Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
21:48 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
09.11.2015 в 19:46
Пишет Бернар Кусака:

Пока еще не знаю, бред это или нет, просто унесла на почитать
КАК ПЕРЕСТАТЬ ОТКЛАДЫВАТЬ ДЕЛА НА ПОТОМ

Привычка откладывать дела до последней минуты может оказаться большой проблемой как в бизнесе, так и в повседневной жизни. Упущенные возможности, сверхурочная работа, стресс, перегрузки, обиды, чувство вины – признаки подобной привычки. Эта статья поможет выявить основные причины привычки откладывать дела на потом и покажет, как можно её преодолеть.

1. Замени "Надо" на "Хочу"

Во-первых, понимание "необходимости" совершить те или иные действия – и есть главная причина, почему мы откладываем их на потом. Когда ты говоришь себе, что ты "должен" сделать что-то, то ты осознаешь принудительный характер этого действия и автоматически ощущаешь чувство внутреннего сопротивления.
читать дальше

URL записи

@темы: психология

19:28 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
06.11.2015 в 14:35
Пишет orhes:



URL записи

@темы: психология

15:54 

взято из сети

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
10 способов впасть в депрессию

1. Не занимайтесь своей жизнью, займитесь чьей-то. Жертвуйте собой ради кого-то, желательно, жертвуйте усердно, начисто забывая о себе.

2. Не вздумайте выражать свои чувства. Особенно злость. Это - нехорошо. Злятся только плохие люди.

3. Всегда делайте то, что должно и что нужно (особенно кому-то другому!). Лучше при этом выбрать что-то поглобальнее. Иметь денежный долг, кредит, ипотеку, это слишком мелко. Лучше будьте пожизненно должны что-нибудь вашей маме или вашим детям.

4. Не присваивайте себе своих достижений. Это мелко. Критикуйте себя, будьте недовольны, неудовлетворены всем, что делаете. Будьте перфекционистом, требованиям которого невозможно соответствовать. Все что вы уже достигли выбросите в корзину. Это вы уже сделали, зачем этим гордиться и радоваться, ведь можно сделать лучше. Нет предела совершенству, поэтому вы его никогда не достигнете, но всегда должны делать все, чтобы приближаться. Тратьте на это по-больше сил, не жалейте себя.

5. Почаще чувствуйте себя виноватым. Вы ведь можете нанести кому-то нечаянный вред? Не специально, конечно, но можете. Товарищу отказали сегодня. Он вас всегда просил встретить его ночью в аэропорту, и вы всегда соглашались. А сегодня отказались, потому что у вас чудовищный грипп, и вы и так на работе еле сидите. Он вон как расстроился. А почему? Из-за вас! Почаще извиняйтесь за все. Вы же виноваты, даже если очень стараетесь все делать правильно. Вот, например, сегодня занимали место в метро, дышали там, а там и без вас душно. Как не хорошо! стыдитесь.

6. Никогда не занимайте никакой позиции. Лучше не иметь никакого мнения.

7. Регулярно думайте о том, как вас оценивают другие люди. Сделайте так, чтобы они вами гордились! Соответствуйте.

8. Берите на себя по-больше ответственности.Отвечайте за все проекты на работе, за самочувствие соседки, за то, надел ли ваш муж с утра свежую рубашку, с кем дружит ваш ребенок, с кем спит ваша подруга, выпил ли ваш папа вечером свое лекарство, всем ли вашим сослуживцам тепло или холодно в офисе, и, конечно, за настроение вашего начальника. Ну и, разумеется, вы не можете спокойно спать, если дети в Гондурасе голодают.

9. Не вздумайте защищать себя или свои интересы! Ну если только вам необходимо почувствовать себя виноватым... А так не вздумайте. Если в метро вас лапает подвыпивший мужчина, не вздумайте возмущаться или отодвигаться. Помните, что он просто сексуально неудовлетворен, и возможно именно вы можете ему помочь! Соблюдайте правила фона, не отсвечивайте.

10. Ну и самое главное: не забывайте, что может случиться все, что угодно! Мир полон опасностей, люди к вам недружелюбны и вы еще должны заслужить их любовь и хорошее отношение. Кругом маньяки и убийцы, мир непредсказуем, и ничем хорошим это все не кончится. Поэтому - тщательнее все планируйте, контролируйте и организуйте. Будьте начеку! Предсказывайте всегда плохое, тогда точно не ошибетесь. Много не смейтесь, а то завтра будете плакать. Лучше не смейтесь вообще.

@темы: психология

18:28 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
02.11.2015 в 11:05
Пишет Мэлис Крэш:

01.11.2015 в 21:20
Пишет Themiskyra:

О личных границах
Когда мы говорим о границах, первое, что приходит в голову – территориальные границы. Страны, области, своего участка на даче. Если подумать еще, мы можем вспомнить о границах окружающего нас пространства в более личном контексте – «личная комната», «личные вещи» и т.д. И немногие, наверняка, вспомнят о том, что есть личные психологические границы. Это та невидимая линия, которая отделяет наше Я от НЕ Я. Личные границы защищают наш внутренний мир от вторжения извне. Имея четкие границы, мы сами решаем, кого впускать в эту личную зону, когда и до какого предела. Мы знаем, что имеем право на собственные мысли и чувства, осознаем и уважаем собственные потребности и желания. Наличие личных границ дает нам ощущение себя как уникальной отдельной личности, чувство целостности и защищенности.

Степень жесткости личных границ может меняться от слияния (человек не осознает своих чувств, потребностей, желаний, растворяясь в других) до изоляции (когда человек обособляется от других людей, не может делиться чувствами, не умеет отдавать и принимать поддержку других людей). Золотая середина – это гибкие границы, когда человек хорошо осознает, где Я, а где другие люди, способен к взаимообмену со средой и адаптирует свои границы в зависимости от ситуации.

Для людей с нарушенными границами особенно характерны следующие черты:

читать дальше

Какие же действия других людей можно расценивать как нарушение наших личных границ? Я постараюсь систематизировать и озвучить самые распространенные.

читать дальше

Как восстановить свои личные границы?

читать дальше

(с)
(с)

URL записи

URL записи

@темы: психология

18:02 

Игры, в которые играют люди. Часть 12.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы рассмотрим популярную игру "Кому это надо?", она же "Зачем тебе это?" и "Заняться тебе нечем".

Суть игры заключается в том, что некий человек, назовем его А, совершает какие-то абсолютно безобидные действия, поскольку ему это просто нравится. Например, он покупает себе какие-то вещи, участвует в волонтерских акциях, рисует пейзажи, читает книги по увлекающей его тематике, пишет стихи, шьет плюшевых мишек и так далее. Никакой пользы или дохода ему эти действия не приносят, они ему просто нравятся. Однако у окружающих вполне нейтральное занятие А вызывает непонимание и едва ли не агрессию, потому что они все время пытаются найти в его увлечении какой-то "смысл" или оценить его с точки зрения абстрактной "полезности".

Приведем несколько примеров.

Молодой человек решил стать волонтером и навещать пожилых людей в домах престарелых. Он рассказывает об этом своим дяде и тете.
- Заняться тебе нечем. Лучше бы подработку нашел. Или с девушкой познакомился.

Другой молодой человек любит писать стихи. Ну вот нравится ему это дело. Он не считает себя великим поэтом, не собирается срочно тащить это в издательство и относится к этому как к хобби и приятному времяпровождению, но его развлечение опять же не встречает понимания у родных.
- Ваня, вот скажи мне, ну чего ты занимаешься бумагомаранием? Ну кому это надо? Ты думаешь, кто-то будет тебя читать? Займись лучше делом...

Молодая женщина любит ездить на ролевые игры.
- Зачем тебе это? Лучше бы ты еще одного ребенка родила!

Как выйти из игры?

Если вас постоянно третируют и шпыняют с вашими волонтерскими акциями и плюшевыми мишками - четко и жестко очертите свои личные границы. Да, будет неприятно и больно, да, вы наверняка нарветесь на усиленную агрессию или с вами вообще перестанут общаться, но усвойте одну вещь: вы как личность достойны уважения, и если ваши увлечения не вредят окружающим, не нарушают закон, вы не приседаете с ними на уши каждому встречному-поперечному и не залезаете к нему в карман, требуя денег на ткань и нитки для пошива мишек, не пренебрегаете своими домашними и родительскими обязанностями и не прогуливаете ради своих увлечений работу - это никого не касается, и никто не имеет права вас осуждать и к вам лезть. Более того, запишите себе где-нибудь крупными буквами: ваше увлечение не должно быть полезным и приносить доход, на то оно и увлечение, а не работа. Поставьте хамов на место и объясните им, что если ваша семья живет в достатке и не голодает, а успеваемость в школе/вузе является хорошей, никого в принципе не касается, что вы делаете в свободное время - подрабатываете, встречаетесь с девушками или рисуете цветочки. Не поможет - посылайте прямым текстом, свои нервы дороже, вы не обязаны ни перед кем оправдываться в совершенно безобидных действиях.

