не придумают, чтобы прямо не сказать, что помидоры завяли. А другая сторона сидит и мучается - а что там с помидорами? а вдруг не завяли? а вдруг их с корнем вырвали, а на самом деле ко мне хорошо относятся? Я несколько раз расставалась, и только один раз мне написали письмо с объяснениям, причем одним пунктом из этого объяснения было то, что я издеваюсь над феанорингами. Ага, это я-то!
В общем, надо что-то делать и как-то анализировать ситуацию.

2015-12-04 в 22:05 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, я думаю, большинство так и общается - по доброй воле и зову сердца. Есть еще при этом глупые люди или слишком вспыльчивые люди, которые своим словам ума не могут дать. Я, например, в ссоре никогда стараюсь на личности не переходить и т.д. Потому что я вообще спорю крайне яростно, у меня или нет энергии на разговор, или мне надо себя брать уже и оттаскивать и люди тут же думают, что я их лично ненавижу. При чем с самого факта их рождения.)))) При этом, когда я на них ору, что люди они в целом хорошие, отношусь я к ним положительно, но конкретный момент в конкретном случае считаю нужным решать и не потерплю, они пугаются еще больше. )))) Человек может быть милым во всех отношениях, но не всегда его поступки при этом будут вызывать бурный восторг. Какая-то ссора может поставить точку в общении и при ней может быть много сказано, но это не значит, что все эти годы тебя реально тихо ненавидели и терпели. Поступок какой-то конкретный можно не потерпеть и на эмоциях наговорить лишнего. Но если уж и попался такой герой, который терпел и врал - ну это как исключение. Не стоит по одному лицемеру всех причесывать. Разумеется, когда силы появятся опять людям доверять.

2015-12-04 в 22:21 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Ассиди, извините, не могу пройти мимо, это ужас-то какой. Очень печально, когда хорошему человеку попадаются идиоты со странным поведением или лицемеры, или все сразу. Да и обида за всю родню Феанора - это достойный повод, конечно, для окончания всякого общения. Но это не норма, это не с культурой никак, это у конкретных людей с их пустыми котелками что-то мистическое, там звон какой-то подозрительный. С этими людьми даже в виртуальные отношения опасно вступать, можно какую-нибудь фигню подцепить-то. Надо как-то выходить из зоны аномалии и тщательнее выбирать круг общения. Нормальные люди существуют и люди с установкой на продолжительные хоть не традиционные, хоть традиционные отношения среди них тоже водятся. Может быть, не получится сразу характерами сойтись, но проблема хотя бы будет уже не в феанорингах. ))))

2015-12-04 в 23:11 

Ассиди
"Наилучшие пожелания от нелюбителей руссероба", - сказал Робб Старк, пронзая мечом сердце Русе Болтона.
orhes, ну, там феаноринги были одним из пунктов, но я-то видела, что причина не в этом, а в том, что она полюбила другую. Почему-то никто не может прямо сказать (хотя не знаю, может мне это так не везет). Ну хотя бы скандал не устроила, и то ладно, а то мне как-то устроили (опять-таки вместо того, чтобы спокойно объяснить про завядшие помидоры), так я очень долго потом отходила.
Вот где искать нормальных людей, кто бы знал... я сама видимо, ненормальная.

2015-12-04 в 23:24 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, знаешь, тут я с тобой согласиться не могу. Люди, как показывает мой опыт, никогда не ссорятся на пустом месте, вот так вот пять лет дружили, двадцать лет жили в счастливом браке, все хорошо-супер, а потом вдруг бабах, хлоп, и разосрались. Раздражение всегда нарастает постепенно, и тут уже вопрос, как себя человек поведет - скажет прямо, что общаться не хочет, потому что поведение партнера по общению для него неприемлемо, или начнет молча собирать негатив в мешок, который рано или поздно лопнет и его содержимое выльется на партнера и еще кучу народу вокруг. Как показывает опять же практика, первый вариант возможен в 5% случаев. Второй - в 95%. Поэтому если я вижу, что человек по отношению ко мне явно недружелюбен и у него назревает против меня какое-то раздражение, то предпочитаю быстро свернуть удочки и свалить первой безо всяких объяснений. Честно признаюсь, я пару раз в таких случаях, видя какое-то недопонимание и обиду, пыталась вызвать людей на откровенный разговор, объясниться и понять, что именно не так. Ты думаешь мне это удалось? Люди отшучивались, бормотали что-то невразумительное, но никакого толкового обсуждения и проговаривания проблем я так и не добилась. Поэтому решила, что самое правильное в таких случаях - тихо уползти к себе и впредь с этим человеком не соприкасаться.

