• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
20:04 

полномочия психолога

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня по многочисленным просьбам читателей речь пойдет о том, как должен и не должен вести себя психолог и какими полномочиями он обладает. Хочу сразу сказать всем интересующимся большое спасибо за комментарии, вопросы, обсуждения и присланные истории.

Первое и самое важное - психолог обязан соблюдать строгую конфиденциальность, если речь, конечно, не идет об онлайн-консультации на публичном общедоступном ресурсе. Он не имеет права пересказывать услышанное от вас вашим родным, знакомым, начальству, работодателю, если только речь не идет о предусмотренных законом случаях, когда от разглашения данной информации может зависеть ваша или чужая жизнь и здоровье либо вы несовершеннолетний и он обязан рассказывать о результатах работы вашему родителю, воспитателю или опекуну. Психолог имеет право использовать услышанную от вас информацию в качестве примеров при написании статей, книг, научных работ, но опять же при условии сохранения строгой конфиденциальности (например: "Клиент Б., 24 года, обратился с просьбой помочь наладить отношения с женой").

Психолог обязан держать с клиентом дистанцию. Дружба и сексуальные отношения между клиентом и психологом недопустимы, это грубое нарушение профессиональной этики.

Психолог не имеет права навязывать вам какие-либо политические, религиозные, нравственные или иные убеждения, равно как и давать оценку вашим убеждениям.

Психолог обязан вести себя тактично и в принципе не давать никакой оценки поступкам своего клиента. Он обязан быть толерантным и уважать клиента как личность. Психолог не имеет никакого права осуждать вас за то, что вы, например, имеете нетрадиционные сексуальные предпочтения, и советовать вам "перестроиться".

Любое давление со стороны психолога на личность клиента и попытки манипулировать клиентом недопустимы, это опять же грубое нарушение профессиональной этики.

Психолог - НЕ ПСИХИАТР. Перечитайте эту фразу раза три и запомните как следует. Психолог не ставит диагнозов и не лечит психические заболевания. Если, не дай Бог, вы пришли к психологу и сказали, что вас преследует голос в голове, приказывающий вам убить соседей и сжечь их квартиру - психолог обязан отправить вас на прием к специалисту иного профиля. Скажем так: в ходе учебы психолог изучает психические болезни, но он в принципе никогда не занимается их лечением. В ходе работы с клиентом он может предположить наличие у него психического заболевания, но не более того.

То же самое касается пресловутых "диагнозов по аватарке". Опять же, общаясь с клиентом в сети, психолог может сделать предположения (!!!!) о складе его личности или опять же о возможном наличии у него того же пресловутого психического расстройства, но окончательные выводы по этому поводу можно сделать только при личном контакте с клиентом и после проведения серьезного обследования и всестороннего анализа. Я по собственному опыту знаю, что сетевые записи и пореаловое знакомство - кардинально разные вещи, и человек, который в сети кажется одним, при личной встрече ведет себя совершенно иначе - здесь вы не видите его лица, не слышите интонаций, и это сильно меняет впечатление от общения с ним, поэтому хотелось бы всех предостеречь от попыток делать о человеке общие выводы по его дневничкам, пабликам и лайкам.

Психолог имеет право оказывать человеку помощь только добровольно. Исключение опять же составляют случаи, если вы несовершеннолетний или ограниченно дееспособный в психическом плане человек. При таком раскладе дел психолог имеет право оказывать вам помощь с согласия ваших родителей, опекуна, учителя или иного отвечающего за вас лица, и информировать его о ходе работы.

@темы: психология

12:41 

Психология и психосекты

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
После того, как я написала несколько постов со своими соображениями по психологическим играм, манипуляциям, эмоциональному насилию и так далее, я получила от своих ПЧ и сторонних людей довольно много откликов по теме. В частности, одна моя ПЧ рассказала мне о том, что один ее хороший друг попал на прием к весьма странному "психологу", после чего его поведение в корне переменилось в отрицательную сторону. Меня это навело на мысль о том, что юноша наверняка попал к очередному психогуру или в психосекту. Когда я оканчивала курсы повышения квалификации по практической психологии, то как раз по этой теме писала выпускную квалификационную работу, а поэтому сегодня по просьбе читателей поделюсь с вами своими соображениями на этот счет - может, кому-то это поможет не влипнуть в неприятности.

Сейчас психология стала довольно популярной, а посещение различных тренингов - модным. В самом желании человека улучшить свою жизнь, наладить отношения с окружающими, найти любовь, хорошую работу, посетив какой-либо тренинг или воспользовавшись советами грамотного психолога, нет ничего плохого, однако под маской тренинга или мнимого психолога может скрываться самое настоящее сектоподобное образование, так что здесь лучше держать ухо востро.

Согласно определению, данному специалистами, психокульт – это особая организация, практикующая психологический тренинг или психотерапию (психотехники), деятельность которой принимает формы влияния на участников, характерные для сектантства. Не следует путать психокульт с обычной психиатрией, психотерапией и психологией.

Итак, как собственно не влипнуть.

Прежде всего: посещение психолога совершеннолетним человеком может осуществляться только на добровольных началах! Вы хотите пойти к психологу или на тренинг? Это ваше и только ваше решение! Принудительное прохождение тренингов или проведение психологических обследований на работе незаконно, и вы в данном случае вправе послать работодателя лесом, сославшись просто на ваше нежелание участвовать в тренинге.

Поинтересуйтесь, есть ли у специалиста, к которому вы пришли, хотя бы начальное образование в области психологии. Какие курсы или учебное заведение он окончил? Конечно, наличие диплома или сертификата - тоже не гарантия того, что все будет супер, но, по крайней мере, вы можете быть уверены в том, что этот человек имеет хотя бы базовые знания по теме, а не просто начитался статеек в интернетиках, будучи по образованию, например, кондитером, и решил создать культ имени себя.

Психолог, которого вы посещаете, должен обязательно чисто по-человечески вам нравиться. Если вы в общении с этим специалистом чувствуете дискомфорт или антипатию - лучше поищите другого.

Психолог имеет право давать клиенту советы по теме, но уж никак не решать за него! Например, если клиент пришел к нему с просьбой помочь наладить отношения с женой, детьми, родителями - психолог может дать ему рекомендации, что можно предпринять (например, проводить с ребенком больше времени, интересоваться его жизнью, найти общее хобби), но уж никак не советовать разъехаться с родителями/ребенком или развестись с женой.

Существует профессионально-этический кодекс психолога, которому тот обязан следовать. Почитайте его перед визитом к специалисту и помните о том, что он запрещает осуществление любого давление на личность клиента.

Помните о том, что вы имеете право в любое время прервать тренинг или общение с психологом и уйти, если почувствуете дискомфорт. Если психолог настаивает на продолжении сеансов - смело поворачивайтесь и уходите: перед вами может быть психогуру.

Любой психолог - такой же человек, как и вы, и он, как правило, прекрасно понимает, что он не Господь Бог, а его рекомендации могут кому-то не подойти. Однако любую рекомендацию следует сначала рассмотреть на предмет ее выполнимости и полезности и рассматривать именно как пожелание или совет, а не как прямое руководство к действию. Тем не менее многие люди, что в частности и произошло с другом моей ПЧ, почему-то начинают смотреть на психолога, с которым работают, как на божество, и считать, что он всегда прав. Любой уважающий себя специалист такие вещи сразу пресечет: здесь я хочу особо и отдельно подчеркнуть, что любая работа с психологом направлена на то, чтобы помочь клиенту решить его проблемы и научить его брать на себя ответственность за свою жизнь, а не на формирование зависимости от тренингов и/или от психолога. Если вы чувствуете, что начинаете считать психолога, с которым работаете, всегда и во всем правым, у вас формируется от него зависимость, а он в свою очередь это не пресекает, а только радуется - будьте осторожны и лучше прервите общение: возможно, перед вами не психолог, а психогуру.