Если вы узнали себя в таком вот критикане: вам придется долго избавляться от устаревших программ в своем сознании. Раньше, когда вся жизнь человека была посвящена зачастую банальному выживанию, а из-за того, что кто-то недостаточно много поработал, его семья могла умереть с голоду, тот, кто вместо общественно полезного производительного труда писал стихи, вполне закономерно удостаивался общественного порицания. Сейчас мы живем в совершенно ином мире, и какое-либо занятие вовсе не обязано иметь смысл или приносить пользу: люди могут чем-то заниматься банально ради личного удовольствия. У каждого из нас есть свои рабочие и повседневные обязанности - выполнять задания начальства, ухаживать за детьми и домашними животными, помогать родителям и супругам, убираться в доме и так далее. Однако есть и свободное время, которое я могу проводить так, как пожелаю, и если у меня пол вымыт, обед приготовлен и дети сыты-одеты, я имею право хоть шить плюшевых мишек, хоть танцевать народные танцы племени мумбо-юмбо. Поэтому найдите себе тоже какое-нибудь увлечение (а если не хотите тратить свое время на "бесполезное" дело, которое "никому не надо" - то подработку) и не лезьте в чужую личную жизнь. Это, по меньшей мере, просто неприлично. Разумеется, я не беру в расчет случаи, когда у людей начинается зависимость от их увлечения и они целыми днями только шьют плюшевых мишек, забывая мыть посуду и чистить зубы.

@темы: психология

21:10 

про личную жизнь

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Так получилось, что моя предыдущая попытка наладить личную жизнь не увенчалась успехом - мы с молодым человеком не сошлись характерами и решили расстаться по обоюдному желанию. В настоящее время я свободна и, естественно, не против познакомиться с каким-нибудь интересным мужчиной. Однако манера некоторых молодых людей знакомиться с девушками оставляет меня, мягко говоря, в недоумении.

Сижу я в соцсети. Сразу скажу - я не против знакомств по Интернету, напротив, только "за", сама лично знаю людей, которые так нашли свое счастье. Даже статус себе поставила - "в активном поиске". Пишет мне некий парень: "может, познакомимся"? Я смотрю профиль. Вообще никаких сведений: ни фото, ни даты рождения, ни города проживания, ни информации об увлечениях, фамилия и имя самые что ни на есть обычные типа "Федя Иванов" и аватарка с котенком. Думаю: охренеть. Ты хочешь познакомиться с женщиной, так хоть фото свое ей покажи и напиши о себе хоть что-то, а то кто знает, может, этот Федя совсем не в моем вкусе, проживает в какой-нибудь Канаде и старше меня лет на шестьдесят. Естественно, отвечать не стала, после одного неприятного случая я крайне настороженно отношусь к жаждущим общения людям с пустыми профилями и страницами.

Сижу я в парке на лавочке. Солнышко светит, тепло, все прекрасно. Подходит средних лет мужчина с двумя пачками мороженого:
- Мороженое будешь?
Вот так, с места в карьер, и еще удивился, когда я вежливо отказалась продолжать знакомство. Блин, мужчина, да я, может, была бы даже не против с вами познакомиться. Подойдите, поздоровайтесь, заведите нейтральную беседу, можно же для начала спросить, как меня зовут, сколько мне лет, кем я работаю, где живу, чем интересуюсь, рассказать немного о себе, а потом предложить угостить мороженым.

Отдельная песня - это манера людей "тыкать" с первой встречи, знакомиться с шаблонным "привет, как дела" и писать с жуткими орфографическими ошибками. Вот я вижу человека первый раз в жизни, а то и не вижу, он мне пишет в сети. Я его знать не знаю, он не знает меня, и мы с ним не то что на брудершафт не пили, но и в принципе не знакомы. Чего сразу на "ты"-то? Я не сторонница долгого "выканья", если видно, что люди симпатичны друг другу, но все равно не надо "тыкать" с первой секунды общения какому-то случайному человеку. Опять же для знакомства можно придумать что-нибудь более интересное и необычное, чтоб зацепило собеседника, например: "Здравствуйте, Маша, я увидел вашу страничку в Одноклассниках, и вы меня очень заинтересовали, можно с вами познакомиться? Меня зовут Вова, я из Москвы, мне 35 лет, увлекаюсь исторической реконструкцией". Про орфографию я просто молчу, с человеком, который писал мне смс "что ты делаеш сеВодня вечИром" и "тебе нравитЬся классическая музыка?" я перестала общаться на второй день знакомства.

В общем, молодые люди и мужчины, если вы вдруг это читаете - делайте выводы о том, как не надо знакомиться.

Вопрос: моя личная жизнь в обозримом будущем устроится?
1. да, да, да, обязательно, и все будет лучше некуда!  35  (100%)
Всего: 35

@темы: психология

21:25 

Игры, в которые играют люди. Часть 12.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы рассмотрим популярную игру "Изменись", она же "Перевоспитаю" или "Ты не такой".

Суть ее заключается в том, что один человек знакомится с другим. В процессе общения он выясняет, что другой ему так или иначе не подходит, однако вместо того, чтобы мирно расстаться и не трепать друг другу нервы, он пытается его перевоспитать либо осыпает обвинениями в том, что другой - "не такой", а то и все вместе.

Примеров могу привести много.

Немолодая дама потеряла единственного сына. Она решает усыновить сироту. Мальчик во всем не похож на покойного: и ведет себя иначе, и учится хуже. Женщина постоянно попрекает его тем, что он "не такой".

Я рассказываю подруге о том, что рассталась с бывшим парнем. Она интересуется, почему. Я говорю ей честно: "Мы не сошлись характерами, он мне не подходит, я ему тоже, и мы решили больше не встречаться". Она мне: "Ты странная! Ты что, не понимаешь, что молодых людей надо воспитывать?"

Моя институтская подруга, девушка очень верующая и воцерковленная, познакомилась с парнем и вышла за него замуж. Жили они вместе где-то так года четыре, после чего Ангелина узнала о супружеской измене. Она подала на развод, при этом ей пришлось выслушать о себе много нового и интересного: дескать, она, такая-сякая, не давала ему до свадьбы, и пусть в постели была не холодна, но он мечтал о большей раскрепощенности и экспериментах, в том числе о том, что у него будет несколько женщин, каждую из которых он будет регулярно навещать, а то и групповой секс попробует.

Женщина родила своего ребенка и уже задолго до наступления беременности распланировала, каким он будет и чем будет заниматься. Когда ребенок подрос, выяснилось, что совсем-то он не такой, как хотели родители. В итоге бедный школьник выслушивает шквал обвинений: "Я думала, что ты на музыку ходить будешь, на пианино играть, а тебе медведь на ухо наступил, о танцах я уж молчу! Я надеялась, что ты по-английски говорить будешь, а тебя как ни учи, ты не отличаешь глагол от прилагательного!"

Что с этим делать?

Прежде всего - включить логику.

Скажу одну избитую вещь. Вот у меня лично по жизни 40 размер ноги, а у моей лучшей подруги - 34. Что будет, если мы наденем туфли друг друга? А ничего хорошего. Мои туфли с Веры просто свалятся, а ее на меня вообще не налезут, и ходить в них мы не сможем. Я понимаю, что цинично сравнивать отношения с людьми с туфлями, но на самом деле этот банальный пример тут вполне уместен: мы не носим туфли, которые нам не подходят, но зачем мы дружим с людьми, которые нам не подходят, и тем более вступаем с ними в брак, а потом мучаемся сами и мучаем их?

Игра эта довольно популярна и в какой-то мере перекликается с теми, о которых я писала ранее (в том числе с "Молчанкой" и "Я тебя придумал"), но выйти из нее во имя своего и чужого блага можно и нужно. Разумеется, не надо путать эту игру со вполне здоровыми требованиями к партнеру - когда в целом ваши отношения нормальны и вы друг другу подходите, но вы бы хотели попросить его делать или не делать какое-то конкретное действие в рамках разумного, потому что оно по вполне обоснованным причинам доставляет дискомфорт вам или другим окружающим.

Изменить нереально даже ребенка: можно лишь слегка скорректировать его поведение в рамках социальных норм, но не более того, потому что человек от природы страшненький не станет красавцем, глупый и ни к чему не способный - гением и отличником, а лишенный музыкального слуха - великим танцовщиком или композитором. Да, нужно уделять разумное внимание своему малышу, но все ваши требования должны находиться в рамках его способностей: если максимум, на что способен человек - тройки, не надо на него кричать и его наказывать, он не станет таким, как вы хотите, он этого просто не может. Точно так же глупо "воспитывать" взрослого дядю или тетю: человек не изменится, а нервы вы себе испортите. Молодому человеку из примера выше могли бы отлично помочь сайты знакомств: там люди прекрасно находят себе пару с любыми пристрастиями. Зачем нужно было жениться на сильно религиозной девушке, а потом предъявлять ей претензии, что она "не такая"? Написал бы у себя в профиле, что ищет девушку, согласную на групповой секс, свингерство или смену ее парнем партнерш - так и проблем бы не было. Я не ханжа и не моралофаг, каждый человек имеет право на свои интимные пристрастия и это дело личное, но тогда уж найди себе того, кто хочет того же, что и ты, благо мы живем не в каменном веке и интернет нам в помощь, и занимайся с ним тем, что вам обоим нравится, но не напрягай тех, кому это не подходит.

Как выйти из игры?

Очень просто. Вы видите, что человек вам не подходит? Вы несовместимы по характеру, пристрастия партнера вас раздражают или для вас неприемлемы? Рвите отношения или сокращайте их до минимума на уровне "привет - пока", не надо зря злить друг друга. Если речь идет о вашем ребенке - просто оставьте его в покое и примите таким, какой он есть. Не требуйте невозможного, не читайте нотаций, если ваш сын/дочь не вредит людям и не нарушает закон, пусть делает что пожелает. Ну не быть ему музыкантом, пусть идет в ПТУ. Если же перевоспитать пытаются вас - см. выше: опять же рвите отношения или сокращайте их до минимума. Ничего хорошего из этого не выйдет, рано или поздно мешок с копящимся раздражением прорвется, и вы вывалите на голову партнера все наболевшее... а зачем это вам и ему? Он не виноват в том, что вам не подходит. Равно как и туфли другого размера на вашем приятеле могут сидеть как влитые, и они не виноваты в том, что вам малы или велики. Они не плохие, просто вам они не подходят.

