Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: психология (список заголовков)
11:25 

если вы сделали что-то не так...

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Много раз везде и всюду говорилось о том, как себя вести, если вы стали жертвой тех или иных злоупотреблений, если вас обидели, обхамили и всякое такое. А вот как быть, если кого-то обидели вы? Как себя вести в этих обстоятельствах?

Начнем с того, что это может быть с любым. Все мы живые люди, а живому человеку свойственно ошибаться. Вы не являетесь исключением. Итак, представим себе ситуацию: у вас есть друг, любимый человек, приятель или просто знакомый, вы общаетесь, все прекрасно, и вдруг по недомыслию, случайности или под влиянием каких-то обстоятельств вы делаете что-то не то. Ваш знакомый обижается, злится, высказывает вам, что о вас думает, или вообще прекращает общение. Вы анализируете свое поведение, понимаете, что сделали что-то не так и что именно, жалеете, что не можете вернуться во времени на пять дней назад и этого не говорить и не делать... а дальше что?

А дальше вот что.

Первое. Если вы понимаете, что действительно обидели другого на ровном месте, что поступили неправильно, то извинитесь. Немедленно извинитесь и признайте свою неправоту.

Чего не надо делать: не надо пытаться вести себя как прежде и делать вид, что ничего не случилось, мы ж друзья/муж и жена, давай обед готовь/приходи ко мне на день рождения! Смотрится это глупо и неуместно: как раз на днях одна моя подруга рассказала мне про такую даму, которая сначала обозвала ее так и этак, а потом лезла поздравлять с днем рождения. Не обесценивайте чувства своего знакомого и не говорите ему, что он все неправильно понял или из-за какой-то фигни расстроился. Не перекладывайте вину на собеседника и не переводите стрелки, заявляя, что он сам такой-сякой. Может, он такой и сякой, но обидели его вы.

Второе. После того, как человек принял ваши извинения, отойдите от него подальше в сторону и не пытайтесь незамедлительно восстановить отношения и снова стать друзьями. Извинения извинениями, но обида и неприятные эмоции никуда не делись. Вы не знаете, насколько отходчив ваш знакомый и насколько болезненно он все воспринимает. Ждите, пока он сам сделает первый шаг. Или не сделает. Его право. Одна женщина может простить мужу измену, для другой он сразу перестанет существовать как мужчина.

Чего не надо делать: снова лезть в дружбу. Ваши отношения могут никогда так больше и не восстановиться. Признайте свою вину, отойдите от бывшего знакомого подальше и постарайтесь больше не напрягать его своей персоной, если он этого не хочет. Не надо пытаться извиниться повторно, если человек не хочет вас прощать и не принимает ваших извинений. В этом случае уйдите и больше никогда не напоминайте ему о себе.

Третье. Сделайте из своего поступка выводы: где и что именно вы сделали не так. И больше никогда так не делайте.

Всем удачи, берегите ваши хорошие отношения с друзьями и любимыми.

@темы: психология

19:50 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Все нижесказанное - мое сугубое ИМХО, никого ни в чем убеждать не собираюсь, если кто со мной не согласен - имеет право на свое мнение, просто малость подзадолбало.

Время от времени у меня складывается ощущение, что многие люди вообще не имеют понятия о какой-либо градации в плане степени знакомства с человеком. У них нет понятий "случайный знакомый", "хороший знакомый", "приятель", "коллега", "друг", "лучший друг", любой встречный рандомный мимокрокодил, в том числе в сети, с которым кто-то побазарил дольше трех минут, сразу записывается в друзья применительно что к себе, что к другим. Более того, они искренне считают, что всех этих рандомных людей, которые где-то там когда-то там мимо меня пробегали, я должна помнить и всячески интересоваться их жизнью.