Психолог не вправе навязывать своему клиенту какие-либо религиозные, политические и иные взгляды; он обязан уважительно относиться к моральным принципам клиента. Ни один действительно грамотный психолог не станет заставлять клиента безоговорочно «верить в Систему» и выполнять все его советы, а также внушать вам под видом "избавления от комплексов" или учебной необходимости вещи, заведомо неприемлемые для вас (например, что изменять жене - хорошо, а познакомиться с ее любовником - еще лучше, хотя вы придерживаетесь традиционнных взглядов на семейные ценности, или что вы должны для достижения успеха работать без выходных и отпуска).

Если вы решили пройти тренинг или обратиться к психологу, вас должна насторожить слишком высокая цена – когда за прохождение некоего тренинга длительностью в пару дней с вас требуют 7000 рублей и больше (столько стоят серьезные курсы повышения квалификации, рассчитанные не на один месяц регулярных занятий с выполнением домашних заданий и прохождением практики!), наверняка это психосекта, направленная на выкачивание денег из доверчивых людей. Сначала за первую ступень с вас потребуют 7000, потом 14000, потом 100000... и так далее до бесконечности.

Будьте настороже, если во главе некоей психологической школы стоит «лидер», которому безоговорочно верят его адепты. С такими объединениями лучше не связываться.

Если эта тема вас заинтересовала, то подробности о современных психокультах можно почитать здесь:

iriney.ru/psixokultyi/common-psixokultyi/

@темы: психология

20:41 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
17.06.2015 в 20:00
Пишет Айхалли Хиайентенно:

Давно любимое.
12.05.2015 в 19:32
Пишет Юния:

Немного психологии на ночь глядя
Хорошее нашла. Пригодится, если вдруг снова обнаружу, что мною пытаются манипулировать.

ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЛИЧНОСТИ

Известный психолог Эверетт Шостром, изучающий манипуляции, разработал 10 прав человека, которые соответствуют ассертивному (уверенному, самоутверждающему) поведению, и перечислил манипулятивные предубеждения, которые мешают нам пользоваться этими правами (подробнее можно почитать в книге Эверетта Шострома «Человек-манипулятор»).

1. Я ИМЕЮ ПРАВО ОЦЕНИВАТЬ СОБСТВЕННОЕ ПОВЕДЕНИЕ, МЫСЛИ И ЭМОЦИИ И ОТВЕЧАТЬ ЗА ИХ ПОСЛЕДСТВИЯ. Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение, это должен делать кто-то более умудренный и авторитетный.

2. Я ИМЕЮ ПРАВО НЕ ИЗВИНЯТЬСЯ И НЕ ОБЪЯСНЯТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и извинялся за свои поступки.

Мой личный комментарий: если ты понимаешь, что незаслуженно обидел человека или допустил серьезную оплошность, то извиниться перед ним просто необходимо. Однако многие люди, склонные манипулировать окружающими, часто пытаются навесить на них вину за собственное скверное поведение. В этом случае, если от вас требуют извинений за мнимую оплошность, посылайте манипулятора в жопу.


3. Я ИМЕЮ ПРАВО САМОСТОЯТЕЛЬНО ОБДУМАТЬ, ОТВЕЧАЮ ЛИ Я ВООБЩЕ ИЛИ ДО КАКОЙ-ТО СТЕПЕНИ ЗА РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ. Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать собственным достоинством и приспособиться.

4. Я ИМЕЮ ПРАВО ИЗМЕНИТЬ СВОЕ МНЕНИЕ. Манипулятивное предубеждение: В случае если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Иначе придется извиняться, и это будет означать, что я некомпетентен и не способен принимать решение.

5. Я ИМЕЮ ПРАВО ОШИБАТЬСЯ И ОТВЕЧАТЬ ЗА СВОИ ОШИБКИ. Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.

6. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я НЕ ЗНАЮ». Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.

7. Я ИМЕЮ ПРАВО БЫТЬ НЕЗАВИСИМЫМ ОТ ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНОСТИ И ХОРОШЕГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ.Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились и любили, я в них нуждаюсь.

8. Я ИМЕЮ ПРАВО ПРИНИМАТЬ НЕЛОГИЧНЫЕ РЕШЕНИЯ. Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.

9. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «Я ТЕБЯ НЕ ПОНИМАЮ». Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, должен читать их мысли. В случае если я этого делать не буду, я безжалостный невежда, и никто меня не будет любить.

10. Я ИМЕЮ ПРАВО СКАЗАТЬ: «МЕНЯ ЭТО НЕ ИНТЕРЕСУЕТ». Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен пытаться этого достичь изо всех сил. В противном случае я черствый, безразличный.

URL записи

URL записи

@темы: психология

19:56 

Игры, в которые играют люди. Часть 6.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодняшний гость нашей программы - игра "Найди и запинай виноватого", одной из разновидностей которой является пресловутый виктимблейминг.

Представим себе следующие ситуации.

Вариант 1. Случилось несчастье, но в нем никто по определению не может быть виноват (например, в результате буйства природной стихии погибли люди, человек случайно заболел тяжелой болезнью, попал в аварию и пострадал). Однако же нет, выкопать виноватого и начать его попинывать - любимое хобби многих людей. Вот, например, А ездил на работу в метро и заразился инфекционным бронхитом. Что сказали по этому поводу его родственники - нарочно не придумаешь: "А, тебе стоило лучше выбирать время для поездок, подгадать все так, чтоб поменьше было народу!" (кто ездил в московском метро на работу, для тех абсурдность совета очевидна).
Или вот еще пример из жизни одного моего хорошего друга. Однажды он ехал с учебы на машине, погода была очень плохая. Скорость он не превышал, но машину занесло, он врезался в дерево и сломал ногу. Когда он лежал в больнице, его родственники старательно ругали на все корки то дорожные службы, то самого Рамазана, обвиняя его во всевозможной неаккуратности и нарушении всех известных правил дорожного движения, хотя он вполне хороший водитель, а гаишники при оформлении страховых выплат подтвердили, что правил он не нарушал, всему виной погодные условия.
Наиболее феерический образчик вселенского маразма - это бытовавшее в обществе вплоть до конца прошлого века перлодромное обвинение детей, матери которых умерли при родах, в том, что они "убили мать своим рождением".

Вариант 2. С человеком случилось несчастье по вине других людей, которые сознательно совершили в отношении него какие-либо противоправные или оскорбительные действия. А вот здесь и начинается пресловутое "самдураквиноват". Если разбирать по полочкам все идиотские пассажи виктимблеймеров, то можно увидеть, что с такой позицией можно вообще перестать жить, общаться с людьми, пользоваться какими-либо предметами и так далее. Что бы вы ни делали, вас непременно ограбят, убьют, изнасилуют, пустят на органы, четвертуют и спрячут расчлененку в далекой галактике на необитаемой планете. Однако виноваты в этом будете все равно вы, потому что посмели выйти из дома, имея десять рублей в кармане, пригодные для пересадки органы в организме, ну и далее по тексту - как показывает практика, фантазия у виктимблеймеров богатая. А от хороших жен, да-да, мужья не уходят.

Вариант 3. С человеком случилось несчастье по его собственной оплошности или вине других людей, но без их злого умысла. Однако как же его не попинать! Всем наверняка знакома такая картина: малыш бегал по детской площадке и упал. Он заплакал, но мама вместо того, чтобы его успокоить и сказать, что ничего страшного не случилось, начинает его стыдить и ругать, что он, такой-сякой, испачкался и порвал штанишки. Примеров можно привести много: кто-то шел по улице и его случайно облил грязью проезжавший мимо мотоциклист, но виноват пострадавший: внимательнее быть надо!


Суть этой игры заключается в том, что один знаменитый психолог назвал "верой в справедливый мир". Это фундаментальное заблуждение и вместе с тем социально-психологический феномен, который выражается в вере в то, что мир устроен справедливо, и люди в жизни получают то, что заслуживают в соответствии со своими личными качествами и поступками: хорошие люди награждаются, а плохие — наказываются. Если интересно, то подробности можно почитать на многих сайтах - наберите в поисковике "вера в справедливый мир".
Вот, например, хорошая статья:
uplift.io/articles/mif-o-spravedlivom-mire-2875...

Как выйти из игры?