Всем удачи в любви и дружбе. Найдите себе тех, кто вам подходит, и будьте счастливы.

@темы: психология

19:13 

Игры, в которые играют люди. Часть 11.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы с вами рассмотрим психологическую игру "Докажи", или "Крючок".

Представим себе ситуацию. Закончилась тяжелая рабочая неделя, и вы, переодевшись в спортивный костюм и взяв литр пивасика, идете во двор посидеть со своими друзьями на лавочке. Они приносят чипсы и воблу, и вы мирно сидите и трундите за жизнь, наслаждаясь последними теплыми деньками. Или, если погода плохая и на улице холодно, вместо пивасика вы берете горячий чай, шоколадку, включаете компьютер, открываете свой дайри, находите там в дневнике у кого-то из своих ПЧ веселую приятную дискуссию и радостно в нее включаетесь. Однако ваша радость длится недолго: в вашу теплую уютную компанию затесалось одно весьма скверное создание - любитель играть в "Докажи", который тут же портит вам все ваши уютные посиделки. Суть игры состоит в том, что "Крючок", выбрав какую-нибудь порой совершенно нейтральную фразу, брошенную вами чисто в пространство, принимается к ней придираться; его цель - втянуть вас в совершенно не нужную вам дискуссию и пробить на негативные эмоции.

Например, сидите вы с друзьями, пьете пиво и обсуждаете успеваемость своих детей. Ваш друг Митя жалуется на то, что его сын в гимназии так устает, так устает, еще и в субботу учится. Вы же отвечаете Мите, что вы свою дочку Лену специально отдали в общеобразовательную школу без какого-либо уклона, и так нагрузка большая, нельзя объять необъятное, и Лена не учится по субботам. Казалось бы, что за проблема? Как всем нам известно с раннего детства, каждый дрочит, как он хочет, если его действия никак не нарушают права окружающих, он может продолжать дрочить, как пожелает. Как воспитывать ребенка и в какую школу его отдавать - это опять же дело личное, и если вы ребенка не бьете и не истязаете, этот вопрос вы должны решать в кругу семьи. Но если в вашу компанию затесался очередной "Крючок", вы можете считать ваш вечер с пивасиком безнадежно испорченным: он найдет, к чему прицепиться, и начнет вам доказывать, что вы неправы, отдав ребенка в общеобразовательную школу/гимназию; он приведет вам миллион доказательств в качестве обоснования своей точки зрения, а потом еще продолжит портить всем нервы, популярно объяснив, что в вобле глисты, в чипсах канцерогены, а пиво вызывает всякие болезни.

Смысл действий всех Крючков - в том, как я уже сказала, чтобы вывести собеседников из состояния душевного равновесия, заставить оправдываться, хотя ничего преступного те не совершали, пробить на отрицательные эмоции, спровоцировать очередной срач, холливар, а то и вообще драку, и потом считать себя правым. На самом деле большинство Крючков - это люди с комплексом неполноценности и заниженной самооценкой; будучи крайне не уверены в собственной позиции, они чувствуют навязчивую потребность провоцировать ругань и придираться к людям. Только так они чувствуют себя живыми и правыми; многие из них в момент перебранки испытывают некое извращенное удовольствие.

Повод для того, чтобы спровоцировать очередной мерзкий срач, Крючок найдет совершенно любой: где лучше ребенку учиться - в простой школе или в гимназии, какая закуска к пиву лучше, кто из эльфов круче - нолфинги или феаноринги, как сушить грибы и чем вытирать задницу. Я не прикалываюсь: совсем недавно один Крючок пытался пробить меня на соответствующую реакцию, когда мы с ним случайно столкнулись в "Дикси", где я покупала туалетную бумагу с запахом сирени: мне принялись втирать, что на эту бумагу я потрачу слишком много денег (спасибо, школу я закончила уже давно и считать умею).

Как выйти из игры?

Если вы стали жертвой Крючка: гнать вон, уходить самому, устраивать глухой игнор под любым благовидным предлогом, банить и прекращать дискуссию. Запомните одну важную вещь: любителю играть в "Докажи" важна не истина, и в данном случае я не рассматриваю адекватных людей, которые участвуют в обсуждениях и спорах с целью действительно что-то прояснить или узнать. Крючку важна ваша негативная реакция! На истину он плевал с высокой колокольни - он и так уже знает, что такое истина (лично для себя), а с другими ему просто поскандалить охота.

Очень часто многие люди, столкнувшись с Крючками, начинают оправдываться. Делать этого ни в коем случае нельзя, это в корне неверная стратегия. Усвойте себе одну вещь: если вы не вредите окружающим и не нарушаете закон и порядок, вы имеете право делать все, что пожелаете - отдавать ребенка в гимназию, закусывать пиво апельсинами, пользоваться туалетной бумагой с ароматами от Шанель и предпочитать нолфингов феанорингам, это ваше личное дело. Не реагируйте на выпады Крючка и сверните дискуссию под любым благовидным предлогом: например, можно вспомнить, что вы забыли купить корм собаке, быстро допить пиво, встать и уйти (а впредь никогда не приглашать Крючка на дружеские посиделки), проигнорировать вопрос (не всегда помогает, у меня был знакомый Крючок, который повторял одно и то же по пять раз, пока люди наконец не среагируют, или прямым текстом требовал ответа: "Ты слышал, что я сказал?"), в интернете - закинуть в черный список или отправить в бан, послать в жопу, ледяным голосом ответить, что вы не намерены обсуждать эту тему, а также раскусить игру, которую ведет Крючок, и открыто сказать ему, чтобы прекратил свои выходки.

Наилучшим выходом, как я сужу по своему собственному опыту, будет сократить или, если это возможно, полностью прекратить любое общение с Крючком, в противном случае вы так и будете постоянным участником бесконечных срачей. Одно время я по собственной глупости и незнанию тоже общалась с парой-тройкой таких людей и даже с регулярной периодичностью ввязывалась в их игры, но приятельствовать с Крючком - удовольствие ниже среднего. Нормально общаться с такими людьми невозможно, потому что вы будете постоянно думать о том, как бы не ляпнуть чего лишнего, в противном случае Крючок и вас заставит доказывать непонятно что. Когда я свернула подобную "дружбу", то сразу почувствовала разницу с общении с обычными людьми и с любителями играть в "Докажи", которые просто обожают всех напрягать.

Если вы узнали себя в Крючке и хотите от этого избавиться: прежде всего вам нужно понять одну простую вещь. Доказывать что-либо людям совершенно бесполезно, и подобные действия приведут лишь к тому, что все вокруг вас возненавидят, начнут посылать матом, гонять, банить и всячески избегать любого общения с вами. Поэтому от споров лучше воздерживаться. Никакой пользы от того, что вы докажете соседу, будто отдавать ребенка в гимназию лучше, чем в обычную школу, вам не будет. Вы не заработаете тысячу рублей, не получите никакой выгоды, а вот настроение себе и ему испортите, да и отношения ваши от этого пострадают. А какое вам, собственно говоря, дело до того, где там учится чужой ребенок и какую туалетную бумагу любит ваш знакомый? Да пусть хоть наждачной пользуется, это не ваша забота. Сядьте с друзьями рядом на лавочку, купите еще пива, расслабьтесь и не забивайте себе голову чужими проблемами, которые не имеют к вам никакого отношения. Вот если ваш сосед действительно спросит у вас совета, какую ему купить туалетную бумагу - вот тут вы можете высказать ему свое мнение. Разумеется, аргументированно и не в ультимативной форме.

Отдельно скажу о тех людях, которым действительно нравится играть в эту психологическую игру. Опять же я не возражаю: есть, конечно, люди, которые очень любят поспорить. Я вот лично это терпеть не могу, меня это в высшей степени напрягает, потому что я люблю находить с окружающими точки соприкосновения, а не конфликтовать, но кому хочется - дело его, пусть спорит, у всех свои хобби. Нравится - нравится, дело личное, но с этой игрой примерно как с нестандартными пристрастиями в сексе: найдите себе того, кто любит то же, что и вы, и устраивайте себе с ним на здоровье любой скандал по любому поводу, но не напрягайте тех, кому это не нравится.

@темы: психология

15:44 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Вот жутко напрягает меня в людях одна вещь.

Предположим, смотришь ты фильм, читаешь книгу/фанфик или даже получаешь отзыв на свое. По ходу сюжета с кем-нибудь из героев там происходит несчастье, причем не какое-нибудь мелкое типа "упал на улице и лоб разбил" или "кошелек потерял", а реально что-то страшное: например, герой пережил смерть близкого и любимого человека, жестокое насилие, чудом выжил в теракте, страшной природной или техногенной катастрофе, получил тяжелое увечье, лишился всего, что ему было дорого, попал на войне в плен, где его пытали, истязали и держали в концлагере, долгие годы был жертвой жестокого обращения, на глазах у персонажа кого-то убили/истязали. Естественно, герой переживает страшный шок, и последствия у того, что с ним произошло, могут быть самыми что ни на есть жуткими - тяжелое психическое расстройство вплоть до откровенного сумасшествия, когда у человека развиваются синдром множественной личности, дезориентация во времени, пространстве и собственных действиях, бред и галлюцинации, нервные срывы, истерики, попытки отыграться на окружающих, ночные кошмары, слезы, расстройства сна и поведения, проблемы в отношениях с людьми, в том числе с противоположным полом, покушения на самоубийство, психосоматические реакции (необъяснимые боли в разных частях тела при отсутствии патологии, обмороки) ну и всякое такое.