Уволилась у меня с работы некая тетка, назовем ее, к примеру, Маша Тракторова. Встречаю я совершенно случайно общую знакомую. Она начинает задавать вопросы и удивляется, что я понятия не имею о том, как сейчас живет Тракторова, ведь мы же с Машей, по мнению этой дамы, такие близкие подруги (??????, просто пару лет поработали вместе). Я объясняю даме, что Маша Тракторова мне совершенно никто и никакая не подруга, мы просто пару лет работали вместе в офисе компании "Рога и копыта", то, что я была с Тракторовой в нормальных доброжелательных отношениях, вовсе не делает ее моей подругой, и я сразу после увольнения Маши с работы выкинула ее из головы и мне совершенно неинтересна личная жизнь чужого мне человека. Я работаю в разных местах с хз какого лохматого года, со мной все время работают какие-то люди, один ушел, другой пришел, я из одного места ушла, в другое пришла, с кем-то действительно сложились дружеские отношения, а кто-то так и остался просто коллегой по работе, и не более того. У дамы глаза по чайному блюдцу: видимо, понятия "друг" и "коллега" она не разделяет от слова "совсем" и не понимает, что нормальные доброжелательные отношения с человеком не означают дружбы.

Сетевое общение - отдельная песня. Как к нему отношусь я: прежде всего - как к приятному способу расслабиться. Болтовня с сетевым собеседником на тему общих интересов - это просто одна из граней некоего хобби, и она ни к чему не обязывает. Вот я увлекаюсь, допустим, вышивкой, нашла собеседника, потрундела с ним в чате о преимуществах тех или иных пялец - все замечательно. Однако мой собеседник на данный момент времени - это просто мой сетевой собеседник, а уж никак (пока!) не друг. Мы с этим человеком можем развиртуалиться, подружиться и потом всю жизнь дружить не разлей вода, но посмотрим правде в глаза: общение в чате с юзером Маша95 - на первых порах это просто ни к чему не обязывающий треп. Таких Маш мимо каждого юзера сети каждый день пробегает человек сто, сегодня эта Маша есть, завтра пропала без следа, и то, что кто-то лайкнул фото моей собачки - это просто кто-то лайкнул фото моей собачки, потому что песик миленький, а не "дружба". Я действительно познакомилась в сети с несколькими своими хорошими и близкими друзьями, но большая часть тех, кого мне довелось повстречать на всяких там форумах, дневниках и так далее, так и осталась рандомными мимокрокодилами. У меня в ПЧ больше 90 человек. С несколькими из них я действительно дружу и общаюсь живьем. Еще где-то человек 15-20 общается со мной в сети, комментирует, я комментирую у них и так далее. А остальные? Да я про многих даже и знать ничего не знаю, а с целой кучей так вообще в принципе не знакома - да мне как-то и по барабану, пусть себе читают на здоровье, может, им нравится у меня в дневнике картинки смотреть, кто я им и кто они мне - мне ж с ними не детей крестить.

Однако ж нет. Разговариваю с давней знакомой. Она вспомнила поросшие мхом события:
- А вот помнишь, была такая КатяКатя97 на форуме поклонников группы "Рога и копыта"... Вы с ней тогда говорили...
- Не помню.
- Ну как не помнишь? Вы же с ней так дружили (опять! болтали пять минут за музыку = дружили??)!
Опять вежливо объясняю девушке, что проживающая в далеком Магадане КатяКатя97 мне совершенно никто, что я не держу в памяти имена всех своих сетяшечных знакомых с форумов, потому что у меня полно дел поважнее, и что сетевой треп за музыку не означает дружбы, что эту Катю я ни разу в жизни не видела и никогда не увижу, и может, в реале она вовсе и не Катя, а 50-летний слесарь Ваня.
Удивление - не передать.

@темы: психология

22:55 

Читать тяжело, но полезно.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
19.06.2016 в 22:15
Пишет alisahansen:

вот так оно
про, как бы это , помягче-то? ... отношения не основанные на взаимном согласии
там ссылка на посты на очень полезном сайте

URL записи

@темы: психология

22:33 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
19.06.2016 в 20:46
Пишет alisahansen:

24.02.2016 в 10:07
Пишет Desert deep traces:

"Изображая жертву". Как общаться с людьми, у которых все плохо
Жизненные трудности закаляют. По крайней мере должны - об этом сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек, переживая определенные проблемы, развивается, получает нужные знания и становится "лучше". Однако есть люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они постоянно недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо - то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже.