Прежде всего: усвойте, что мир в корне несправедлив, и как бы вы ни старались обезопасить себя или близкого вам человека, с вами все равно вне зависимости от всех мер предосторожности может произойти любое несчастье. Конечно, это не повод не соблюдать мер безопасности, совать гвозди в розетку, класть голову на рельсы или, выходя из дома, оставлять дверь распахнутой настежь, но скажем прямо: для того, чтобы не попасть в аварию, нужно не подходить к машинам и другим транспортным средствам ближе чем на десять метров. Чтобы не умереть от родов, нужно шарахаться ото всех мужчин как от зачумленных и уж тем паче не выходить замуж и не вступать в половые контакты. Чтобы к вам никогда никто не пристал, нужно жить на необитаемом острове, а чтобы никогда не упасть, нужно вообще не учиться ходить, а всю жизнь ползать.

Случиться может все что угодно. Попробуйте понять, что большинство несчастий. происходящих с людьми - это чистая случайность. Отсюда и будем исходить.

Если вы узнали себя в виктимблеймере: перестаньте в каждой ситуации искать виноватых. Ваш коллега болен? Не нужно придумывать, где он мог вести нездоровый образ жизни. Это случайность. Заболеть мог кто угодно, и вы тоже. Просто предложите ему помощь и поинтересуйтесь его самочувствием. Вашего друга ограбили? Виноват в этом грабитель, и никто больше, а уж никак не ваш друг, лучше посочувствуйте и дайте ему денег в долг. Любой может попасть в неприятности, никто от этого не застрахован.

Если вы пострадали от виктимблеймера: поставьте его на место. Можно грубо и матом. Прямым текстом объясните ему, что вы не специально врезались в дерево на машине, у вас не было намерения стоять именно в том месте, где вас на дороге облили грязью, буря не специально сорвала с дома крышу, а у обманувшего вас человека на лбу не написано, что он нечестный тип. Можно также предложить ему представить себя в вашей шкуре или спросить: "А ты у нас такой идеальный, что никогда не падал в лужу?". Как показывает практика, действует.

@темы: психология

19:02 

Игры, в которые играют люди. Часть 5.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Наш сегодняшний пост посвящен игре "Проповедник", или "Просветитель". По сути дела, это разновидность уже рассмотренной ниже игры "Спаситель" с той лишь разницей, что в этом случае жизни, здоровью, имуществу и прочим благам, которыми обладает спасаемый, ничто не угрожает.

В чем заключается суть игры?

Суть игры чрезвычайно проста: есть некий человек А, имеющий определенные убеждения. Например, А считает, что смысл жизни человека заключается в семье и детях. Или, наоборот, в том, чтобы сделать головокружительную карьеру. А является приверженцем определенной религии или идеологии, предположим, православным, атеистом, анархистом, монархистом и так далее. А считает, что можно или нельзя носить некоторые виды одежды. Ну и так далее - список можно продолжать, но это не столь важно. Важно то, что А, увидев человека или группу лиц, которые его убеждений не разделяют, принимается старательно им разъяснять, что они живут, мыслят или даже просто делают конкретное дело неправильно. Примеров можно привести великое множество.

Б, ученица десятого класса, модно одевается и носит много украшений: серьги, браслеты, колье и так далее. А, строгая учительница:
- Б, у тебя совершенно нет вкуса! Тебе только кольца в нос не хватает! (дальше следует длинная тирада о том, как должна правильно одеваться девочка возраста Б).

Б. Я чайлдфри и детей заводить не собираюсь.
А. Ну как ты так можешь? Я вообще не понимаю, как может женщина не хотеть детей!
Б. Вот лично я детей не люблю и не хочу. Более того, я не в том положении, чтобы иметь возможность их вырастить и воспитать. У меня... (дальше Б перечисляет различные проблемы с финансами, жильем и здоровьем, которые не позволяют ему иметь ребенка).
А. Да это все фигня! Дал Бог зайку - даст и лужайку! Вот у меня знакомая с одной почкой и одним легким шестерых родила...

Б. Для меня на первом месте в жизни семья. Я не собираюсь делать карьеру, как только выйду замуж - уволюсь, мечтаю иметь не меньше полудюжины детей, это так здорово!
А. Зачем тебе это нужно? Очередная деградировавшая домохозяйка выискалась! На первом месте в жизни человека должна быть самореализация!

Причины того, что человек играет в Проповедника, коренятся в отсутствии у него гибкости мышления и возможности смотреть на мир с разных ракурсов. Все мы в детстве получаем в семье (школе) определенное воспитание, и наши родители и учителя объясняют нам, как нужно правильно одеваться, носить украшения, жить в семье, как должен быть устроен мир и так далее. Однако, когда мы вырастаем, мы понимаем, что мир отнюдь не таков, каким мы его представляли по рассказам любящих взрослых, и в нем все отнюдь не так правильно. Психологически зрелый человек, взрослея, учится принимать этот мир таким, каков он есть. Он учится сам делать свой выбор в соответствии со своими жизненными ценностями и приоритетами, но в то же самое время уважает и принимает выбор другого, пусть даже их ценности и кардинально отличны друг от друга. Например, он решает для себя, что хочет иметь детей и мечтает быть родителем, но в то же самое время не пропагандирует семейные идеалы тем, кто считает себя чайлдфри. Человек психологически незрелый пытается переделать мир и всех окружающих в соответствии со своими воззрениями, что вполне закономерно ни к чему хорошему не приводит - окружающие просто посылают его куда подальше, высмеивают или игнорируют.

Как выйти из игры?

Если вы стали жертвой Проповедника: твердо, четко и ясно объясните ему, что он имеет право на свое мнение. А вы - на свое, и пока вы не вредите другим людям, не нарушаете закон или устав/правила того заведения, где находитесь (например, устав вашей школы не запрещает ношение учащимися украшений), вы не делаете ничего предосудительного и не намерены следовать требованиям какого-то непонятного типа. Поэтому пусть держит свое мнение при себе. В особо тяжелых случаях - посылайте лесом и сокращайте общение до необходимого минимума.

Если вы узнали в Проповеднике себя: вам предстоит трудная работа. По себе знаю, что игра эта, несмотря на свою очевидную непродуктивность (ни к чему хорошему, кроме очередных ссор и траты времени, она опять же не приводит, а КПД в этом случае равен 0,0% - не знаю ни одного человека, которому бы удалось кого-то переубедить), очень сильно затягивает: ведь это же так соблазнительно - сосед Вася снова неправ, так хочется все ему рассказать и объяснить и наставить его на путь истинный! Тем не менее выйти из этой игры пусть даже и сложно, но вполне возможно.

Прежде всего нужно постараться повысить свою самооценку (до нормального уровня, конечно, не до небес) и установить адекватные личные границы. Признайте свое право иметь определенное мировоззрение и в то же самое время признайте такое же право за другими - пусть даже вам кажется, что они ошибаются, но они имеют право жить иначе и ошибаться, пока и в самом деле не вредят другим и не нарушают закон. Вы - это вы. Другие люди - это другие люди, и вы не в состоянии перевоспитать семь миллиардов человек. Примите как данность то, что чужая душа - потемки и вы не можете априори понять, в силу каких жизненных обстоятельств ваш знакомый выбрал тот или иной путь. А еще обратите внимание на то, что страстное желание всех переубеждать характерно для людей, слабо уверенных в своей позиции, не слишком зрелых и имеющих проблемы с самооценкой. Человек зрелый, уверенный в себе и в своей позиции обычно принимает других людей с иными взглядами совершенно спокойно.

Одновременно с этим постепенно старайтесь ограничивать себя в желании всех просвещать. Например, ваша ученица пришла на урок вся увешанная украшениями - мысленно скажите себе, что у девочки есть родители и это не ваше дело, и продолжайте объяснять классу интегралы и производные. Ваш друг говорит, что он чайлдфри? Скажите себе, что это его личное дело, если он не агитирует каждого встречного-поперечного не рожать, это никого не касается, и промолчите. В интернете опять кто-то неправ? Нажмите на красный крестик в правом верхнем углу экрана и оставьте неправого наедине с его неправотой, а сами займитесь чем-то более приятным и полезным. Если же мировоззрение вашего знакомого для вас настолько неприемлемо, что вы не можете просто пропустить его слова мимо ушей или пролистать сделанную им в сети запись, просто разойдитесь с ним в разные стороны и держитесь от него подальше. Наставлять его на путь истинный бесполезно, вы все равно никого ни в чем не убедите, лишь зря потратите время и силы, а здоровый пофигизм укрепляет организм.