Ассиди, вот да, тоже по теме. Человек считает, что ты издеваешься над феанорингами и для него это неприемлемо. Нет вопросов, у каждого свой градус приемлемого и свои понятия об этом, но почему бы не сказать, что для тебя это неприемлемо и ты больше не хочешь встречаться или общаться? И да, четко, ясно и понятно объяснить, что ты просто разлюбил партнера? Опять же, тут важно, если тебя разлюбили, за человеком тоже не бегать и не уговаривать. И это не ты ненормальная, это людей просто не учили нормально отказывать и объяснять, что они не хотят больше с тобой встречаться.

URL
2015-12-04 в 23:33 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Ассиди, ну, скажем так, позиция скандал и какая-то идиотская причина типа "ты явно поддерживаешь власть Саурона и политику Мелькора" - это показатель слабого незрелого человека, который боится взять ответственность за то, что как-то обнадежил ближнего ради корыстных целей или от недостатка логического мышления, а теперь печаль-беда потянуло дальше на подвиги. Нельзя ждать от незрелого человека, что он поведет себя достойно, разумно и рассудительно. Можно очень удивиться, если бы так случилось. Бывают зрелые люди, которым нужно на один раз, но они это как-то обозначат. Таких же героев очень полезно избегать, культура у них от сырости не заведется все равно. Человека достаточно выслушать и его дурь непременно сразу же из него полезет. Если потенциальный партнер (для всего, чего угодно) склонен к внезапным уходам, смене симпатий, завершению общения под разными фэнтезийными предлогами, пьянству и т.д., если ему не 10 лет, то он уже не раз так делал. Даже если такой экземпляр решит врать, где-то он непременно попадется на нестыковках.
Когда есть непреодолимая тяга к людям подобного склада, то это все без стеснения прорабатывается с психологом.
А то получается ситуация - я выхожу на окраине города в самом неблагополучном районе и вижу, что в нем погибла всякая культура и цивилизация. Нет, не погибла, но нужно в центр проехаться. Там тоже будут нехорошие места и всякие элементы нездоровые, но поменьше.

2015-12-05 в 00:03 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, Раздражение всегда нарастает постепенно, и тут уже вопрос, как себя человек поведет - скажет прямо, что общаться не хочет, потому что поведение партнера по общению для него неприемлемо, или начнет молча собирать негатив в мешок, который рано или поздно лопнет и его содержимое выльется на партнера и еще кучу народу вокруг.
Отношений двух живых людей без раздражения не бывает. У двух не живых, может. У живых - нет. Или надо быть под кайфом все время. Там, где людям не вообще друг на друга фиолетово, без негативных моментов не выйдет. Не стоит паниковать сразу. Импульсивному человеку, который далек от здравого смысла - да, такому бы стоило паниковать. Ты же руководствуешься разумом и как раз с тобой все такие проблемы, думаю, легко решаемы.

Люди отшучивались, бормотали что-то невразумительное, но никакого толкового обсуждения и проговаривания проблем я так и не добилась. Поэтому решила, что самое правильное в таких случаях - тихо уползти к себе и впредь с этим человеком не соприкасаться.
Тут без ситуации нельзя ничего сказать, конечно. Мне кажется, тебе просто пару раз не повезло, как вот с Гнилоустом. Это вот именно, когда просто не повезло и так могло случиться с любым.