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их "поменять", показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: психология

17:18 

Игры, в которые играют люди

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Давненько я не разбирала эту тему. Сегодня у нас в гостях популярная игра "Желаемое за действительное", которая сломала уже не одну жизнь, но люди упорно не хотят учиться ни на своих, ни на чужих ошибках и раз за разом пляшут на одних и тех же граблях.

Суть игры заключается в том, что человек воображает себе нечто, не соответствующее действительности, сам в это верит, а потом, когда жизнь бьет его со всей силы физиономией об стол, плачет, рыдает, злится и обвиняет в своих несчастьях других людей и злую судьбу, хотя обвинять стоило бы свое не в меру разгулявшееся воображение.

Вот, например, Лена. Лена уверена в том, что на работе ей дадут премию, и она поедет на эти деньги отдыхать в Сочи; она уже все спланировала и с восторгом рассказывает всем о предстоящем отпуске. Но мало того, что ей не дают премию - кризис, так у нее еще и умирает дедушка, и последние деньги уходят на похороны.

А вот Вова. У Вовы появилась любимая девушка, и они живут вместе. Вова уже спланировал счастливую семейную жизнь и говорит о Свете как о своей жене, но вдруг с удивлением узнает, что Света не считает его своим мужем и вообще он для нее просто временный вариант.

Соня решила устроиться на работу в более престижное место и всем говорит, что скоро станет заместителем директора фирмы "Иван да Марья", но не проходит собеседование и остается вообще без работы.

Катя вышла замуж за Ваню, в мечтах представляет себя счастливой мамочкой, обставила детскую, хочет иметь как минимум троих ребятишек, но в ее медицинской карте появляется ужасный диагноз "бесплодие".

У Нади с детства отличные отметки по русскому и литературе, она лучше всех в классе пишет сочинения, а потом начинает увлекаться фикрайтерством. Фикрайтер из Нади неплохой, она пользуется популярностью в сети, но непонятно с какого перепугу у Нади начинается звездная болезнь. Она мнит себя крутым писателем и отправляет свое новое произведение во все издательства, но там ей отказывают в публикации, мотивируя это тем, что современная публика в таких текстах не заинтересована, да и уровень мастерства у Нади не самый высокий. Надя разочарована: как же так, ее в детстве так все хвалили!

Как выйти из игры?

Если вы узнали себя в участнике: сейчас поклонники позитивной психологии наверняка запинают меня ногами, но я скажу прямо - учиться мыслить негативно. Принимайте реальность такой, какая она есть, и не давайте воли своему воображению. Не стройте никаких планов, пока не будете иметь синицу в руках. Вы хотите поехать в отпуск? Это прекрасно, но не надо рассчитывать на премию на работе, пока она не будет у вас в кошельке. Замените "когда" на "если": не "когда мне дадут премию", а "если вдруг мне дадут премию". И то: принимайте во внимание сотни и тысячи внешних обстоятельств, которые могут сорвать все ваши планы. Вы можете заболеть, в стране, куда вы хотите попасть, может случиться война, ваш дедушка может умереть и так далее. Вы хотите детей? Прекрасно. Вот когда родите, тогда и радуйтесь, а не заранее - процесс зачатия и беременности чреват тоннами непредвиденных обстоятельств. А уж там, где в деле замешано больше двух человек, там исход дела вообще непредсказуем. Вы хотите жениться? Отлично. Только не называйте девушку или парня, с которыми вы живете, своим мужем/женой до тех пор, пока на руках у вас не будет свидетельства о браке и штампа в паспорте. Нет ничего плохого в том, чтобы пожить до свадьбы вместе, более того, лично я считаю, что это в принципе необходимо, а то фиг его знает, может, вы с партнером окажетесь в быту полностью несовместимы (сама лично знаю супружескую пару, которая разосралась в хлам из-за открывания в квартире форточек), но пока вы не женаты официально - ваш партнер вам не жена или муж. Писать книги неплохо, но издатели или читатели могут вас не принять. Работодатель - не взять на работу. Более того: совет "настраиваться на успех" я считаю откровенно вредным и опасным. В неопределенной ситуации, когда исход дела неясен и может вмешаться миллиард внешних обстоятельств, настраиваться нужно на плохое, а не на хорошее. Если у вас на работе грядут сокращения, настройтесь на то, что уволят именно вас. Если вас действительно уволят, вы сможете присмотреть себе место, найти подработку и отложить немного денег на черный день. А если не уволят - так это же замечательно! Если вам не дадут премию, вы сможете аккуратно спланировать свой бюджет. А если дадут, это станет приятным сюрпризом. Думаю, алгоритм понятен. А вот "настроиться на успех" и оказаться у разбитого корыта без гроша в кармане - радости маловато.