@темы: психология

11:30 

Игры, в которые играют люди. Часть 4.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня на повестке дня довольно затратная в плане душевных и физических сил, но очень непродуктивная игра "Спаситель".

В связи с тем, что в одном из предыдущих постов читатели меня уже неправильно поняли, оговорюсь сразу: все выше- и нижесказанное не является призывом никому не помогать и ничего не говорить. Давать людям советы можно и нужно, но сначала стоит убедиться, во-первых, что человеку действительно нужен ваш совет, во-вторых, что он не окажется вредным, потому что то, что прекрасно для одного, может быть смертельным для другого (а собеседник послушает вашего совета, вляпается в неприятности или просто сделает неверный выбор, но совет-то дали вы), в-третьих, что этот совет применим на практике. А непрошеных советов лучше не давать вообще. Никак и никогда. В лучшем случае вас пошлют на три буквы/перестанут общаться, в худшем - навесят на вас вину за то, что вы тут насоветовали.

Точно так же само по себе желание помочь/спасти - дело хорошее, и оно ни в коей мере не является вредной психологической игрой. Я сама очень положительно отношусь к благотворительности, волонтерству и иным способам помочь людям (животным) и регулярно в этом участвую. В психологическую игру оно перерастает в следующих случаях:

1) А спасает Б, хотя Б в этом спасении совершенно не нуждается и чувствует себя в своей шкуре очень комфортно (например, Б - алкоголик и ему очень нравится пить, но А чуть ли не силком тащит его в наркологическую клинику; Б - сектант и считает учение своей секты очень крутым, ему там хорошо, но А изо всех сил пытается "раскрыть ему глаза");

2) А спасает Б, но потом принимается изо всех сил упрекать его в неблагодарности и считает, что Б ему по гроб жизни обязан;

3) А, спасая кого-то, надевает на себя маску обиженного крокодила и считает, что весь мир теперь ему обязан, потому что он делает такое великое дело; в реальности же от его неумеренной вовлеченности в спасение всех и вся страдают семья, работа, дети А и его отношения с окружающими, которые закономерно считают А ненормальным

4) А переоценивает свои силы и помогает тогда, когда не в состоянии это сделать (например, не умея плавать, лезет вытаскивать из реки тонущего, хотя в этом случае целесообразней было бы кинуть ему спасательный круг или позвать на помощь умеющего плавать).

Как выйти из игры.

Если вы оказались в роли жертвы Спасителя - гоните его в шею. С порога. В крайнем случае - даже поганой метлой и отборным матом. Если вам хочется пить литрами спирт или заниматься опасными видами спорта - это ваше личное дело, и никто не имеет права спасать вас против вашей воли.

Если вы узнали себя в самом Спасителе и вам это не понравилось: во-первых, не спасайте никого против его воли. Ваш знакомый решил бросить пить и обратился к вам за помощью? Помогите. Не обратился? Это его трудности, как бы цинично и грубо это ни звучало. Во-вторых, уясните себе, что никто не обязан быть вам благодарен за то, что вы для него сделали. Вы спасли человеку жизнь, и он вас поблагодарил? Хорошо, спасибо ему. Не поблагодарил? Благое деяние ценно и само по себе без чьей-либо благодарности. В-третьих, вы - это вы, а мир - это мир, и живет он по своим законам, а еще есть такая хорошая пословица: "Делай ближнему добро, но и себя не забывай". Вы помогаете бездомным животным? Это прекрасно и замечательно, но оцените свои силы трезво и не тащите в городскую квартиру, невзирая на возмущение родственников, сорок собак. Всему миру вы не поможете при всем желании. Помогите тем, кого вы в состоянии спасти, а остальную работу оставьте другим волонтерам, благо вы в мире не один неравнодушный человек.

@темы: психология

15:08 

Игры, в которые играют люди. Часть 3.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Ну и еще один наш гость на сегодня - игра "Мистер Скромность", или "Караул, похвалили!".

Наверняка вам всем знакомы следующие ситуации:

- вы покупаете подарок своему родственнику (коллеге, учителю, начальнику), хотите сделать приятное, стараетесь, выбираете, а он отпихивается от него обеими руками, словно вы суете ему змею, и соглашается взять его только после долгих уговоров, ставя вас в дурацкое положение (вам что теперь, подарок назад в магазин нести?);

- вы искренне и от души приглашаете человека к себе в гости, а он не приходит, мотивируя это тем, что "нечего людей стеснять и по чужим дворам ходить";

- вы восторгаетесь талантом человека в какой-то области и советуете ему показать другим, например, свои рисунки или поделки, на что он отвечает, что это все дрянь, никому не нужно и достойно только лежать в столе;

- вы даете человеку свой телефон (скайп), а он стесняется вам звонить, хотя вы явно показываете, что к нему расположены;

- вы находите в сети арты (фанфики, музыку), которые вам безумно нравятся, с удовольствием и восторгом рассматриваете (читаете, слушаете), после чего пишете автору отзыв, в котором опять же искренне и от всей души восторгаетесь тем, что он нарисовал (написал). Ответ вы получаете весьма странный: в нем автор долго и со вкусом занимается самобичеванием. Да что вы, странно, что вам понравились мои рисунки, у меня руки из жопы и обе левые, я не ожидал, что этакая дрянь кому-то понравится, я все это на коленке куском угля рисовал;

- вы видите у своего друга (коллеги) новое платье (сумку, украшение, платок), которые вам опять же очень нравятся, и делаете комплимент. Ответ вы получаете примерно такой же, как и в предыдущем примере: да что вы, это платье с рынка, там была распродажа "все по 100 рублей", сумка из кожзама, украшение поддельное, а платку сто лет, он достался еще от бабушки и вообще дырявый и линялый.

Список можно продолжать. Корни такого поведения лежат в раннем детстве человека и дрянном воспитании дореволюционно-раннесоветского образца, когда человеку внушали, что он сам по себе как личность якобы не может быть никому интересен, надо знать свое место и не высовываться, у него нет никакого вкуса и талантов и даже что принимать подарки и приглашения от других людей прийти в гости/погулять/позвонить неприлично, ты, типа, сразу навязываешься и показываешь кому-то, что ты, о ужас, есть на белом свете! Особенно, по моим наблюдениям, это характерно для людей в возрасте 50+.

Как выйти из игры:

Если Мистер Скромность - ваш знакомый и у вас доверительные отношения, объясните ему в деликатной форме, что он ведет себя не очень прилично и ставит своих собеседников (друзей, коллег, учеников) в неудобное и дурацкое положение. Если у вас не столь близкие отношения, можно сломать ему шаблон и для виду якобы обидеться: типа, вот, я же как лучше хотел, похвалил музыканта Ивана, а он ведет себя так, словно я какую-то хрень сказал.

Если вы оказались в роли самого Мистера Скромность - научитесь спокойно принимать приглашения, подарки и комплименты. Не ставьте своего собеседника в дурацкое положение: он же, в самом деле, не понесет свой подарок назад в магазин. Если он хвалит что-то, сделанное, купленное или надетое вами, тем более ведите себя прилично. Вы пытаетесь показаться скромным и незначимым, а на деле со стороны это выглядит так, будто вы унижаете вашего собеседника: вот, мол, это у тебя вкуса нет и ты дурак, какое поганое платье ты похвалил! (именно так звучит истинный психологический посыл таких фраз). Вам вручили подарок? Разверните, посмотрите, искренне поблагодарите дарителя, скажите, что вам очень нравится и вы тронуты его заботой. Вас пригласили в гости? Купите коробку конфет, бутылку вина и отправляйтесь. Кто-то похвалил ваше платье (ваши рисунки)? Ответьте нормально: "Спасибо, мне это платье тоже очень нравится, оно очень удобное" или "Спасибо, я старался, очень рад, что вам они понравились".