2015-12-05 в 11:04 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, у меня это "не повезло" почему-то повторяется с разными людьми в разных вариациях еще с детского сада и школы. Я выясняю, что подруга говорит гадости про меня за моей спиной. Я ее прямо спрашиваю: Маша, а зачем? Я поняла, что ты просто не хочешь со мной дружить, но я же тебя не держу, хочешь - иди и дружи с Катей и Люсей, я не буду вам мешать. В ответ я слышу очередные невразумительные бормотания и оправдание, что, типа, Катя и Люся не нравятся родителям Маши, и они не хотят, чтобы она с ними дружила, потому что у Кати нет папы, а Люся из многодетной семьи и ругается матом, про меня же ее родители сказали, что я, типа, хорошая, хотя Маше я не нравлюсь. И такое со мной происходило, наверное, раз семь или восемь точно. Поэтому я и пришла к выводу, что это скорее правило, а не исключение, и теперь стараюсь при малейшем проявлении недружелюбия или отсутствии интереса свалить сама и первой никому общаться, дружить или встречаться не предлагаю. Потому что у меня однажды тот еще прикол с парнем вышел, к счастью, я догадалась, в чем фишка, и перестала ему писать и звонить.

URL
2015-12-05 в 12:27 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, но вот тут больше похоже на ситуацию экономической выгоды. Типа с хорошей для родителей девочкой гулять пустят, с плохой - нет. Гулять хочется. Если ты в жизни даешь людям много таких "экономических" бонусов и во взрослом возрасте, то они не поссорятся с тобой никогда. Некоторые - даже если будут очень ненавидеть.))) Это корысть обыкновенная одна штука.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2015-12-05 в 12:49 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, в этой ситуации, возможно, ты и права - выгода была. Но если никакой выгоды, ни моральной, ни материальной, нет и быть не может?

А с парнем у меня получилась следующая история. Вздумалось мне зайти на сайт знакомств. Ну, создала анкету, увидела фото какого-то мужика, показался он мне вполне интересным. Написала ему. Мы с ним встретились. Стали общаться, но мне показалось, что он во мне как-то не очень заинтересован. Нет, он не избегал встреч, но вел себя как-то безынициативно. Я подумала и пришла к выводу, что я ему на хрен не нужна, и перестала писать и звонить, а потом снесла свою анкету.

URL
2015-12-05 в 20:31 

Sindefara
Чистосердечная лиса облегчает вашу участь
Для меня тема сложная, потому что я скорее отношусь к тем людям, которые "терпят", а потом резко, молча обрывают отношения потому, что накопилось.
В последнее время стараюсь это в себе изживать (боюсь, что уже слишком поздно, ну да ладно) и уходить / игнорировать сразу, да, тоже не выясняя, в чём дело, потому что если человек с тобой ведёт себя не лучшим образом и до сих пор не ты не понял, что именно в тебе у него вызывает такие реакции - откровенным разговором ты это, скорее всего, тоже не выяснишь.
Ассиди, —
кулстори.
Мне однажды устроили (думаю, мои отношения с этим человеком можно описать как броманс)) письменную истерику страниц на 10 как бы из-за моего фичка. С оскорблениями по поводу моей внешности, личной жизни и прочего. Я прекратила общаться в тот же день, и меня до сих пор поражает даже не это, а то, что человек рассчитывал, что после этого я буду продолжать с ним общаться и был крайне удивлён, когда на его звонки не ответили.
Adunithil anNair, мне кажется, насчёт книг и фильмов должен быть какой-то "ограничитель" - сколько положительного, сколько отрицательного для тебя в этом.
Т.е. если тебе, например, в сериале не нравится друг главного героя или подбор актёра на должность начальника главного героя - почему бы не смотреть, если тебе нравится герой и сюжет. Если не нравится всё-всё... - да, тоже не понимаю.
Бывает ситуации, когда книга обманула твои ожидания. Ну вот я сейчас читаю книжку из российской фэнтэзи: интересная завязка сюжета, интересные герои (один так прямо симпатичен, но он действует на 10 страницах из 300+), но 4 / 5 истории оказалось (как это теперь принято) занято тем, что героиню щупают, гладят и прижимают в разных местах, а сюжет никуда не идёт. Я думаю, что не будет таким уж извращением и мазохизмом, если в надежде на то, что что-то всё-таки произойдёт, я дочитаю оставшиеся 100 страниц и потом напишу где-нибудь, что обещанной интриги, детектива да и юмора там нет - сплошной, говоря по-фикрайтерски, гетный юст )) Почему бы не предупредить других читателей?)