Не выдумывайте ничего за других людей и помните о том, что чужая душа - потемки. Тот, кого вы можете счесть своей судьбой, сам может воспринимать вас просто как временного партнера. Вы можете считать себя крутым писателем или поэтом, но другие люди решат, что вы пишете плохо. Вы можете мнить себя писаным красавцем, но другие люди могут счесть вас откровенно мерзкой рожей. Вы считаете себя незаменимым работником, но выясняется, что на это место таких, как вы, на пятак ведро. Поэтому - не додумывайте и не выдумывайте! Спросите! Следите за тем, как люди себя ведут и как они реагируют на вас и ваши действия. Если ваше мнение о себе не совпало с мнением и восприятием окружающих - то в зависимости от ситуации либо меняйтесь, либо смиритесь.

Если вы стали жертвой: приготовьтесь к неприятному разговору. Разочарованный игрок в "Желаемое за действительное", у которого вы развалили все воздушные замки, может оказаться весьма зол, и вас ждут оскорбления, обвинения хрен знает в чем, пощечины, плевки в лицо и всякое в этом духе. Это больно, это неприятно, но иного выхода нет. Скажите человеку прямым текстом, что выходить за него замуж, брать его на работу, читать его книги и так далее вы не собираетесь, и при необходимости обоснуйте причину отказа. Лучше сразу, выражаясь образно, отрубить хвост целиком, чем питать чужие иллюзии: потом, когда они разрушатся, всем будет еще хуже и больнее.

В общем, живите реальной жизнью и в реальном мире, не стройте иллюзий, а стройте реальные планы на основании реальных возможностей.

@темы: психология

12:34 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Честно говоря, вот никак не могу понять, что заставляет людей постоянно ругаться, цепляться друг к другу и осыпать друг друга более чем странными обвинениями и претензиями на пустом месте, если можно этого не делать, просто разойтись в разные стороны и больше вообще никогда друг о друге даже не вспоминать.

Все мы разные, и вполне закономерно то, что время от времени мы сталкиваемся по жизни с людьми, которые с нами более чем откровенно несовместимы. У нас разные взгляды, характеры, жизненная позиция, и то, что нам кажется красивым, смешным, интересным, правильным и так далее, его может просто раздражать. В результате возникает конфликтная ситуация, и люди ссорятся. В таких случаях часто можно видеть попытки восстановить отношения, помириться, человек думает, что он погорячился, был неправ и так далее, что вполне естественно. Конечно, каждый решает сам, как ему поступить, это дело сугубо личное и дать кому-либо совет, нужно ли ему восстанавливать отношения, я не могу, но на своем опыте я убедилась в том, что делать этого не стоит. Если вы действительно были в чем-то неправы и в ходе общения кому-то нагрубили, слишком резко высказались, обидели человека словом или делом, вам, конечно, нужно перед ним извиниться и попросить прощения за то, что причинили человеку неудобства и неприятности. Однако именно что восстанавливать отношения и снова пытаться быть друзьями/любящей парой - на мой сугубо личный взгляд, не стоит. Все равно ничего не получится. У меня, например, ни разу ничего не вышло. Если уж конфликт возник, значит, трещина в отношениях и определенная степень несовместимости уже есть, и вы все равно поругаетесь или просто разбежитесь. Останьтесь в нейтральных отношениях. Встретились случайно - можно переброситься парой слов, поздороваться, но в дружбу снова не лезть.