@темы: психология

13:04 

Игры, в которые играют люди. Часть 2.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Вторая вредная психологическая игра - "Непрошеный советчик".

Представим себе ситуацию. Вы рассказываете своему знакомому о том, что произошло в вашей жизни. Или даже не рассказываете - он просто знает о том, что вы делаете и чем занимаетесь. Никакого совета вы не просите, просто констатируете факт и советов не ждете (да и не нужны они вам!), но ваш знакомый тут же принимается щедро их раздавать, причем порой совершенно абсурдные и идиотские.

Примеры.

А. Я вывесила вчера белье сушиться, а мне его все воробьи обосрали! Придется перестирывать!
Б. Повесь его сушиться в ванной.
А. Зачем, лето на дворе. Оно на улице лучше проветривается.
Б. Ну надо же что-то делать, если у вас воробьи!

А. Я хочу завести собаку.
Б. Зачем? Ты что, совсем с ума сошел? Намучаешься с ней гулять, лапы ей мыть, убирать за ней...

Б. Как там у тебя дела с ХХХХ?
А. Мы с ним расстались.
Б. Ой, какой кошмар! Ну надо же как-то устраивать свою личную жизнь! Тебе нужно устроиться работать в место, где одни мужики!

Б. Как ты повела выходные?
А. Я ездила в Коломну к своим друзьям.
Б. А на чем ты ездила?
А. На электричке.
Б. Зачем? Нужно ездить на автобусе! Там кондиционер, туалет...

Абсурдность советов в двух последних примерах очевидна: сомнительно, что собеседница в случае необходимости сменить работу станет спрашивать на собеседовании, сколько мужчин работает в организации, да и в принципе станет ее менять с целью исключительно устроить свою личную жизнь, а ехать куда-то на электричке ей будет намного удобнее, чем на автобусе (к тому же лично я как астматик кондиционеров ни в каком виде не переношу даже в страшную жару +50). Однако советчик не обращает внимания на то, что его советы противоречат логике и здравому смыслу - ему важно эти советы дать, чтобы показать свою значимость.

Как выйти из игры.

Если вы оказались в роли жертвы советов: попросите советчика впредь больше никогда и ни в каком виде не давать вам никаких советов, только если вы сами о них не попросите. Объясните, что вы человек взрослый, вам уже за 20 (30, 40) и со своей жизнью вы как-нибудь разберетесь сами. Продолжает давать советы? Посылайте более грубо, пока не поймет, или вообще прекращайте общение.

Если вы оказались в роли Советчика: не давайте советов. Никаких. Никогда и никому, только если вас персонально об этом не попросят. Что бы вам ни рассказали - вежливо и сочувственно кивайте и молчите. Вы считаете, что ваш друг поступает неправильно, заводя собаку или вывешивая белье во дворе? Это его проблемы. Каждый раз, как вам захочется дать непрошеный совет, останавливайте себя словами: "Это не моего ума дело". Вот когда вас персонально попросят дать совет - тогда можете высказаться, но даже в этом случае следите за тем, чтобы ваш совет был логичным, разумным и выполнимым.

@темы: психология

11:39 

Игры, в которые играют люди. Часть 1

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Психологические игры - довольно распространенное явление; они могут приносить людям как пользу, так и вред. Их изучением занимались многие выдающиеся ученые, в том числе Эрик Берн (подробнее см. его книгу "Игры, в которые играют люди". Нет такого человека, который бы никогда не сталкивался с психологическими играми; предметом моего рассмотрения будут именно вредные игры, поскольку они отнимают у людей кучу полезного времени, сил, нервов, а играющие в них зачастую даже и не подозревают о том, чем занимаются, полагая, что все в порядке. Возможно, кто-то, узнав в играющих себя или своих знакомых, поймет, что вляпался в нечто нехорошее, и сможет наконец выйти из игры (порой длящейся годами) и перестать тратить на нее время и нервы. Оговорюсь сразу: если вам нравится (именно нравится) играть в ту или иную психологическую игру, для вас эти записи не предназначены. Нравится - нравится, тут и суда нет. Предназначены они именно для тех, кому это надоело и не нравится, но они не могут пока что осознать, что попали в своего рода моральный капкан.

Итак, первая и наиболее популярная игра - "Беспомощная личность", она же "Уточка", она же "Неразрешимая проблема".

Суть игры. У А есть проблема. Он обращается за советом к своему другу Б. Б начинает давать ему разнообразные хорошие советы, но А отвергает их все под любым предлогом, оставляя Б в дураках.

Пример. Приведу из своей жизни: моя одногруппница А после окончания вуза никак не могла устроиться на работу. Она обращалась ко мне за советом по трудоустройству, но все советы закономерно отвергала.

А. Вот что мне делать? Никак не могу устроиться на работу!
Б. А кем ты хочешь устроиться?
А. Переводчиком.
Б. А разве в Интернете и газетах мало предложений? Вон В и Г устроились на фирму "Рога и копыта"...
А. Но все они мне не подходят! Мне вот, правда, предлагали идти секретарем...
Б. Ну и прекрасно!
А. Но там мало платят, и работать придется с 9 до 6!
Б. Почему бы тебе не пойти, как я, в учителя? Можно и школу близко к дому найти!
А. Но это ты умеешь с людьми работать, а я нет, и детей я не люблю! К тому же в школе тоже мало платят!
Б. Можно еще стать репетитором.
А. Но я этого не умею.
Б. Ну иди тогда, в конце концов, в Макдональдс пирожки продавать, никакого умения не надо!
А. Ты что, обалдела? Я институт заканчивала!
Б. Я шучу. Тогда почему бы тебе не поспрашивать знакомых, может, кто ищет переводчика?
А. Да, но у меня таких знакомых нет.
Б. ....

Как вы уже поняли, такой диалог может продолжаться бесконечно. Вот еще пример, свидетелем которого я была: супружеская пара, А и Б, никак не может завести ребенка. В, друг семьи, дает им советы.

А и Б. Мы вот живем вместе уже пятнадцать лет, очень любим друг друга, но с детьми у нас что-то не получается.
В. Да не переживайте, как-нибудь само получится.
А и Б. Тебе легко говорить, у вас с женой уже трое сыновей. Дети сами не заводятся!
В. Почему бы вам не пойти к врачу?
А и Б. Да, но он не обнаружил никакой патологии!
В. Почему бы вам не попробовать ЭКО?
А и Б. Да, но у нас на это нет денег!
В. Почему бы вам не усыновить ребенка?
А и Б. Да, но кто знает, какая у него наследственность!
В. ...

Как выйти из игры.

Если вы оказались в роли донора-советчика: перестаньте давать советы. Разведите руками и скажите, что вы понятия не имеете о том, как поступить в этой ситуации. Например:

А. Мы вот с мужем живем вместе уже пятнадцать лет, а у нас нет детей.
В. Да, бывает такое. Даже не знаю, что тут и посоветовать.

А. Вот что мне делать? Никак не могу устроиться на работу!
Б. Ума не приложу. Это ты должна решать, я же не знаю, какая именно должность и какие условия подходят конкретно тебе.

Если вы узнали себя в роли "беспомощного" вампира: формулируйте вопросы более четко, чтобы они предполагали определенное решение проблемы, и не задавайте вопросов, на которые вы не хотели бы получить ответ. Например, переформулируйте вопрос так: "Мы с мужем очень хотим завести ребенка, но ничего не получается. Мы подумываем об усыновлении. Не знаешь ли ты, какие бумаги нужно собирать в этом случае и куда обращаться?". Или: "Я хочу устроиться на работу, и мне предложили место секретаря в фирме ХХХХ. Как ты думаешь, подойдет ли мне эта работа?"

@темы: психология

21:19 

Стащила ВКонтакте

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
МОЗГОВОЙ ШТУРМ: МОТИВАЦИЯ ДЛЯ ЗЛОДЕЯ - ИТОГ!