И вот кто-то, прочитав или увидев эти вполне достоверные с точки зрения медицины и психологии описания реакции человека на тяжелую психическую травму, принимается обвинять и без того пострадавшего человека в том, что он слабак, размазня, тряпка, истеричный неадекват, принимает все слишком близко к сердцу и, в случае, если жертва мужского пола - что он до кучи еще и не мужЫг и мужчины, да-да, не плачут, друзьям/женам не жалуются и обязаны держать себя в руках. Когда ты спрашиваешь человека о том, как бы он сам себя вел, если бы с ним такое произошло - на тебя смотрят с недоумением (что понятно, хорошо смотреть страшное кино, когда самое страшное, что случалось с тобой - больной зуб), а зачастую еще и говорят: "Так я же не мужчина!" или "Я же не военный/разведчик/власть имущий" (если в книге/фильме речь идет о представителях данных категорий).

Когда я это слышу или читаю, то мне становится ясно, откуда в современном обществе берется установка на виктимблейминг (самдураквиноват, надо было быть осторожней, не попал бы в теракт, если до сих пор не сбежал от своего мучителя, значит, ему это нравится) и желание не замечать чужих трудностей и страданий (человек говорит, что ему тяжело/плохо, и просит конкретной помощи или снисхождения, но от него отмахиваются, как от мухи, и говорят, что все это ерунда или что он обязан любой ценой справиться с трудностями). Так и хочется сказать: люди, ну будьте все-таки людьми! Поймите, что другой человек - не робот, и пережить всякие ужасные вещи без последствий для своего психического и физического здоровья порой бывает совершенно нереально даже для самого сильного духом. Если с героем такое творится - он не размазня. Он пострадавший со вполне нормальной реакцией. Конечно, книга или фильм - не реальная жизнь, и вымышленному герою на самом деле не плохо, потому что его не существует, но если вы научитесь сочувствовать хотя бы вымышленному герою, может, постепенно из нашей жизни исчезнет традиция обвинять пострадавшего.

@темы: психология

14:56 

Игры, в которые играют люди. Часть 10.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
"Вова, вчера ты сказал, что любишь меня, 16 раз, а сегодня только 15! Что случилось? Ты меня разлюбил, бросаешь, да? Наши отношения кончены?"

Это, конечно, анекдот, но беда в том, что весьма правдивый. Если вы хотите узнать о том, как сделать, чтобы от вас постепенно разбежались все ваши друзья, даже самые терпеливые, ушел любимый/супруг, с вами перестали общаться ваши родные, а поклонники вашего творчества, если вы творческая личность, тоже куда-нибудь слились (или, напротив, как этого не сделать), то читайте дальше, потому что сегодня мы рассмотрим психологическую игру "Недодали!".

От себя лично добавлю, что это не просто игра, а даже своего рода ментальная ловушка, в которую попадают люди умные, талантливые и выдающиеся (или считающие себя таковыми). Если человек - типичный "середнячок" или просто считает себя таковым, то его подобная радость, как правило, обходит стороной и он живет себе долго и счастливо, особо не заморачиваясь.

Склонность играть в "Недодали" закладывается в раннем детстве. Если тут есть учителя или воспитатели, то они наверняка могут вспомнить такую достаточно шаблонную картину. Например, вы проверяете сочинения и объявляете оценки: Петров - 5, Иванов - 5, Магомедов - 5... После урока один из этих деток подходит к вам и спрашивает: "Марьиванна, а кто из нас все-таки лучше сочинение написал - я, Вова или Ахмед, только скажите честно!". На родительском собрании мне однажды пришлось лицезреть маму с комплексом "Недодали", которая на полном серьезе спрашивала меня, занимается ее Леночка лучше или хуже, чем Дашенька и Юленька с абсолютно идентичными отметками. К счастью, мама оказалась вменяемой, и я смогла донести до нее, что своим сравниванием Леночки с одноклассницами она наносит ребенку огромный вред, и с этим надо завязывать чем быстрее, тем лучше.

В чем заключается суть игры?

Как правило, в детстве человеку, который играет в "Недодали", отказывают в безусловном принятии. От него постоянно требуют доказывать, что он лучше других, что он самый лучший! На утреннике в детском садике Ваня рассказал стишок? Плохо рассказал, раз Марьиванна его так мало похвалила, надо было лучше (а на деле у Марьиванны критические дни, болит голова и ей не до похвал). Ваня в школе получил пятерку за сочинение? Как, не его сочинение оказалось самым лучшим? Нехорошо! Ваня не первым пробежал стометровку? Безобразие! У Вани 99, а не 100 баллов за ЕГЭ? Катастрофа! В итоге у человека формируется чудовищное по своей сути убеждение, что сам по себе он ничего не значит, он должен постоянно подтверждать, что он лучший, если его не хвалят - это кошмар, и такой несчастный сам превращается в чудовище (а именно так его воспринимают обычные люди), которое цепляется за любую попытку вытрясти из людей похвалы, признания в любви и прочие подтверждения того, что он чего-то стоит. Иногда склонность к игре в "Недодали" формируется сама по себе вследствие неадекватной (завышенной или заниженной) самооценки.

Девушка из анекдота, который я привела в качестве эпиграфа - увы, реальный типаж. У меня самой были знакомые любительницы играть в "Недодали", которые бросали вполне себе хороших и приличных парней на основании того, что парень лишний раз не позвонил, не принес цветы, не отвел в дорогой ресторан и не достал звезду с неба. Сами понимаете, командировки, работа и отсутствие денег в качестве оправдания не катят.

Приведу еще один яркий пример.

У меня был один хороший знакомый, можно сказать, даже приятель. Человек умный, образованный, интересный, талантливый. Все бы было превосходно, но только если бы все эти замечательные качества не шли в комплекте с совершенно ужасным характером, в том числе с любовью к игре в "Недодали". В какой-то момент я не выдержала и тоже сбежала вслед за многими. Человек имел миленькое незатратное хобби - он тоже, как и я, любил сетевые сочиняшки. Однако если я всегда относилась к этому именно как к миленькому развлечению, которое к тому же не требует, в отличие от, например, шитья, ровным счетом никаких денежных вложений, то мой знакомый относился к этому донельзя серьезно. Он реально переживал из-за того, что люди не писали на его творчество отзывы и считал, что тогда все это никому не нужно, хотя на деле лайков и просмотров у него было столько, что девяноста процентам сетевых авторов до него было как до Луны пешком, постоянно в подробностях расписывал друзьям и поклонникам, как ему в очередной раз недодали, бегал на какие-то конкурсы соревноваться со всеми и вся, опять же долго и нудно рефлексируя по поводу того, как за него сегодня проголосовали 5 человек, а вот вчера 6. Я одно время, поскольку не знала, что все это такое и в какую игру играет мой знакомый, пыталась поддерживать и давать советы, объясняя человеку, что все это просто интернетные почеркушки, которые пишутся ради отдыха и развлечения, и оно того не стоит, чтобы так из-за него напрягаться, но все мои слова так и провалились в пустоту - через энное количество времени все шло по новому кругу и с новой силой. Дело кончилось тем, что я решила отойти от своего бывшего знакомого в сторону и прекратить с ним общение. Пусть не все, но многое из его творчества мне нравится, да и человек он интересный и много знающий, однако ко всему этому приложить бы сносный характер и отсутствие перманентной игры в "Недодали" - и был бы рай.

Недавно одна моя ПЧ рассказала мне про аналогичный случай со своим приятелем, который любит готовить. В голове у юноши сидит грызущий его червяк "Недодали" и психологическая программа "Либо делай хорошо, либо не делай вообще", которая превращает его приятное хобби в жуткую моральную пытку.

Как выйти из игры?

Если вы заметили, что сами играете в "Недодали": вас спасет жесткий самоконтроль. Расслабьтесь и получайте от жизни удовольствие! Вы никому ничем не обязаны! Надеюсь, что все поймут меня правильно - я не советую никому забивать на работу/учебу, выполнять свои обязанности спустя рукава, не заниматься самосовершенствованием, пришивать манжеты к воротнику, высыпать в суп килограмм соли и писать в сочинениях и фанфиках "кАрова". Следить за качеством, грамотностью и так далее нужно обязательно, но возводить это во главу угла и считать четверку в зачетке концом света по меньшей мере нездорово. Да, интересоваться мнением тех, кто носит сшитую вами рубашку, проверяет ваше сочинение или кушает приготовленный вами суп, необходимо, но делайте это так, чтобы естественный интерес не превращался в навязчивую идею. Потому что приставание к любимому человеку с ножом к горлу, почему он позвонил сегодня три раза, а вчера четыре, а к читателям с требованием ставить лайки и отзывы - лучший способ отбить у любимого всякое желание с вами общаться, а у читателей - читать ваши стихи. Расслабьтесь, расслабьтесь и еще раз расслабьтесь. Перестаньте постоянно сравнивать себя с другими, каждый из нас хорош сам по себе, лучше обратите больше внимания на свои дела. Долой вредные психологические программы. Люди несовершенны, и они не в состоянии делать какое-либо дело идеально. Вы - человек и личность, и вы не перестанете таковым быть, даже если у вас не будет миллиона на банковском счету, диплома без единой четверки и сорока тысяч лайков за ваши стихи. Вам тоже никто ничем не обязан. Поверьте, для людей, которые вас любят, куда более важны ваши личностные качества, чем ваши достижения и успехи. Опять же: я не против того, чтобы человек чего-то в жизни добивался и совершенствовался в своем деле. Добивайтесь и совершенствуйтесь, но без фанатизма. Учитесь с удовольствием. Получилось у вас набрать 100 баллов за ЕГЭ - круто, не получилось - вы от этого не умрете. Желание достичь результата не должно портить удовольствие от процесса. Ваш любимый вам позвонил? Отлично, очень приятно. Не позвонил - значит, занят, займитесь другими делами. Пишите и рисуйте для расслабления и удовольствия, а не ради лайков и отзывов. Я сама очень часто не пишу отзывы к понравившимся мне текстам и картинкам. Причем вот понравилось, да, безумно понравилось, а не пишу. Лень, устала, читала или смотрела по дороге с телефона, причин много, а автор, наверное, сидит и переживает. Да к тому же и "хорошо, нравится" - понятие очень растяжимое: для одного сделанное вами - круто и вещь века, а для другого - полная хрень. Мне вот лично, например, совершенно не понравилось "Метро 2033", а Веру Камшу, от которой в восторге добрая половина страны, я просто читать не смогла - в высшей степени не мое. И да, мне доводилось знать людей, которые ненавидят Толкина и Леонардо да Винчи.