Однако речь даже не совсем об этом. Вот жили-были А и Б. Приятели, влюбленная пара - неважно, но оказались они именно что вот такими несовместимыми людьми. Разошлись и разругались, вышел у них глобальный срач. Ну так блин, неужели с первого раза трудно понять, что это не твой человек? Отойди от него в сторону и больше никогда не напрягай его своей персоной, ничего у вас не выйдет, и ничего ты ему не докажешь, вы просто друг другу не подходите!

Мой знакомый встретил на улице своего бывшего клиента. Ну, разговорились, слово за слово, как дела. Клиент этот лет пять назад был женат на некоей даме, с которой разошелся с глобальным скандалом. Не видел ее долгое время, детей и общего имущества у них нет, ничто их не связывает. Дама через общих знакомых узнала, что бывший супруг собрался снова жениться. Так угадайте, что она сделала? Позвонила бывшему мужу домой и принялась снова осыпать его оскорблениями и претензиями (Л - логика: если он такой говнюк и гад, так радоваться надо, что с ним разошлась и хз сколько лет о нем ничего не слышала, а не делать попыток снова с ним посраться!)

Было у меня самой двое знакомых. Люди в целом вполне интересные, но по характеру ни со мной, ни друг с другом совершенно несовместимые. Ну я с ними обоими общаться и перестала, даже и не вспоминала о них, если бы не один случай. Недавно наткнулась я в поисковике на одну интересную дискуссию в каком-то блоге, стала читать, смотрю - а в комментариях оба этих товарища. Сначала все по теме, я думаю так, а я этак. Потом один выдвинул другому совершенно абсурдное обвинение хрен знает в чем на пустом месте, второй ответил, и полетели пух и перья. Я пожала плечами, думаю, все с вами ясно, закрыла и дальше читать не стала.

Сижу и думаю: господи, народ, ну зачем вам вот это все надо? Нервы себе и другому трепать? Вас же не заперли с неприятным вам человеком в концлагере в одном карцере размером два на два и не бросили на необитаемом острове, где вы волей-неволей просто вынуждены его терпеть. В городе-миллионнике или на просторах всемирной сети вы можете по собственному личному желанию больше с этим человеком ни разу в жизни не встретиться. Ну так и не встречались бы! Нет ведь, цепляются друг к другу, ругаются, ругаются, ругаются, все пытаются кого-то в чем-то убедить, кому-то что-то доказать, а никак не выходит, все же однотипные аргументы и претензии, повторяющиеся из года в год, напоминают много раз пережеванную и потерявшую всякий вкус жвачку. Вот почему бы не разойтись и не забыть друг о друге?

@темы: психология

16:57 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
И снова на похожую тему.

Представим себе, что какой-то человек не может что-то делать, потому что у него на это есть некоторые объективные причины. Например, один мой знакомый не может поступить в аспирантуру по причине отсутствия финансов. Другая моя знакомая не может иметь детей по причине болезни почек. Я не могу поехать в Москву на концерт или представление, которые начинаются в 7 вечера, потому что для меня будет серьезной проблемой добраться домой.

Однако что вы думаете? Мы все этого не делаем не потому, что у нас нет возможности и существуют объективные причины, препятствующие осуществлению наших желаний. Мы этого не делаем, потому что не хотим.

Да-да, моя подруга с работы, которой удалили одну почку, а другая работает, мягко говоря, не слишком хорошо, попросту не хочет заводить детей. А почки - это просто оправдания.

Вот почему трудно подумать, что и кому ты говоришь, и понять, что выдавать подобные вещи, если ты не был в шкуре другого человека и, образно говоря, не знаешь условий задачи, по меньшей мере некрасиво и неэтично?