2015-12-05 в 21:13 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Sindefara, как выше справедливо говорила orhes, когда с человеком ссорятся, в ход пускают тяжелую артиллерию, и там не гнушаются ничем - могут полить говном творчество, внешность, любимую собачку и далее по тексту, но мой жизненный опыт свидетельствует о несколько ином подтексте подобного поведения. Я раньше тоже не понимала, к чему в таких случаях люди клонят. У меня была похожая история - я тоже очень миленько общалась с одним человеком, даже в реале. Потом я тоже выложила в сеть фанфик, который якобы чем-то этому человеку не понравился. И пошло: человек начал цепляться ко мне с какими-то глупыми подколами на уровне второго класса в каждой сторонней дискуссии опять же якобы по поводу того фанфика. Я по наивности не могла понять, в чем же дело, и попыталась сначала честно поговорить, потом долго думала, что же именно я сделала не так и чем человека обидела, потому что я всегда считала, что не могут нормальные разумные люди ссориться из-за какого-то там сетевого хобби. Вразумительного ответа я не получила, нормального разговора тоже не вышло. Я долго недоумевала. Потом до меня наконец дошло: те же яйца, только в профиль. Человек просто и банально больше не хотел со мной общаться, но смелости и духу послать меня прямым текстом на хуй опять же не хватило, и он начал выдумывать глупые предлоги, чтобы я обиделась и устроила ссору (удобно, можно выставить партнера по общению виноватым) или сама ушла. Ну я все поняла правильно. И ушла.

Так что твоя ситуация весьма типична, и ты поступила правильно, прекратив общение, как человек того и хотел. Я сейчас по жизни тоже, если вдруг начинаю слышать в свой адрес что-то типа "а ты слишком ярко красишься, хреново пишешь, и вообще ты не такая и не сякая", сразу сматываю удочки и сваливаю, потому что понимаю, к чему это все. Человек хочет прекратить общение, но у него не хватает духу послать в жопу, поэтому он принимается выдумывать обвинения в надежде, что я вспылю, затею ссору, начну оправдываться или обижусь. Разумеется, не надо путать это с нормальной дружеской критикой и полезными советами по делу. Если человек хочет общаться, он даст полезные дружеские советы по поводу того, как исправить недостатки. Если не хочет, начнет сыпать обвинениями, какой ты козел, на рожу страшный и с девками флиртуешь неправильно, да и картинки у тебя хреновые. Все очень просто. В этом случае надо валить.

URL
2015-12-05 в 23:44 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, стеснительный парень - не обязательно бракованный. Вообще не все люди в принципе инициативны там, где от них ждут этого. А с возрастом инициатива вообще как-то пропадает под ворохом усталости и "приятного жизненного опыта". Если инициативный парень, который сам назначает свидания, забрасывает звонками и т.д. - важный момент. То, все логично. С не особо в этом плане шустрым лучше не заводиться. Он будет скрипеть всю дорогу.
Принимать каждый такой случай на свой счет - неправильно. Получается, ты как бы решаешь за человека. Обычно в жизни все гораздо проще - проблема вообще не в нас. Оля встречается с Петей, но у Пети квартальный отчет, мама в реанимации и у кота сыпь. У Оли тоже своих дел достаточно. Они оба решают, что не слишком друг друга заинтересовали и дальше занимаются своими делами. Но это не Петя сидел и думал: "хм, чет скучная она, фигня какая-то". Это Петя сел и подумал: "наверное, ей стало со мной скучно, не буду навязываться".
Тоже самое, когда человек хмурый, угрюмый, отвечает как-то грубо и кажется, что он-то негатив затаил. Не факт, что у него на тебя глаз дергается и косит, может, его от работы начинает уже трясти и реакция на громкие звуки. Здравых людей все-таки больше. А такие никогда не будут общаться и думать "боже, как я терпеть не могу N, пожалуй, приму предложение вместе сходить в кино. Это же то, что заставит меня беситься еще целую неделю!"