"У меня сложности с главным злодеем)) Я продумала главных героев, сюжетную линию, расчертила кучу таблиц, составила план. Но я не вижу своего злодея. В смысле - почему он злодей. Я понимаю, что на преступления людей толкают жажда власти, деньги, зависть, любовь, страх.
Но мой злодей вполне состоявшийся человек, деньги и власть у него уже есть (может, что бы было еще больше он такой плохой?), у него есть семья (может, что бы защитить их? Тогда он не очень-то злодей, а мне все же нужен неблагородный человек). Больше что-то в голову мне ничего не лезет, буду очень благодарна за советы и идеи!"

Как написал автор вопроса, злодей есть, а мотивации нет. Вот что посоветовали участники mi-pishem:

Что самое страшное для вашего главного положительного персонажа, чего он боится? Пусть злодей именно к этому и стремится?
Вадим Макишвили [makishvili.com]

Самое страшное зло - в благородном облике, обаятельное и привлекательное, такое зло, которому хочется аплодировать. "Часть вечной силы я, что хочет зла, но совершает благо". Благие намерения, как известно, самый замечательный материал для подоткосных дорог в жаркие страны. Поэтому желание сделать как лучше, осчастливить других, зачастую гораздо страшнее паталогической жадности или там садистских наклонностей.
scarlett_ocean

Бывает, что злодеем становятся по воле обстоятельств, а не по воле собственной - а дальше уже не выйти из круга.
siciliaways

На преступление людей толкает внутренняя боль и неумение утолить ее другим способом. Если у вас есть злодей, значит, когда-то ему было очень больно.
loco_bird
На самом деле, не так важно, ЧТО именно является мотивацией вашего злодея и заставляет его противодействовать герою-протагонисту, важно, что этот внутренний мотив должен быть очень сильным.

Чтобы понять, почему ваш злодей поступает тем или иным образом, нужно знать его мотивы, его характер, его прошлое, его желания и мечты, радости и печали. Для начала можно попробовать применить метод "интервьюирования героя", о котором писал Дж. Фрей. Представьте, что вы берете интервью у антагониста и начните с вопроса "Почему".

- Почему ты подставил своего подчиненного?

- Потому что он мне противен!

- Почему он тебе противен?

- О, эти его вечные шуточки, ухмылки, как будто он считает, что это он тут босс...

- Почему тебе неприятно такое поведение?

- Потому что так вел себя мой отец...

И т.д. Раскручивайте цепочку до тех пор, пока не поймете, что нащупали нужный мотив.

Чтобы мотивация персонажа была сильной, нужно отталкиваться от его характера. Опишите своего персонажа в нескольких словах. Чего он хочет добиться в жизни? Что ему нужно? Какие черты его характера являются доминирующими?

Если ваш злодей - холодный, скупой на эмоции тип, то такой мотив, как ненависть, для него отпадает. Скорее, он способен чинить препятствия протагонисту, руководствуясь жадностью, ревностью, завистью.

Если ваш злодей - весельчак, "рубаха-парень", вряд ли из него получится убедительный маньяк, это другой тип личности.

Думаю, суть ясна. Изучаем прошлое злодея и определяем его доминирующие черты - вот первые два шага для поиска убедительной мотивации. Есть еще третий шаг - найти точки пересечения антагониста и протагониста в прошлом.

Если в прошлом ваш злодей не пересекался с вашим героем, то его изначальная мотивация не имеет отношения к герою. Как это может выглядеть:

- Злодей - маньяк/монстр (Джек-потрошитель) или ученый. Герой - просто очередная жертва на его пути.

По этому пути часто идут начинающие авторы, так как такая схема выглядит достаточно простой. Можно всего лишь написать, что злодей - сексуальный маньяк, и под этой эгидой позволить ему творить любые зверства. Но часто такая "простота" мотивации не устраивает читателя. Если вы делаете из злодея маньяка, не забудьте, что а) придется пояснить причины, которые привели к расстройству психики б) нужно будет подробно и психологически достоверно описывать эмоции и переживания маньяка.

"Если ваш антагонист не имеет значения, то и ваш протагонист не имеет значения"
С. Алекс Мартин

- Эгоистические мотивы. Злодей не имеет к герою ничего личного, просто герой встает у него на пути. Например, мешает злодею добиться максимальной власти. Или герой становится для злодея средством достижения цели. Скажем, граф Дракула не испытывает антипатии к помощнику адвоката, который привез ему документы, но не может противостоять желанию удовлетворить жажду крови.

Тут тоже стоит заметить, что часто эта схема развивается от общего к частному. Если сначала антагонист ничего не имеет против протагониста, просто "так сложились звезды", то очень скоро общий мотив переходит в частный. Так, изначально Волан-де-Морт не испытывает антипатии к Гарри Поттеру и его родителям, они - всего лишь пешки на его пути к цели. Волдеморт убивает родителей Гарри, чтобы добиться могущества, и хочет убить самого Гарри, чтобы не дать исполниться предсказанию, но в результате чуть не погибает сам. Теперь общий мотив (убрать все помехи на пути к могуществу) переходит в частный (спектр эмоций: страх, ненависть к Гарри, злость, растерянность).

Когда злодей руководствуется общим мотивом, он испытывает минимум эмоций к протагонисту, когда руководствуется частным, спектр эмоций максимально расширен.

Если вы нашли в прошлом точки пересечения антагониста и протагониста, то вы без труда нащупаете мотив. Для примера можете вспомнить из своего прошлого 10 случаев, когда вы чувствовали максимальный психологический дискомфорт, и записать эти случаи, указав, с какими людьми они связаны.

Важно помнить, что у "хорошего" злодея всегда есть в запасе несколько мотивов, которые автор не сразу раскрывает читателю. Тогда произведение кажется многомерным, а злодей обретает 3D-формат. И чем больше читатель верит в реальность злодея, тем более эмоционально реагирует на текст. Эмоции читателя - всегда путь к успеху. Оживляйте ваших злодеев!

mi-pishem.livejournal.com/168141.html

vk.com/wall-66544500_71657

@темы: психология, фанфики

17:35 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
05.02.2015 в 12:28
Пишет Memfis.:

Четвёртая (и последняя) статья Проститутки_Кэт об абьюзивных отношениях.

Первая статья здесь
Вторая статья здесь
Третья статья здесь

Манипуляторы - 4. Путешествие в один конец

Источник

URL записи

@темы: психология

16:04 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
04.02.2015 в 15:24
Пишет orhes:

Прямо трагедия из ничего))))
Прочел тут статьи про нарциссов-манипуляторов.
04.02.2015 в 10:16
Пишет Memfis.:

Третья статья Проститутки_Кэт об абьюзивных отношениях. На мой взгляд, самая важная.
Первая статья здесь
Вторая статья здесь

Манипуляторы-3. Взаимодействие.

Источник

URL записи

URL записи

@темы: психология

11:09 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
27.01.2015 в 01:48
Пишет orhes:

27.01.2015 в 01:30
Пишет Ker-Satomi:

Наталья Грэйс – талантливый психолог и бизнес-тренер из Санкт-Петербурга, в своей книге «Законы Грэйс» сформулировала ряд закономерностей, который поможет стать немного мудрее. Вот несколько из них. Возможно, они помогут вам уже сегодня.
1. Закон обнуления

Мозгу необходимо обнуление. Если вы вернулись домой и еле держитесь на ногах, а сделано только четырнадцать дел из двадцати восьми запланированных на сегодня, если вы уселись и сидите, тупо глядя перед собой в пустоту, то не вините себя за неэффективность! Мозг не может бесперебойно выполнять ваши распоряжения. Собой ему тоже необходимо заняться. Должен же он навести порядок во всех тех ошмётках, что вы в него понакидали. В это время нужно отсутствие всякой информации извне. Мозг «очищается» в это время. Это и есть обнуление. Даже почва перестаёт быть плодородной, когда в седьмой год ей не дают отдохнуть, а заставляют рождать снова. Это делает её бесплодною рабыней. Да здравствует обнуление!
2. Закон ложной доброты

Нам только кажется, что мы помогаем, решая чужие проблемы. Мы усугубляем их. Когда мы силком тащим алкоголика лечиться, то лишь продлеваем его агонию и тратим собственное время. Он запьёт снова, а мы станем считать его неблагодарной свиньёй, вместо того, чтобы спросить себя, стоит ли вообще метать жемчуг. Человек должен решить свои проблемы САМ. Он вырастает по мере того, как вырастает его арсенал решения проблем.
3. Закон показательности мелочей