Если с вами играют в "Недодали": здесь возможны две ситуации. Первая - когда вы можете оказаться в роли донора-утешителя, и вторая - когда гнобят вас лично.

В первом случае, если ваш друг или знакомый постоянно рефлексирует о том, где и как ему недодали, постарайтесь отойти в сторону и не принимать участия в подобных беседах либо перевести разговор на другую тему. Смысла работать утешителем нет, потому что все ваши слова тут же улетят в бездонную пропасть, а ваш знакомый либо продолжит твердить одно и то же, либо в особо запущенных случаях заявит, что вы его неправильно утешаете или утешений недодали.

Во втором случае суть игры состоит в том, что ваши знакомые или родственники считают, что это вам недодали (хотя вы вполне довольны своей жизнью и положением), и требуют от вас все больше, больше и больше. Приведем пару примеров.

- Я получил за контрольную 4.
- А чего не 5? Учитель был обязан тебе 5 поставить, ты же лучший в классе!

- Я устроился на работу.
- А сколько платят?
- 30000.
- Как? С твоей квалификацией они обязаны платить 60000! Иди и требуй другую зарплату!

- Я замуж выхожу.
- А кем твой жених работает?
- Он врач.
- Ну, у него, наверное, средняя зарплата... Тебе надо с твоей внешностью найти кого-нибудь покруче!

И так далее. В этом случае - шлите советчика на йух и говорите ему прямым текстом, что со своей жизнью, отметками, зарплатой, молодыми людьми и прочим вы разберетесь сами. И если он считает, что ему должны ставить одни пятерки, то это его проблемы, а от вас пусть отвалит и лучше займется своими делами.

Всем удачи, хороших отношений с ближними и душевного мира.

@темы: психология

15:12 

Игры, в которые играют люди. Часть 9.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы с вами рассмотрим весьма популярную игру "Я без тебя пропаду" (варианты - "Он без меня/тебя пропадет"). Довольно часто она оказывается напрямую связана с проблемой той или иной химической/нехимической зависимости.

Суть игры заключается в следующем. Живет себе некий человек, назовем его А. У него есть некто (довольно часто это бывает близкий родственник - муж, жена, ребенок, родитель), назовем его Б. Поведение Б относится, мягко говоря, к разряду отклоняющегося, а порой и более чем откровенно аморального и противозаконного (Б пьет спиртное литрами, употребляет наркотики, нюхает клей, не работает и сидит на шее родственника, страдает интернет-зависимостью, игроманией, просто треплет А нервы - список можно продолжать). А - вполне себе состоявшийся человек, и он может в любой момент уйти от Б или выпинать самого Б из своего дома, но не делает этого, мотивируя свои поступки тем, что "он без меня пропадет", и его жизнь постепенно превращается в ад. Очень часто в игру вступает доброхот В (еще один родственник А и Б или "добрый советчик"), который обычно появляется в те моменты, когда А готов послать Б в жопу и начать жить счастливо своей жизнью. Он тут же возмущается "бессердечием" А и тоже принимается твердить, что "бедненький" Б без него пропадет.

Приведу пару красноречивых примеров.

Однажды ехала я в поезде. Зашла в вагон, а там на сиденье кто-то забыл православный журнал. Ехать далеко, было скучно, и стала я читать журнал. Там была рубрика с советами батюшки. Наряду с кучей полезных и дельных советов типа "как крестить ребенка", "как освятить вышитую икону" и так далее один совет я лично назвала бы не то что вредным, а вообще преступным. Ситуация такая: пишет в журнал некая молодая женщина, если мне память не изменяет, тетке в районе 36-37 лет. Ее муж - хронический запойный алкоголик, от бутылки не отлипает, дама не знает, что делать, говорит о том, что ее жизнь разрушена. Вполне логичным решением в этой ситуации было бы послать алкаша на три буквы, развестись и начать жить нормальной жизнью (тетка-то вполне молодая, как супруг перестанет таскать у нее деньги на выпивку, так ей и на салон красоты хватит, приведет себя в порядок, может, еще и непьющего адекватного мужика встретит, и деток родит). Однако батюшка дает ей "добрый" совет: ни в коем случае не бросать мужа, спасать-спасать, он без вас пропадет, и если пропадет, в этом будет доля и вашей вины.

В такую же ситуацию сейчас попала одна моя однокурсница: вышла замуж, супруг стал пить-колоться, однако в роли доброхота выступает свекровь, которая пытается убедить невестку, что якобы ее сын это делает из-за нее. Настя, естественно, недоумевает и не понимает, в чем она плохая жена, хотя на деле это банальная грубая манипуляция: алкоголик найдет любой повод, чтоб пить, а наркоман - чтоб колоться. Даже то, что жена много работает или суп пересолила.

Как выйти из игры?

Как говорилось в одном знаменитом советском мультике про чертенка № 13, кого должен любить черт? Себя, в первую очередь себя! Вот и вы, дорогие мои читатели и случайные мимопроходящие, любите в первую очередь себя. Не надо превращать свою жизнь в ад из-за другого человека с его нездоровыми привычками. Запомните раз и навсегда: никакой вашей вины в том, что ваш муж, жена, сын или иной родственник пьет/потребляет разную дрянь/не работает/сидит целыми днями в интернетиках, нет и быть не может. Если вы насильно не вливали человеку водку в глотку, не приковывали его цепями к компьютеру и так далее, то зависимость или дурные привычки - это проблема зависимого, но уж никак не ваша. Хочет пить - пусть пьет, хочет тунеядствовать - пусть тунеядствует, хочет играть на деньги - пусть играет, но только не за ваш счет. Шлите его на большой и толстый хрен, а заодно и всех доброхотов туда же, подавайте на развод, отправляйте родственника на работу, если надо - прекращайте всякое общение, не кормите и не давайте денег, и уж ни в коем случае не поддавайтесь на провокации и попытки давить на жалость. Запомните опять же следующее: такие люди не настроены устраиваться на работу, лечиться от алкоголизма и наркомании и так далее, они настроены покушать вас и отравить вашу единственную и неповторимую жизнь, чтобы она была посвящена исключительно ему, ненаглядному. Простите, а оно вам нужно? Нет, если нужно - не вопрос, только благодарности и положительной динамики вы все равно не дождетесь. А если не нужно - хватайте ноги в руки и бегите, а если надо - то вообще рвите все отношения с этим человеком, пока вас самого не убили в состоянии белой горячки или из-за того, что вы посмели попросить игромана помочь по дому, оторвав его от игры (известный случай - в Москве юноша-игроман убил свою мать, затолкал труп в шкаф и продолжал рядом играть в компьютерные игры).

В общем, решайте сами. Но все же здоровый эгоизм никогда никому не вредил, а ваша жизнь слишком ценна для того, чтобы жертвовать ей ради тех, кто с удовольствием вас покушает и будет требовать все больше и больше.

@темы: психология

21:25 

Зависимости и как с ними бороться

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
По многочисленным просьбам ПЧ сегодня мы поговорим о такой интересной вещи, как зависимости. Говорю сразу - речь пойдет только о зависимостях нехимического характера, то есть наркоманию и алкоголизм мы рассматривать не будем.

Нехимическая зависимость - штука опасная и коварная, и возникнуть она может от чего угодно в самом прямом смысле слова. Наверняка все помнят "веселую" историю, когда ко мне и некоторым моим знакомым лип совершенно неадекватный человек, у которого была самая натуральная зависимость от ролевых поигрулек и общения с интернетными знакомыми. Да, зависимость бывает от общения, от увлечений, от коллекционирования, от просмотра фильмов, от любимого человека, от друзей, от творчества, от работы, от развлечений, от разговоров на конкретную тему, от еды, от здорового образа жизни... список можно продолжать.

Как отличить зависимое поведение от простого увлечения?

Не так давно я поместила у себя в дайри посты одного психолога о зависимостях, где психолог указывала на то, что для зависимости характерна дисфункциональность. Это действительно так. Рассмотрим это более подробно: если человек просто увлекается и ему нравится действие ХХХХ, то он вполне может от него отвлекаться или какое-то время без него обойтись.

Например, мне лично нравится вышивать крестиком. Однако я могу вышивать крестиком, а могу и не вышивать, при этом не ощущая дискомфорта - потому что у меня много работы, я уезжала в командировку, была занята домашними делами, встречалась с друзьями, отвлекалась на что-то другое и месяц не брала иголку в руки. Я могу повышивать крестиком час-другой, а потом лечь спать, потому что утром на работу. На работе, естественно, я буду думать о работе, а не о вышивке.