2015-12-06 в 00:25 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, ну как сказать: у меня с интуицией очень плохо. Вернее, у меня ее в принципе нет. Кто-то поймет, что у Пети на самом деле квартальный отчет. Я не пойму, поэтому предпочитаю зря не рисковать.

URL
2015-12-06 в 19:38 

Sindefara
Чистосердечная лиса облегчает вашу участь
Adunithil anNair, Человек просто и банально больше не хотел со мной общаться, но смелости и духу послать меня прямым текстом
Ну, видимо, да, до этого определённые "звонки" уже были. Я никогда не разделяла её мнения по поводу того, что измены, хамство и приход на ушах в 4 часа ночи в сочетании с использованием денег и других ресурсов женщины является нормальным мужским поведением) Видимо, девушка в итоге озверела от того, что никак не удавалось меня в этом убедить :)

orhes, Принимать каждый такой случай на свой счет - неправильно. Получается, ты как бы решаешь за человека. Обычно в жизни все гораздо проще - проблема вообще не в нас.
Я в основном согласна с Вами и я у себя это считаю недостатком: мне всегда кажется, что все видят, что я думаю и чувствую (хотя я человек совершенно открытый, это всё равно может быть не настолько очевидно) и, с другой стороны, мне всегда кажется, что нежелание общаться - это именно на мой счёт (хоть и пишут психологи всегда - "помните, что "нет" может означать "не сейчас"", но всё равно).
С третьей стороны, если человек так устроен, что он предпочитает открытое общение, откровенность и открытую заинтересованность, то ему может не захотеться пробиваться через предубеждения, застенчивость и т.п. другого человека, и никто не гарантирует, что если в результате он к этому другому человеку пробьётся, то это себя оправдает и ему с таким человеком (застенчивым и закрытым) будет комфортно.

2015-12-06 в 22:12 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, может быть, человек и впрямь стеснительный, не спорю. Но все равно - даже если парень/девушка стеснительные, я думаю, что они бы нашли способ хоть как-то намекнуть партнеру на то, что он им отнюдь не безразличен. Ведь все свои мысли можно выразить словами через рот. Или письменно. Например, тупо взять и сказать, что ты человек скромный, застенчивый и тебе нужно время, чтобы понять, что ты чувствуешь к партнеру, но в целом он тебе симпатичен. Или объяснить, что ты человек неэмоциональный. Или что у тебя много работы и мало времени на личную жизнь.

Опять же вон возьмем пример, который я приводила: про юзера, которому я оставила пару нейтральных комментариев в дневнике, а он принялся по этому поводу выражать недовольство на стороннем ресурсе. К чему это приводит? А к тому, что я, будучи в общем-то далеко не замкнутым и довольно экстравертированным человеком, который любит потусить, общаться и так далее, попросту стараюсь больше ни к кому и никогда не подходить первой, потому что я не вижу от людей обратной связи и боюсь быть им в тягость или нарваться на неприятие. Ведь упомянутый юзер мог бы мне сказать прямым текстом: извините, но я не хочу видеть вас и ваши комментарии в своем дневнике, свалите от меня, пожалуйста. Или даже грубее: послать на хуй или забанить. Я бы прекрасно все поняла. Теперь я вообще никогда и никому не только дружбу и отношения, но и даже сетевое общение не предлагаю. Сижу тихо в своем дневнике, никуда не выхожу, кроме дневников своих ПЧ, если вдруг на меня кто-то подпишется и я вижу, что человек интересный и ему интересно со мной - подпишусь взаимно и буду общаться. Но чтоб я сама на кого-то подписалась - стараюсь больше этого не делать. Интересного народу в дневниках полно, но я почитаю тихо просто так или через какие-нибудь тематические обзоры и в основном даже не комментирую. Потому что потом опять окажется, что я человека бесила до жути и он злился и молчал.