Как человек проявляет себя в мелочах – таков он и есть! Он может быть щедр по-царски, но раз в году, а мелочная натура проявляется в мелочах ежедневно, поэтому мелочи куда более показательны.
4. Закон зародышей

Существуют зародыши явлений и событий. Хотя эти зародыши и не живые, но обладают способностью к размножению. Одна оставленная чашка повлечёт за собой гору немытой посуды. Одна надпись на свежевыкрашенном заборе скоро не останется в одиночестве – весь забор будет исписан. Как воспользоваться законом зародышей? Все неблагоприятные явления и события нужно распознавать в зародыше. Зародыши всего дурного нужно уничтожать. Если какое–то жизненное явление Вам не по душе – устраните его зародыш. Гораздо проще растопить снежинку, чем остановить снежный ком.
5. Лучше недо- , чем пере-

Это касается абсолютно всего. Например, если произносите речь, то закончите её до того, как люди устанут. Гёте говорил: «Тайна скучного заключается в том, чтобы сказать всё». Пошли на свидание – проститесь чуть раньше, чем это захочет сделать Ваш партнёр. Уходите из гостей прежде, чем они затоскуют по одиночеству. Помните: лучше недо-, чем пере-…

nataly-grace
6. Закон общей упряжки

Две лошади в одной упряжке в состоянии сдвинуть с места 15 тонн. А вот каждая из них по отдельности – только 3 тонны. Впрягайтесь в дела не меньше, чем по двое, – и будете эффективны. «Нитка, втрое скрученная, не скоро порвётся».
7. Закон волшебного слова

Оказывается, волшебное слово – «НЕТ», а вовсе не «пожалуйста». Многих проблем можно избежать, если научиться отказывать людям. Не проводить время в пустом общении «из вежливости». Не давать денег в долг, когда Вам не хочется этого делать. Это куда лучше, чем страдать по поводу того, вернут или нет. Дайте то, что можете подарить, а в долг не давайте. Гёте говорил: «Хочешь потерять друга – дай ему денег в долг». Я обнаружила интересный феномен. Когда человек аргументированно отказывает, то его самооценка повышается, возрастает уважение к себе. Люди боятся отказывать. А знаете почему? Они боятся не понравиться! А всем не угодишь. Учитесь переживать спокойно чужие негативные эмоции по поводу Вашего отказа. Если сразу сказать «НЕТ», то аргументировать отказ уже будет легче. Отказывайте легко.
8. Закон ложности идеальных условий

Никогда не будет идеальных условий. Глупо, конечно же, отрицать, что благоприятные обстоятельства изредка случаются. Ещё реже кому-то хватает мудрости воспользоваться ими. Отчасти потому, что возможности скрываются под личиной проблем, которые нужно решать.
9. Закон предложения

Одному человеку, назовем его Михалычем, хотелось поменять свой мотоцикл на новый, более современный. Михалыч подал объявление в газету о том, что продаётся мотоцикл, поскольку всей суммой на покупку нового он не располагал. Модель была пятьсот лохматого года, поэтому звонков по объявлению не поступало, но в конце недели один человек всё же позвонил. Михалыч встретился с ним, и тот предложил ему очень скромную цену, примерно триста долларов, сказав, что этот мотоцикл можно только пустить на запчасти. Михалыч стал возмущаться и говорить, что продаст его как минимум за тысячу. Клиент со вздохом ушёл, и видно было, что он не ломается, а действительно не готов заплатить больше, причём оставил Михалычу свой телефон со словами: «Если всё же надумаете, позвоните мне». Михалыч и не думал менять своё мнение в отношении старого коня и звонить не стал. Клиент сам перезвонил через пару дней и снова предложил триста долларов, но Михалыч отказался. Ещё через неделю, когда Михалыч поздно вечером выходил из офиса, он долго не мог вспомнить, куда поставил мотоцикл, пока, наконец, не сообразил, что его угнали. Предложения делают неспроста. Судьба таким образом часто проявляет о нас заботу.
10. Закон однажды налаженного

Однажды налаженное отлично работает!
11. Закон компенсации

Не бывает всего одновременно! Можете ли вообразить?.. Жена: красавица, маникюр, причёска, пироги дома не пересыхают, в постели с мужем – чудеса изобретательности и страсти; дети купаются во внимании; гениально поёт, развлекает гостей игрой на рояле; здоровая – ну просто кровь с молоком; покладистая, характер шёлковый, встречает улыбкой, гениальная поэтесса, удачливая бизнес-леди, идеальный друг… Не бывает всего одновременно, поэтому Наполеон боялся кошек, Чайковский ел бумагу и плакал до десяти раз на дню, Суворов часто прикидывался дурачком, Шиллер на полном серьёзе клал в стол гнилые яблоки для прикорма музы, а Бах швырял в органиста париком, когда тот фальшивил. Если в чём-то одном человек достиг существенных успехов, то в другом у него обычно бывает недобор. Но человек ценен не столько отсутствием пороков, сколько наличием достоинств.
12. Закон влияния

Окружение влияет на то, каким станет человек. В медицине есть такое понятие: норма реакции. Очевидно, что кому-то предопределено быть стройнее, кому-то – полнее. Но даже и в пределах понятия о полноте можно быть полненьким симпатягой, а можно – обрюзгшим и распустившимся до уродства. При одной и той же генетике, заметьте. Это и называется нормой реакции. Даже если человек не рвёт звёзд с неба, то и у него есть некий запас этой самой нормы реакции. В одном окружении он станет развитым (пусть даже относительно), а в другой – примитивным. Окружение влияет на многое, если не на всё. Мы превращаемся в тех, кто рядом с нами, и гораздо реже превращаем окружающих в себя.
13. Закон креста

Крест каждому даётся в строгом соответствии с его спиной.
14. Закон полярной реакции на талант

Талантливые люди всегда вызывают полярные реакции: либо восторг, либо ненависть. Их невозможно воспринимать равнодушно. Их невозможно не замечать, игнорировать. Их невозможно забыть. Их помнят, их любят, их ненавидят, о них думают, им завидуют. Поэтому, если вы талантливы, то не надейтесь на всеобщее одобрение. Враги будут уже потому, что не все таланты достались им.
15. Закон «Не твои люди»

Не твои люди всё равно от тебя уйдут.
16. Закон общей памяти

Больше всего людей связывает общая память на события и всякие там пуды соли. На общей памяти базируется привязанность и в изрядной мере спокойная стадия продолжающейся любви. Таким образом, попадание в память связывает людей. Хотите доброй привязанности – попадите в память добром.
17. Закон привязки мыслей к ближнему

Человек, который находится поблизости от нас, заставляет думать о себе, даже если он нам не интересен. В этом опасность близости никчёмных людей.
18. Закон неизбежности потерь

Во всём, что человек делает, он допускает промахи. Поэтому потери неизбежны. Потери – неизбежны, господа! Зная это, не следует огорчаться слишком сильно. На многое, но не на всё мы можем повлиять. Есть общие законы мироздания. Мы не можем быть идеальными, и наши действия – тоже. Неизбежность потерь принимайте со смирением. Пожалуй, оно нужно только здесь.
19. Закон половинок

Любую картину мира, любое дело можно символически разделить на половинки, которые взаимно дополняют друг друга. Половинки можно назвать начальными и конечными. Задать тон начальной половинке ещё возможно, а вот если она материализовалась, то конечная половинка начинает «дорисовываться» словно сама собою. В этом и суть управления ситуацией. Вы можете задавать начальную половинку, чтобы получить желаемый конечный результат. Для закрепления этой мысли приведу иллюстрацию. Вы, наверное, пытались понять, почему некоторые люди вызывают у окружающих реакции восхищения и обожания? Они ведут себя так, словно не могут не понравиться. Если нужно произносить речь, то весь их вид показывает: я готов к аплодисментам, и люди начинают аплодировать, дорисовывая вторую половинку. Они смотрят так, словно ждут реакции обожания, – и люди начинают вначале смотреть заинтересованно, потом влюбляются. Задавайте правильную начальную половинку, и успех гарантирован.
20. Закон правильных поступков

Если человек поступает правильно, то его дела идут с каждым днём всё лучше и лучше.