@темы: психология

10:36 

просто слив, можно проматывать

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Никак не могу понять, что заставляет людей давать непрошеные и порой откровенно тупые и невыполнимые советы.

Например, ты делишься своими мыслями по некоему поводу. Просто. Делишься. Мыслями. Неужели так трудно просто кивнуть, если нечего сказать, посочувствовать, если у тебя неприятности, или сказать, что это здорово и круто, если ты делишься приятной новостью?

Я по жизни имею некоторые проблемы со здоровьем. Ну и говорю иногда в совершенно нейтральном ключе, что у меня сегодня было вот то и вот это. Тут же все советуют, как надо лечиться, причем именно народными средствами, как будто я живу в средние века на необитаемом острове и не знаю, где находится аптека и кто такой врач. Спасибо, я хожу к врачу, и у меня есть его назначения, не надо давать ваших безграмотных советов, тем более если ваше медицинское образование ограничивается тройкой по биологии за девятый класс.

Я говорю человеку, что ненавижу зиму. Да, я просто не люблю зиму, не люблю весь этот холод, темноту, грязь, необходимость напяливать кучу одежды, чтобы просто сходить на рынок, терпеть не могу чистить снег и вынуждена тратить деньги на отопление. Это сугубо мое мнение и мое восприятие. Ну неужели трудно просто сказать, что зима действительно очень неприятное время года или, напротив, тебе зима нравится и ты фанат санного спорта? Так нет же! Угадайте, что мне вчера посоветовали (естественно, без моей просьбы)? Я просто сказала в совершенно нейтральном ключе, что не люблю зиму и очень рада, что она закончилась. Мне начали втирать, что я срочно должна бросить работу, потребовать у родных свою долю имущества, продать ее и на эти деньги уехать жить в Таиланд.

Я поехала отдыхать в город Мухосранск, и мне там очень понравилось. Приезжаю я из Мухосранска и рассказываю, что я там видела и где была. Вот почему трудно просто нейтрально сказать: да, здорово, рад за тебя, как интересно. Нет же! При упоминании Мухосранска мой собеседник скроил недовольную мину и посоветовал мне срочно найти богатого спонсора и в следующий раз поехать отдыхать на Канарские острова.

Большое спасибо, уважаемые советчики, но я и без ваших умных речекряков прекрасно знаю, как и чем лечить ту же астму, где и на что мне жить и где отдыхать. Да, я ненавижу зиму, но я просто констатирую факт, а не прошу ваших советов, как мне быть. И я не хочу ехать на Канарские острова, тем более с кем-то в компании, меня вполне устраивает замечательный город Мухосранск с его восхитительной выпечкой. Если мне будет нужен ваш совет по конкретному поводу, я в состоянии это озвучить и сказать, что мне нужен совет. А если люди не просят совета, а просто говорят в пространство, что у них случилось то или им нравится/не нравится это - так ограничьтесь нейтральным комментарием или вообще промолчите!

@темы: психология

19:37 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
29.03.2016 в 18:17
Пишет Бернар Кусака:

29.03.2016 в 17:41
Пишет Торетти:

Очень полезное
Распечатать, повесить на стенку, и просто молча тыкать туда пальцем вместо ответа.

29.03.2016 в 17:17
Пишет fire.fly:

ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА. Как с этим бороться
Источник: vk.com/club86934686

Как перестать быть Преследователем

1) Прежде чем предъявлять претензии, что-то требовать, критиковать, винить и стыдить других людей, хорошо подумайте, действительно ли вам нужен результат, или вы просто хотите сорвать злость.

2) Примите идею того, что вы несовершенны и можете ошибаться.

3) Прекратите обвинять в своих проблемах других людей.
читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: психология

22:40 

заметки

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Вот смотрю я на людей и не перестаю поражаться некоторым странным вещам. Если что, все нижесказанное - мое сугубое ИМХО и я не призываю никого разделять мое мнение.