Sindefara, вот-вот, я о том же: всегда есть "первые звоночки" перед большой бурей. Я предпочитаю до бури больше не доводить.

URL
2015-12-06 в 23:16 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Sindefara, пробиваться - это такая же крайность, как все на свой счет принимать. Зачем бросаться в крайности?. Думать, что кругом граждане, которые только и делают, что таят злобу и недовольство - глупо. Граждане о нас вообще не думают. Возможно, они заняты собой даже тогда, когда взаимодействуют с нами, а мы им уже приписали черты книжного злодея, который против нас лично затевает военные действия. Если таких злодеев наберется с десяток, как по мне, это начнет подрывать даже стойкую самооценку и прочный душевный комфорт. Зачем жить в подобном неудобном вымышленном мире? Ну да, N стеснительный, занят собой и был не в настроении во время разговора. Да, оставить человек и не мешать его делам - иногда вполне уместно. Все, хватит тут растекаться мыслью по древу. Больше мы об N ничего не знаем, мы не читаем его или ее мысли и все предположения - теория.

2015-12-07 в 00:20 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, Опять же вон возьмем пример, который я приводила: про юзера, которому я оставила пару нейтральных комментариев в дневнике, а он принялся по этому поводу выражать недовольство на стороннем ресурсе. К чему это приводит?
Вот меня, собственно, это и насторожило. Что этот писака на стороннем ресурсе - ш, б и еще много матерных слов, сомнений нет. При чем я знаю тип таких писак. Как-то один сильно умный с плохим зрением прочел мой стебный фик, со всеми предупреждениями. И разразился в стиле "боже, зачем я это все до конца читал, там был стеб, мне так не нравилось с первой страницы". Ну вот, мир узнал об еще одном дивном экземпляре, которому так не нравилось, что он все прочел. Бывает и обычно не проходит. Меня это не удивило. Так вышло, что бедолага имел печаль раз пересечься со мной в реале. Так вот, он же потом зачем-то перечитал все прочие мои фики и уверял, что теперь он в полном восторге от меня, фиков и всего на свете. При этом мысли его были явно далеки от действий и логики. Слава Эру, всем было пох.
Какой можно сделать из этого вывод - люди сами не знают, что они ненавидят, кого они любят, зачем они несут хрень и вообще просто набор бездумных действий выдают. Вчера их левая пятка велела - это, а завтра - то.
Жить и ориентироваться на таких людей - ущербная политика по отношению к себе и нормальным стабильным людям. Ну, имхо. Как моральные силы позволят, возможно, тебе стоит пересмотреть эти моменты. Переориентироваться опять на большинство, так сказать.)

2015-12-07 в 00:37 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, я не считаю, что этот человек - именно то, что ты говоришь. Наверняка он вполне обычный человек, может, даже милый и хороший, я с ним практически не знакома, просто его не научили выражать свое нежелание с кем-то общаться. И таких людей, увы, не меньшинство, а большинство. Типа, неудобно. Я сама еще в институте от этого страдала - ты помнишь, как я писала о том, как пыталась отмотаться от надоевшей подруги под предлогом, типа, учебы. Вот и здесь то же самое. Поэтому я лучше тихо посижу на своей территории.

URL
2015-12-07 в 00:55 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, человек, наводящий напраслину на незнакомца, который просто зашел в открытый дневник - не милый, и не хороший, и не нормальный. Это просто странный человек со странным поведением. )))))

2015-12-07 в 11:07 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, а почему наводящий напраслину? Человек же не обвинял меня в том, что я украла у него ящик минералки, убила его любимое домашнее животное и залила чернилами его курсовую работу. Я ему просто не понравилась. Вот взяла и не понравилась. Я не знаю, почему. Может, у него есть свои причины. Может, просто лично я ему неприятна. Но вот лично я бы при открытом дневнике, если бы мои записи стал комментировать не нравящийся мне человек, просто занесла бы его в черный список или прямым текстом попросила бы дискуссию прекратить и мой дневник более не посещать. Другие люди этого в принципе не могут. Вот по определению.