URL записи

URL записи

@темы: психология

22:01 

К вопросу об эмоциональном насилии

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
19:32 

Прочитала случайно в чужой ленте...

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
...однако узнала в этом описании ряд собственных бывших (и даже нынешних) знакомых.

Оригинал здесь:

gutta-honey.livejournal.com/397910.html?style=m...

Текст под катом:

Токсические люди

@темы: психология

00:00 

Очень Обольстительное Зло

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
ficbook.net/readfic/2402948

Одна моя подруга подбросила мне идею написать драббл по заявке «Что бы вы написали в письме любимому герою, если бы представилась такая возможность?»

Поразмыслила я над этим и наконец решила взяться.

Речь пойдет о горестной судьбе жертв садиста и манипулятора Саурона, в частности, о тех, кто впоследствии стал Девятью Назгулами, и об Ар-Зимрабет - ОЖП из моего фанфика "Золотой рассвет", которая по несчастливой случайности связалась с Обольстительным Злом.

@темы: Средиземье, психология, фанфики

16:43 

неприязни псто

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
18.09.2014 в 13:51
Пишет Кошкин Ёж:

день перепостов блин. Но я тоже не люблю ЛГБТ.
15.09.2014 в 19:02
Пишет M0rn!ng St@r:

Совсем ебанулись, у меня просто нет других слов для таких вещей!
yle.fi/uutiset/skandalnye_marki_stali_khitom_pr...

Мне всё чаще кажется, что у финннов та самая болезнь, характеризующаяся интересом к гомосексуализму на уровне филиии в 10-й степени. На сколько воообще приятно получить письмо, на котором марка с жопой, блять!

Эти ёбнутые финнны и так делают всё, чтобы гомосексуалистов считали извращенцами и маньяками, раньше это просто портило жизнь подросткам-гомосекам, но теперь они явно сами себя переплюнули. Если так пойдёт дальше, однажды мы проснёмся в мире, где гомосексуализм будет узаконен государствами, но порицаем и отвергаем обществом.

А что для вас важно, возможность поставить штамп об однополом браке в паспорте или ваша мама с сердечным приступом в углу на кухне?

Думаете, ерунда?

URL записи

URL записи



А вот теперь добавлю на ту же тему от себя.

Вот я тоже скажу, что не люблю ЛГБТ.

И не потому, что я плохо отношусь к лицам нетрадиционной ориентации. Я к ним не отношусь и вообще никак не отношусь, мне глубоко начхать, кто у кого по обоюдному согласию оказался в постели и что там с ним делал, если оба партнера совершеннолетние, не связаны узами брака и имело место быть добровольное согласие всех участников действа на то, что с ними проделывают.

Однако меня просто бесит в высшей степени манера трясти своей личной жизнью перед каждым встречным и поперечным. А ведь ЛГБТшники именно так и поступают, а когда люди показывают, что им неприятно чужое грязное белье - принимаются вопить о дискриминации.

Я не ханжа, не моралист, не старая дева и не бревно в постели, которое считает, что можно только дома под одеялом при выключенном свете в миссионерской позе через дырочку в ночной рубашке. Но лицезреть подробности чужой личной жизни, даже личной жизни моих ближайших друзей, мне неприятно. А то, как себя ведут эти люди, по-русски называется очень просто: публичный онанизм.

Вот скажите мне, справлять естественные надобности - плохо?

Это не плохо. Это естественно. Но никто не делает это прилюдно.

То же самое с сексом. Заниматься сексом с нравящимся тебе партнером симпатичного тебе пола и получать от этого удовольствие тоже естественно. Но не надо всем своими отношениями тыкать в нос.

@темы: психология

19:43 

неравный брак?

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Вот возник у меня тут по реалу спор с одной моей знакомой и читательницей, в связи с чем мне интересно было бы знать ваше мнение.

Возьмем для примера такую теоретически возможную любовную линию из моего фанфика, как Эарнур/Исильмэ.

Оговорюсь сразу: из этого не следует, что такое развитие событий непременно будет, может случиться и так, что бедный Эарнур вообще умрет от болевого шока на руках у Маэглина, и все, а может и не случиться :)

Просто представим себе, что эти персонажи с совершенно разным социальным происхождением взяли бы и понравились друг другу.

Как вам кажется, у таких отношений есть будущее или Маэглин совершенно прав, советуя Исильмэ выкинуть Эарнура из головы и найти себе какого-нибудь простолюдина?

УПД: по просьбе читателей - ссылка на сам фанфик.

ficbook.net/readfic/246118

Вопрос: Ваше мнение?
1. Маэглин прав, социальный статус - сильная помеха в отношениях  5  (25%)
2. Будущее есть, если люди действительно друг друга любят, их положение в обществе - не помеха  5  (25%)
3. затрудняюсь ответить, видел в жизни разные примеры  10  (50%)
4. свой вариант (в комментарии)  0  (0%)
Всего: 20

@темы: фанфики, психология, Средиземье

21:00 

Соцопрос

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Представим себе ситуацию. Вы встретили мужчину (женщину), который/ая вам очень понравился и предложил(а) вступить с ним в брак. Вас в этом человеке в принципе устраивает все - и внешность, и характер - с той лишь оговоркой, что этот человек другой национальности, возможно, также исповедует другую религию, придерживается совершенно иных обычаев и проживает за рубежом.

Вопрос: Ваши действия?
1. Выйду замуж (женюсь). Главное - это любовь, а если она есть, то и все эти нюансы не помеха.  1  (3.13%)
2. Выйду замуж (женюсь), если он(а) согласится жить в моей стране по ее законам и обычаям.  2  (6.25%)
3. Для меня это в принципе неприемлемо. Я не стану встречаться с иностранцем, ведь если у него другие обычаи, он может не понять очевидные для меня вещи.  1  (3.13%)
4. Поеду с ним (с ней) за границу и постараюсь научиться там жить в соответствии с его обычаями.  1  (3.13%)
5. Обговорю с ним (ней) до брака, как мы будем жить и решать эти вопросы.  25  (78.13%)
6. Расспрошу знающих людей о порядках и законах в его/ее стране.  1  (3.13%)
7. Посоветуюсь с родными и друзьями.  0  (0%)
8. Ваш вариант?  1  (3.13%)
Всего: 32

@темы: психология

18:23 

Что-то у греческого батюшки явно не в порядке с головой

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Нашла по ссылке в Контакте статью. Ну, я просто в шоке. Слабонервным не читать.

www.pravmir.ru/20-sovetov-dlya-smireniya/

Знаете, если претворять эти советы в жизнь - проще пойти и застрелиться сразу. Обидели тебя - смолчи. Правильно, не давай отпора наглецу, не ставь его на место, и он распояшется окончательно и вытворит нечто уже из того арсенала, что предусмотрен УК РФ. Обвиняют тебя? Не оправдывайся даже в суде. Подари наглым родственникам квартиру и стань бомжом, а потом полиция найдет на улице в -30 твой окоченевший труп, для смирения полезно. А если тебя обвинили в преступлении, а ты на деле невиновен - не ищи доказательств, откажись от адвоката и сядь в тюрьму за то, что на самом деле совершил другой человек, а насильник, убийца и грабитель пусть гуляет на свободе и убьет кого-то еще. Издеваются над тобой? Не отвечай. Не нужно звать на помощь взрослых и жаловаться учителю, если над тобой издеваются одноклассники, пусть они тебя изобьют так, что ты станешь инвалидом, их посадят в тюрьму, а твои родители будут всю жизнь работать на лекарства. Раздражение между супругами? Это ты виноват, если застал свою жену без трусов в объятиях другого мужчины, не нужно раздражаться, смиряйся, пусть она заразит тебя СПИДом, все равно смиряйся. Список можно продолжать.

Что-то у человека с башкой явно полный аут. Все-таки наши русские батюшки, слава Богу, намного более адекватны.

@темы: психология

Горная крепость

главная