А если человек зависим от той же вышивки? Ну, тут, как говорится, распознать неадекватное поведение в принципе несложно. Человек постоянно говорит исключительно о вышивке, все его мысли заняты только вышивкой, общаться он старается только с теми людьми, которые тоже вышивают (но и они, если для них вышивка - это просто хобби и нет зависимости, долго не выдерживают), он не выпускает из рук иголку, забывая о необходимости убираться в комнате, мыться, есть и спать, его увлечение оказывается в ущерб работе (зависимый вышивает на рабочем месте, за что получает втык от начальника, или вообще не идет работать, мотивируя это тем, что не сможет много вышивать), личной и семейной жизни, отношениям с друзьями (понятно, почему), агрессивно реагирует на попытки оторвать его от вышивки, тратит все заработанные деньги на нитки и наборы (зачастую от этого страдает семейный бюджет). В особо запущенных случаях бывает такое, что человек придает своему увлечению некий магическо-мистический характер ("вот я сейчас вышиваю человека, но где-то в ином мире ему от этого будет хорошо") или безосновательно вырабатывает некий "каноничный" способ увлекаться, агрессивно реагируя на то, что другие делают иначе ("все крестики должны быть направлены направо, а не налево"). Я привела здесь в качестве примера рукоделие, но, думаю, всем понятно, что вместо вышивки можно подставить по ситуации все что угодно (те же ролевые и компьютерные игры, коллекционирование марок, увлечение какой-то конкретной тематикой (например, творчеством рок-группы "Крутые рокеры"), даже работу, общение с конкретным человеком или любовь к нему). Мне по жизни доводилось видеть многое: безумных музыкальных фанатов, кончавших с собой после трагической гибели кумира, людей, страдающих любовной зависимостью и доводивших объект "любви" до белого каления, авторов, у которых начиналась самая что ни на есть неподдельная депрессия от отсутствия лайков и отзывов. Список можно продолжать, но не буду: наверняка и в вашем окружении найдется пара-тройка таких людей.

Как бороться с зависимостью? Здесь можно рассмотреть три типа случаев.

Случай первый. Вы поняли, что общаетесь с зависимым человеком.

Если дело не зашло еще слишком далеко, можно сказать зависимому о том, что его уже переклинило, и это стали замечать все окружающие. Да, есть шанс, что вас все же услышат, но он очень мал - как правило, все зависимые считают себя здоровыми и неадекватного поведения за собой не замечают. Если у вас есть доверительные отношения с родственниками зависимого, можно сообщить им о том, что вас беспокоит его поведение. Если же вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля - рвите все контакты и прекращайте общение с этим человеком. Запишите себе где-нибудь большими красными буквами: НЕЛЬЗЯ ПОТВОРСТВОВАТЬ ЧУЖОЙ ЗАВИСИМОСТИ. Если вы не психолог и не психиатр, помочь этому человеку и вылечить его вы не сможете, в особенности без его желания. Хуже - да, будет. А вот лучше - нет. И хорошо, если от общения с зависимым не будет хуже вам самому, потому что зависимый (в особенности если он зависим от вас) изнасилует вам весь мозг, предъявит кучу претензий, а вы все равно будете виноваты. Конечно, вы и так будете виноваты - зависимый приятель будет лезть к вам во все жопы без мыла, попрекать чем можно и поливать помоями, но зато у вас будет свободное время, которое вы не будете тратить на неадекват.

Случай второй. Вы обнаружили зависимость у человека, который так или иначе в чем-то зависит от вас (ребенок, племянник, воспитанник, ученик, супруг, родитель).

Еще раз повторю: зависимости ни в коем случае нельзя потворствовать. Никак и никогда. Примите радикальные меры. Да, это жестоко, да, это болезненно, но опыт показывает, что только это и действенно - вопреки советам наших западных коллег, которые рекомендуют мягкие методы. Если человек не чувствует границ в своем увлечении, то увлечение следует пресечь. Жестко и радикально. Отобрать канву, иголки и нитки, выкрутить в комнате лампочки, не выделять денег на литературу по вышивке и наборы для вышивания, а также занять все время человека чем-либо другим. Чем угодно: отправить человека, если ему уже есть 18, на работу/учебу, никак не связанную с вышивкой и шитьем, если он еще несовершеннолетний - записать на курсы иностранных языков, боевых единоборств, в секцию футбола, привлечь к полезной внешкольной деятельности, в общем, всячески способствовать нормальной социальной адаптации человека. Обязательно проведите с человеком разъяснительную работу и доступно объясните ему, что чрезмерный фанатизм до добра не доводит. Позовите на помощь других членов семьи. В тяжелых случаях - бегом к специалисту, с каждым часом промедления возрастает опасность для психического и физического здоровья и даже жизни человека.

Случай третий. Вы обнаружили зависимость у себя.

Если вы замечаете, что стали зависимы от кого-то или чего-то - значит, все не так страшно и вы уже на пути к выздоровлению. Всем известно, что психически больные всегда считают себя здоровыми, а если человек подозревает, что в его поведении что-то не так, он близок к излечению. Поставьте себе жесткие границы и постарайтесь за них не выходить. Ограничьте свои контакты с предметом увлечения и с вашими единомышленниками. Например, решите, что вы будете вышивать по воскресеньям с 8 до 9 утра. И все. Не ходите на форумы и в сообщества, посвященные рукоделию, удалите их все из избранного. Если вам кажется, что вы "не сможете жить" без объекта страсти - постарайтесь этому человеку как минимум неделю не звонить и не писать. Представьте себе, что он умер или переехал жить в недоступную для вас страну Выдумляндию. Отдавайте всю зарплату маме (мужу, жене, брату), попросите его/ее помочь и выделять вам ограниченную сумму на проезд и бизнес-ланч, чтобы не возникало искушения тратить ее на редкие марки. Больше общайтесь с людьми, которые не разделяют ваших увлечений, на нейтральные темы типа погоды и природы. Уезжайте в отпуск или путешествовать, если работа не позволяет, командировка тоже подойдет. Попросите друзей вас одергивать, если вы начинаете грузить их предметом своего фанатизма. Если замечаете, что не справляетесь и ситуация выходит из-под контроля - опять же бегом к специалисту.

Всем удачи. Желаю всем ПЧ и их близким приятных увлечений без зависимости.

@темы: психология

00:55 

Игры, в которые играют люди. Часть 8.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы с вами рассмотрим психологическую игру "Ложные надежды", или "Я тебя придумал".

Игра эта чрезвычайно популярна во всем мире, в особенности применительно к сетевому общению, и мне самой многократно довелось от нее пострадать. Думаю, что не пострадать от нее сложно - для этого надо жить на необитаемом острове.

Все мы каждый день встречаем разнообразных новых людей и с ними знакомимся. Это может быть кто угодно: продавец в магазине, с которым у нас завязалась милая непринужденная беседа, попутчик в автобусе, новый ПЧ в нашем дайри, с которым у нас опять же завязался приятный разговор и нашлись общие интересы. Однако что мы знаем обо всех этих людях? Да ровным счетом ничего! Ну да, я вижу человека (а то и не вижу, читаю его запись), разговариваю с ним, узнаю его имя (никнейм), место жительства, какие-то хобби и интересы. Но давайте посмотрим правде в глаза: все это не позволяет толком узнать самого человека, а уж тем более не делает его моим "другом".

Справедлива народная мудрость: чтобы узнать человека, надо с ним пуд соли съесть. Однако в жизни мы часто видим обратную ситуацию: "он сказал "привет", она начала придумывать имена детям". Именно в этом и заключается суть игры: человек, совершенно не зная толком другого, начинает воображать, что тот - его "друг" или "возлюбленный", наделяет его вымышленными же достоинствами и недостатками, а потом принимается предъявлять претензии, что другой не соответствует вымышленному образу и не делает того, что должен, по его мнению, делать друг или любимый.

В особенности часто это встречается в интернете: чуть ли не постоянно я сталкиваюсь с тем, что люди приравнивают своего или чужого избранного/пч/нового знакомого в дайри, Фейсбуке, Контакте или еще какой соцсети к "другу", а то и говорят, что "влюбились" в парня или девушку, которого увидели на фоточке. Мне в этом случае так и хочется сказать: народ, да какой этот юзернейм мне "друг", если я его в жизни ни разу в глаза не видела (или пусть даже видела - всего пару раз в нейтральной обстановке, опять же не позволяющей сделать о человеке серьезных выводов), наше общение ограничивается комментариями под милыми фоточками с красивыми пейзажиками или трепом про эльфиков и гномиков и я этого человека в принципе толком не знаю?

Дорогие ПЧ, не хотела бы вас никоим образом задеть или обидеть, но честно вам скажу, что всех вас, за исключением Кейт, Осеннего дневника и еще пары человек из Подмосковья, с которыми я дружу в реале, я своими друзьями пока что не считаю. Знакомыми - да, кого-то, может быть, даже хорошими знакомыми, но не более того. Не потому, что вы что-то не так сделали, а просто в силу того, что я вас пока что недостаточно хорошо, а порой и очень плохо знаю. Возможно, впоследствии с кем-то из вас мы станем лучшими друзьями не разлей вода, я этого не исключаю. Однако я лично не могу назвать человека своим другом, если не знаю его паспортного имени, ни разу не видела его даже на фотографии, а наше общение пока что не вышло за рамки красивых артов с персонажами компьютерных игр.

Как выйти из игры?

Время, время и еще раз время! Много времени!