URL
2015-12-07 в 12:26 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, ну я подробно же не знаю, я так понимаю, там были обвинения в злом умысле каком-то. Вряд ли запись в стиле "Меня читает такой-то, это немного смущает", вызвало бы у тебя такую реакцию.

Отправлено из приложения Diary.ru для Android

2015-12-07 в 13:04 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, нет, вот в том-то и дело, что никаких обвинений не было, а было все именно в духе "меня смущает, что ко мне в дневник зашел Иван Петров". Человек ни в чем меня не обвинял, он вел себя вполне корректно. Опишу тебе ситуацию, как было. Я нашла дневник некоего юзера. Совершенно случайно, тыкала там во всякие интересы и сообщества, мне он и вылез. Ну, я зашла, почитала. Оставила пару комментариев, мне показалось, что человек интересный, у нас всякие там увлечения и род занятий общие. Думала подписаться. Потом одна моя пч и пореаловая подруга мне говорит: а к какому такому человеку ты заходила пару дней назад? Я ее спросила: а что такое? Она мне отвечает: а вот я хожу на такой-то форум, ты на него не ходишь, и там какой-то юзер про тебя говорил, что ты у него что-то писала и что твой визит его озадачил (примерно так, я не ручаюсь за точность цитаты, это было около года назад). Я думаю: намек понят, больше я ни в этот дневник, ни вообще в какие-нибудь чужие дневники без приглашения и разрешения ни ногой. Незачем напрягать людей своей персоной, если я, возможно, им несимпатична и неприятна.

URL
2015-12-07 в 20:16 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, так у смущения может быть какая-то причина или какое-то обострение.
ну, имхо, даже если так - ты вряд ли что-то сильно потеряешь, а общество потеряет. Ну и кому есть дело до этого общества.

2015-12-07 в 21:11 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, причина вполне понятна и ясна как божий день: я человеку не понравилась. Опять же понимаешь - в обществе так принято. Не говорить о том, что человек тебе неприятен. А потом и получаются казусы всякие.

Вон моя мама вернулась от соседки и рассказывает: дочка соседкина с мужиком встречается. Мужик этот ей не мил, приходит со свиданий - швыряет букеты в стену. Прямо-таки живая иллюстрация к моему посту. Ведь ее за него силком замуж не выдают, могла б послать на хуй, найти того, кто понравится, и получать приятные эмоции, а не отрицательные. Однако девочка говорит, а соседушка ее поддерживает: ну как же, такой хороший мальчик, неудобно его посылать в жопу, жалко, он же Светочку так любит. Как тебе такое? Вот еще одно подтверждение тому, что это не исключение, а правило.

URL
2015-12-07 в 22:41 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, не думаю, что эта женщина делает что-то против себя из самовредительства. Есть же категория, которой внутренний мир - фигня, ищем олигарха. Ну или состоятельного. И такой барышне цветы покидать - не проблема. Она бы и от бедного их кидала, а то хоть богатый. Ну, например.

2015-12-07 в 22:46 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, ну так можно поискать и богатого, и какого угодно, но чтоб он у тебя хоть отрицательных эмоций не вызывал. А там, судя по рассказам свидетеля, именно что садо-мазо: мужик как человек не нравится, а послать на хер неудобно.

URL
2015-12-07 в 22:57 

orhes
Я не сдамся сам, нет, ну зачем? И не остановлюсь ни перед чем (с)
Adunithil anNair, мир полон чудес, да. Иной раз, правда, думаешь - может, из дома не выходить. ))))

2015-12-07 в 23:19 

Adunithil anNair
Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
orhes, ну мальчик же хороший! Его же жалко послать на хуй! А как она с ним будет в койку ложиться или она там от отвращения в постели блеванет - девочка не подумала!

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Горная крепость

главная