Честно говоря, мне всегда казалось, что общение - это дело сугубо взаимное и по личному желанию, равно как и совершение каких-то иных действий, связанных с этим самым общением (например, чтение/просмотр чужого творчества). Нравится человеку и хочется со мной общаться - все круто, не нравится и расхотелось - имеет право. Может, ему стало со мной просто неинтересно. Тем более если речь идет об общении сетевом: здесь никто никому ничем не обязан.

Однако по жизни мне приходилось сталкиваться со следующими удивляющими меня моментами:
- человек долго и церемонно извиняется, что какое-то время не отвечал на письмо/сообщение, потому что болел или был без интернета (господи, да ты вообще можешь мне никогда не отвечать, если не хочешь, и для этого даже не требуются уважительные причины: захотел - ответил, не захотел - не пиши!)
- передо мной опять же извинялись за то, что не прочитали новую главу/не читают мое творчество вообще, потому что не в фэндоме или просто не нравится (мне опять же всегда казалось, что колхоз - дело добровольное и я пишу для тех, кому нравится, а если не нравится - зачем из мнимой "вежливости" "пытаться" читать и мучиться? да и прочтение новой главы в случае, если нравится - дело добровольное, мало ли, может, у человека времени нет, ему разонравилось или желание пропало)
- меня пытались отчитывать за какие-то вещи, которые я пишу или выкладываю в своем личном дневнике, на основании того, что кому-то это не нравится (а кто мешает нажать на кнопочку "отписаться" или просто на крестик в углу экрана?)
- от меня требовали отчета, почему я не отвечаю на сообщения (ну хорошо, вот написал мне в соцсети парень, предложил познакомиться. Я профиль глянула - ни фото, ни информации. С какой стати я обязана отвечать какому-то непонятному мужику?)
- меня принимались расспрашивать, почему я от кого-то отписалась (да господи, причин может быть масса - мировоззрение человека оказалось мне глубоко чуждо, мне стало банально неинтересно его читать или его взгляды/убеждения для меня неприемлемы. От меня вон сегодня тоже один мой давний пч взял и отписался, но чего я - бегать за ним буду и допрос устраивать? Может, ему просто неинтересно читать стало)
- от меня отписывались и удивлялись, почему я не спрашиваю о причине (да на меня постоянно подписываются какие-то люди, сегодня этот человек в сети есть, завтра нет, сегодня подписался, завтра отписался, что я - от каждого подробный отчет буду требовать и кричать "Вернись!"?)

Люди, да относитесь вы ко всему проще. Общение, тем более в сети, когда ты ни разу не видел собеседника и не знаешь даже его пореалового имени - это просто приятное времяпровождение. Зачем так напрягаться самому и напрягать других?

@темы: психология

15:41 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
01.03.2016 в 02:17
Пишет samui_kokoro:

Как бы это себе вдолбить покрепче. А то всю жизнь мне портит.
изображение

URL записи

@темы: психология

13:36 

размышления

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Знаете, вот чем дольше я увлекаюсь всякой фантастикой и фэнтези и писаниной на эту тему, тем больше меня напрягает и, прямо скажу, пугает одна вещь.

У меня лично полно всякого негатива в реале. Я не хочу думать об этом негативе в свое свободное время и жаловаться на жизнь друзьям и знакомым, потому что, во-первых, мне в принципе неприятно об этом говорить, во-вторых, мои пореаловые друзья и виртуальные собеседники - тоже живые люди, у которых своих проблем в жизни выше крыши, и напрягать их подробными рассказами о том, какие у меня или моего близкого родственника проблемы со здоровьем, деньгами, работой, личной жизнью, детьми или хрен знает чем еще с моей стороны, если мне не требуется конкретная помощь, было бы все-таки не совсем хорошо и честно. Поэтому я нашла себе всякие миленькие и не особо затратные увлечения и в свободное время развлекаюсь в свое удовольствие. По крайней мере, запостил пару картинок с персонажами, сшил платье для куклы и выставил ее в качестве ассоциативной Белоснежки, написал стишок или фичок и чувствуешь себя куда лучше и радостнее.