Оговорюсь сразу: я не призываю никого не знакомиться в том же интернете, в транспорте, на улице и так далее. Мои родители познакомились на улице. Моя лучшая подруга по реалу познакомилась со своим будущим мужем на тематическом форуме, а моя дружба с двумя другими моими очень хорошими подругами началась опять же с сетевого знакомства. Может ли ваш случайный попутчик в поезде или ваш новый ПЧ впоследствии стать вашим лучшим другом, а то и мужем/женой? Да, конечно, может! Есть много отличных способов знакомства, однако запишите себе где-нибудь крупными буквами: не стоит торопиться с выводами о человеке и переводить его из разряда случайных знакомых, с которыми вы мило потрундели о погоде, фильме "Миссия невыполнима", вышивке гладью и прочей фигне, в разряд друзей и любимых. Вы его не знаете! Не делайте скоропалительных выводов, не давайте воли своему воображению, не приписывайте человеку несуществующих достоинств и недостатков (и уж тем более не предъявляйте претензий), не вываливайте ему о себе всю подноготную и не бросайтесь в любовь, как головой в омут. Подождите. Посмотрите, как будут развиваться ваши отношения, что это за человек, какой он, чем живет. Может быть, перед вами и в самом деле ваша вторая половинка, а может быть и так, что после двух-трех встреч вы поймете, что этот человек вам совершенно не нравится. Общайтесь с реальным человеком, а не с выдуманным образом в вашей голове. Конечно, это не панацея и неприятный сюрприз порой может преподнести ваш родитель/супруг/ребенок, с которым вы прожили лет сорок бок о бок, но все равно - присмотреться не помешает.

Не поленитесь спросить самого человека, как он к вам относится! Вполне может оказаться так, что вы тут уже планы на свадьбу строите, а на деле вы для него просто знакомый по интересам, про фотки с котятами-щенятами поболтать или на рыбалку вместе сходить.

Как поступить, если вы оказались жертвой этой игры?

Поставить человека на место. Да, это жестоко, но порой необходимо. Четко и ясно объясните ему, что вы ему никакой не "друг" и жениться на нем пока что тоже не собираетесь. Если говорить честно, то меня люди, лезущие в "дружбу" или "любовь" с первого дня знакомства, сильно настораживают.

В общем, любите и будьте любимы, дорогие читатели. Желаю вам хороших и светлых дней и счастья в личной жизни - с настоящими, не придуманными друзьями и возлюбленными.

@темы: психология

17:15 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
23.07.2015 в 16:37
Пишет Kamikaze Fighter:

Второе, о чём я хотел написать. О проговаривании своих чувств и потребностей.

22.07.2015 в 18:37
Пишет ristelife:

О "проговаривании через рот". Очень рекомендую почитать
21.07.2015 в 20:28
Пишет mori-aetar:

Разговор о своих потребностях
У психологов, когда клиент приходит с проблемами любых отношений, есть весьма распространенный вопрос: «А Вы ему/ей об этом говорили?». Для очень многих идея, что можно о чем-то – о своих потребностях, о своих чувствах, о сомнениях, да о чем угодно! – сказать словами через рот, оказывается очень новой и неожиданной. Оказывается, можно не ждать, когда близкий человек догадается о том, что происходит у тебя внутри, и освоит телепатию, можно ему просто об этом сказать, и тогда он узнает.

Впрочем, об этом полезном умении написано немало статей. Сегодня я хочу поговорить о другом – точнее, о другой стороне этого самого разговора о мыслях и переживаниях, той, которой это все будут говорить.

читать дальше

URL записи

URL записи

------------------------------------------------

Да, это всё очень правильно. И это логично, чёрт побери, потому что никто из нас не телепат, чтобы понять, то у другого человека в голове.
И самое глупое - додумывать за другого, что он там имел в виду (кстати, это и о недопонимании у героев ЧКА).
Но.
Но блин, как же это сложно - говорить о чувствах. Особенно, если в некоторых компаниях, тусовках, семьях, проговаривание эмоций воспринимается как нытьё, да и вообще, ЧУВСТВА воспринимаются как слабость. Когда ты боишься, что тебя нифига не поймут и либо пошлют подальше, либо вдруг обидятся (люди всегда придумают, на что обидеться, даже если ты не хотел обидеть).
Раз за разом сталкиваясь с этим начинаешь просто думать о том, что всё бесполезно и бессмысленно.

URL записи

@темы: психология

22:18 

Наверняка каждому из нас в течение жизни попадалась пара-тройка таких людей

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
21.07.2015 в 19:17
Пишет Младшая сестренка:

Перечитывать утром и вечером.
Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.

1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.

2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.

3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия. Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.

4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.

5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют. (с)

URL записи

От себя к этому посту добавлю следующее.

Такие люди очень склонны делать вид, что интересуются всеми делами и хобби партнера по общению, даже если на самом деле им это совершенно безразлично. Например, если у вас заболела бабушка или даже хомячок - они никогда не ограничатся банальным пожеланием скорейшего выздоровления, они тут же изобразят искреннее сочувствие, готовность помочь всем, чем можно, найти хорошего врача или ветврача, приехать среди ночи и всякое такое. Будьте осторожны и внимательны: потом все это вам поставят в вину, сделают на рубль, а должны перверзному нарциссисту вы будете сто тысяч. Вы не просили помогать вашему любимому хомяку, но перверзник сам изъявляет желание помочь, а потом заявляет, что онжепомог, значит, вы ему обязаны, неблагодарная скотина!

То же самое касается и ваших интересов и хобби: перверзник способен делать вид, что ему нравится то же, что и вам, изображать искренний интерес к теме, а то и такую же увлеченность. Например, если вы вышиваете крестиком - человек тут же восхитится всеми вашими работами, даже самыми страшными и неудачными, которыми вы в сортире пыль вытираете, а то и сам начнет делать вид, что обожает рукодельничать. Если вы пишете стихуечки, непременно завалит вас комплиментами, даже если это всякая фигня с рифмой "туда-сюда" и содержанием типа "девочка Маша бомбу нашла", которую вы накатали прикола ради, и скажет, что вы второй Пушкин. Если вы увлекаетесь, например, творчеством Льва Толстого - перверзник тут же заявит вам, что обожает Льва Толстого, и будет с преданным видом изображать интерес к Толстому и ломать комедию, будто он готов часами разговаривать о Толстом, глядя вам в рот. Зато потом! Что вам выскажут потом - догадаться несложно: вас объявят косоруким-безруким, бездарным графоманом, а еще заявят, будто вы злостно грузите собеседника Львом Толстым, не давая вставить слова.

@темы: психология

14:45 

интересные мысли

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
18.07.2015 в 15:36
Пишет Morning Rime:

Пока добирался до выходных и до Интернета, сформулировалось несколько простых постулатов.
Мысли такие были и раньше, но только сейчас получилось кратко и четко.

Итак, каждый человек имеет право:
1) на свое мнение;
2) на позитивные и негативные чувства.

Окружающие, в свою очередь, имеют право:
1) принимать или отвергать для себя его мнение;
2) решать для себя, готовы ли они продолжать общаться с таким человеком; если готовы, то в каком ключе. Иными словами, можно поддерживать дружеские отношения, или чисто деловые, или шапочное знакомство, или не общаться вообще.

Проблемы начинаются, когда:
1) некто навязывает свое мнение окружающим, как единственно верное;
2) человек лжет сам себе о своих чувствах;
3) определенные личности пытаются сблизиться при условии тотальной несовместимости друг с другом, или один человек упорно цепляется за чуждого по духу.

Печальна также ситуация отсутствия единомышленников, но таких в реальной жизни видеть не доводилось пока. В смысле, у всех знакомых есть друзья, супруги или родственники со схожим взглядом на мир.

URL записи

@темы: психология

16:30 

еще полезное про зависимость в отношениях

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
29.04.2014 в 15:34
Пишет Yin:

7. Что делать с теми, кто зависит от вас
Вот наконец я добралась и до второго заданного мне вопроса про любовную зависимость:

Пишет the entity:
16.02.2014 в 22:20


Yin, интересно тебя послушать по поводу того как себя вести человеку общаясь с человеком, который от него зависит.

URL комментария



В чем тут проблема, казалось бы? Тебя любят, тебя хотят.

А вот в этом и проблема - что не только любят, но и хотят. Хотят больше. Внимания. Уважения. Времени. Без тебя плохо. Если нет - обида и страдания, и насильно впихиваемое чувство вины.
И остаться хочется, вроде уже нас столько связывает. И невыносимо уже с этим созданием - одновременно властным и жалким. Да, именно такими видятся зависимые партнеры - требовательные слабаки, вызывающие одновременно страх, жалость и презрение.

Что делать?
читать дальше, вот что делать!

URL записи

@темы: психология

16:18 

Очень полезная статья о зависимостях и их последствиях

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
03.05.2014 в 22:40
Пишет Yin:

8. Зависимость и не-зависимость.
Что отличает зависимость от хобби, увлечения, времяпровождения, случайного занятия, интересной и насыщенной жизни и прочее?

Дисфункциональность.

читать дальше

URL записи

@темы: психология

21:23 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
09.07.2015 в 13:16
Пишет Иоганн Араго:

Книги по психологии отношений
Ну, что ж, раз все это психологическое и около оказалось небесполезным, начинаю собирать всю кучу. Пока без особых разделений. От себя позволю лишь краткий комментарий к тому, чем пользовался сам. Убедительная просьба считать мои пометки именно комментариями, не более. У каждого свои способы выходов из ситуации, каждый ищет свои ответы и все индивидуально. Тема очень тонкая, деликатная и, зачастую, нужно справляться с ней только при помощи профессионалов. так что все то, что здесь будет появляться - скорее, лишь ориентиры и возможные подсказки. Буду рад, если что-то кому-то пригодится. Ну и, конечно, если есть желание поговорить и обсудить - всегда открыт для диалога.


две книги Сьюзан Форвард

"Токсичные родители"

надо понимать, что книжка написана американкой и , в общем, для американцев. Речь все же идет, преимущественно, о проблемах семей алкоголиков, домашнем насилии, сексуальных домогательствах, финансовом контроле и религиозных семьях. Но, несмотря на это, есть довольно много ценных советов и приемов для осознания того, что именно делают ваши родители с вами. Для этого в книге приведен очень интересный опросник. Есть ценные советы о том, как осознать, что ты являешься жертвой, а не сыном/дочерью, которые обязаны любить маму или папу и, более того, как сделать первые шаги для выхода из под власти абьюзера. Но одно из самых больших достоинств этой книги. на мой личный взгляд, это весьма отчетливо высказанная мысль, что ни в коем случае нельзя состоять в отношениях, которые тебя унижают, ослабляют и не содержат никакой твой личной свободы.

"Эмоциональный шантаж"

Еще более толковая книжка. Именно про эмоциональный шантаж, не обязательно связанный с родителями, а вообще со всеми манипуляторами. Виды, способы воздействия, механизмы, задействованные манипулятором и способы борьбы с ними.

Анатолий Некрасов "Материнская любовь"

Несмотря на некоторую назидательность книга очень хорошо открывает глаза тем, кто считает, что дети обязаны любить своих матерей. Материнская любовь может сломать и изуродовать и это нужно понимать. В идеале, обеим сторонам, в нормальном виде - хотя бы жертвам этой любви. Помогает осознать, что можно и не любитьс воих родителей. Понимать, уважать, но не любить.


Сюда же весьма рекомендую чудесные посты prostitutka_ket В ее ЖЖ смотреть по тегу "манипуляторы"

И дневник Yin посты с тегом "Сказ о зависимостях"

URL записи

@темы: психология

20:34 

Игры, в которые играют люди. Часть 7.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
"Самое волшебное слово в мире - "нет", а не "пожалуйста"
"Лучше послать нафиг и немного пожалеть, чем не послать нафиг и впоследствии сильно пожалеть" (афоризмы неизвестных авторов).

Сегодня речь у нас пойдет об игре "Молчанка". Несмотря на то, что эта игра разрушила не одну жизнь и истрепала не один километр нервов, она по-прежнему остается в высшей степени популярной.

Суть игры заключается в следующем. Живет себе какой-нибудь человек, назовем его А. Как и любому нормальному человеку, А что-то в жизни не нравится либо является для него не слишком предпочтительным. Например, он ненавидит какое-то конкретное дело или занятие, оно ему не по силам, он просто не хочет им заниматься, ему неприятен кто-то из его окружения и так далее - список можно продолжать. Однако, несмотря на это, озвучить свои чувства и мысли он не может и/или не хочет.

Приведем несколько примеров.

А, молодая девушка 25 лет, познакомилась с парнем Б. Б ей совершенно не нравится, но она не отвергает его ухаживаний, ложится с ним в постель, изображая бурное удовольствие, хотя на деле чувствует к Б только отвращение, а потом и выходит за Б замуж. Естественно, брак не удается - а вы чего хотели? Причина такого странного поведения? Папа А накапал дочке на мозги, что ей, дескать, уже 25, она потом никому не будет нужна, надо хоть кого-то подцепить.

А и Б общаются. Б считает А своим другом, однако сильно ошибается: на самом деле А терпеть не может Б, считает его полным дураком и вообще мерзким человеком, но при этом ведет себя с Б как ни в чем не бывало. В какой-то момент времени бедного А срывает, и он долго поливает бывшего друга Б отборной руганью, высказывая ему все то, что накипело за десять лет их "дружбы".

А приходит в ресторан. Он долго изучает меню, но никак не может определиться. Официант предлагает ему взять блюдо с ингредиентами, которые А ненавидит. А соглашается - неудобно отказать, а потом вместо того, чтобы получить удовольствие от еды, давится и мучается.

Друзья приглашают А в театр. А неважно себя чувствует, ему нездоровится, но он соглашается. Потом он мучается все представление и обвиняет своих друзей в том, что это они потащили его куда-то там, когда у него температура, хотя они не обязаны читать его мысли.

Начальник предлагает А поработать летом. А соглашается, ему неудобно отказать, да и льстит ему то, что начальник считает его ценным сотрудником, а потом, сидя в жару в офисе, клянет всех и вся.

Причина того, что человек играет в Молчанку, заключается в том, что в детстве его лишали свободы выбора и показывали, что его чувства, состояние и желания никому не интересны. За него решают, какое мороженое ему есть и есть ли что-то вообще (многим, думаю, знакомо что-то типа "мне плевать, что ты не любишь курицу, ешь, и все тут, а мороженое я тебе не куплю!"), куда и на какую специальность поступать, с кем дружить и встречаться, должен он или не должен что-то делать. Из собственной практики могу поделиться случаями, когда школьник говорит родителям, что плохо себя чувствует, устал или какие-либо задания ему не по силам, но вместо поддержки получает в свой адрес отчитывания и вопли из серии "ты просто не хочешь учиться". Итогом становится так называемая выученная беспомощность, когда уже вполне себе взрослый человек, имеющий свободу выбора, продолжает терпеть и молчать, пока не дойдет до последнего предела и выльет все накипевшее на головы ничего не подозревающих окружающих либо просто не упадет без сил и не умрет/не наложит на себя руки от мнимой безысходности (известны и такие случаи).

Мне самой довелось побывать и в роли жертвы Молчанки, и в роли игрока, поэтому мне подобные истории знакомы не понаслышке. Например, в школе я дружила с одной девочкой из неблагополучной семьи. Девочка была очень хорошая, не пила, не курила и не материлась, только мне вот совсем не нравилась - кругозор у нее был весьма ограниченный, девочка была крайне депрессивная и нудная. Много раз я порывалась эту свою подругу бросить, потому что мне с ней было неинтересно, и она нагоняла на меня страшную тоску, но родители мне говорили: да пожалей ты Таню, она несчастная, бедная, у нее вот такие мама с папой, у нее нет друзей, кроме тебя, ну и все в таком духе. Я терпела и изображала из себя Танину подругу. Впоследствии, поступив в институт, я использовала учебу как повод отмазаться от Тани - вместо того, чтобы прямо сказать, что не хочу с ней общаться, я врала, будто у меня нет времени даже ей позвонить и поговорить с ней пять минут.

Как выйти из игры?

Если вы оказались в роли игрока: дело трудное, но вполне реальное. Вам понадобится и время, и сила воли, чтобы выдавить из себя рабскую психологию и понять, что вы вовсе не беспомощный человек без возможности выбора и не обязаны делать то, что вы делать в принципе не хотите и можете не делать (разумеется, я не рассматриваю случаи, когда человек просто вынужден что-то делать, например, общаться с неприятным клиентом на работе или соблюдать диету, если у него больной желудок). Говорите "нет" в тех случаях, когда считаете нужным. Ваши друзья зовут вас в отпуск, а вы не хотите жить в хостеле? Скажите четко и ясно: "Я не буду жить в хостеле, мне это не нравится, давайте подыщем подходящий нам по карману отель, либо тогда езжайте без меня". Ваш начальник предлагает поработать летом? Ответьте: "Нет, спасибо, Иван Петрович, у меня на это лето другие планы, и я не собираюсь проводить его в городе даже за двойной оклад". Вам не нравится ваш ухажер? Посылайте его прямым текстом: "Петя, извини, но я тебя не люблю и встречаться с тобой не буду, и замуж за тебя я не пойду". Вам не нравится творчество вашего друга? Не надо читать, смотреть и слушать "из вежливости", четко и ясно скажите ему, что вам не нравится и слушать сочиненные им песни вы не станете! Если же вам не нравится сам человек как личность - короткая, но емкая фраза "Я больше не хочу с тобой общаться" позволяет сэкономить кучу времени и сил. Конечно, есть шанс, что после этого на вас обидятся, вас обвинят во всех возможных смертных грехах, сотне пороков поменьше, обзовут дураком, негодяем, подлым типом и так далее, но мучиться самому и мучить другого совершенно незачем.

Отдельно следует сказать о пресловутой "жалости" к человеку, которой многие любят мотивировать нежелание прервать отношения с неприятным человеком. Опять же: довелось побывать и в роли игрока (см. выше), и в роли пострадавшей стороны, которой говорят, что с ней общались, потому что "пожалели" или "жалко было друга терять". Так вот, товарищи: жалко у пчелки. Если человек вам неприятен, а вы его "жалеете" - вы делаете хуже и себе, и ему. Себе - потому что терпите, мучаетесь и в душе все больше раздражаетесь, пока наконец не сорветесь, ему - потому что он ведь искренне считает вас своим другом, а на самом-то деле это не так!

Если вы оказались в роли жертвы: попросите партнера давать вам обратную связь. Если он начнет говорить, что вы должны были догадаться - объясните, что вы мысли читать не умеете. Сейчас я скажу одну, возможно, крайне парадоксальную вещь, но, к величайшему сожалению, "Молчанка" является в нашей жизни настолько распространенным и сильно укоренившимся явлением, что многие люди считают подобную игру чуть ли не хорошим тоном. Поэтому лично я, возможно, поступаю неправильно, но в последнее время я стараюсь, если вдруг замечаю со стороны человека проявления недружелюбия, сразу поворачиваться и уходить, не доводя дело до скандала и потока негатива в свой адрес.

@темы: психология

Горная крепость

главная