Однако суть не в этом. Вот написал ты какую-то фигню, чисто с друзьями на поржать. Или на отвлечься. Описал, допустим, как у героев все круто и замечательно или придумал какую-то смешную сцену, выложил, все повеселились - и настроение поднимается. Или описал, наоборот, как герои в неприятности влипли - и свои проблемы не такими уж ужасными кажутся. Но тем не менее в любом фэндоме находятся люди, которые все это свое и чужое творчество воспринимают СЕРЬЕЗНО. Постоянно наблюдаю одну и ту же, как под копирку, сцену и хватаюсь за голову, потому что такое с регулярной периодичностью случается не только со мной. И ведь вроде бы автор четко прописал в жанрах, что это АУ, неканон и вообще чистой воды стеб, что написано сугубо ради отдыха, но нет ведь, люди начинают либо поправлять автора на тему того, что у него не так, как в каноне, либо выискивать в тексте "высокую идею", либо разбирать все по полочкам на предмет "неправильности" фантастического (!) текста с точки зрения естественных и точных наук или "нелогичности" поведения героев, либо в упор не понимают заведомых шуток.

И ведь это не только со всяким там фиклом. Сидишь дома, мультики с маленькими племянниками смотришь. Казалось бы, это просто мультик, детский мультик про каких-там нибудь гномиков или утят. Однако кто-нибудь из родственников непременно садится рядом и начинает этот мультик для малышей разбирать с точки зрения носительства высокой идеи, того, как там неправильно все нарисовано и показано с точки зрения законов физики, биологии и прочего обоснуя, и всякое в таком духе. Или читает человек на пляже какую-нибудь там Донцову и тоже принимается препарировать заведомо развлекательное чтиво на предмет логичности и точных наук.

Возникает вполне естественный вопрос: а люди вообще понимают, где сугубая развлекаловка, которая серьезному восприятию и обсуждению в принципе не подлежит, а где вещи, которые реально можно и нужно обсуждать с точки зрения логики, здравого смысла и уж тем более науки? Почему нельзя просто смотреть/читать отдыха и смеха ради и наслаждаться процессом, а если не нравится - то взять и закрыть книгу/переключить канал?

Если что, это просто сугубо мое мнение. Просто окончательно накипело после просмотра диснеевского мультика "Рапунцель" в компании младшего племянника и пары наших родственников со своими комментариями.

@темы: психология, фанфики

14:27 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
23.02.2016 в 13:08
Пишет orhes:

23.02.2016 в 08:50
Пишет Diary best:

Пишет Teardrop:

Грустное про стихийного насильника

Сегодня увидела перепост у друзей из одного сообщества и очень ярко вспомнились несколько ситуаций не из практики.

Несколько раз получала длинные эмоциональные письма от мужчин, которые начинались обычно одинаково: "Здравствуйте, у меня нет денег на консультацию, но никто, кроме Вас, не сможет мне помочь".

Дальше обычно шло очень, очень длинное письмо - я думаю, на несколько вордовских страниц (и это тоже важный маркер - то есть человек не спрашивал меня, готова ли я помогать, готова ли погружаться в его историю). Где обычно звучала очень грустная история: жил-был молодой человек, безумно влюбился в женщину, дальше несколько лет ее добивался.

Ну как - добивался... Пытался с ней подружиться? Узнать ее получше? Найти какой-то вариант ее порадовать и сделать ее жизнь приятнее? Предлагал хорошо провести вместе время - погулять или выпить чаю из термоса, провожая закат (я здесь специально не пишу про что-то за деньги, потому что не в них дело)?

Нет, конечно, приезжал внезапно (особенно удачно - посреди ночи), писал ей длинные письма о том, как ужасна его жизнь, и как ему плохо. Если девушка попадалась жалостливая и добрая - превращал ее жизнь в очень грустную череду событий: начинал пить, гулять, тратить все ее деньги, просто разочаровываться и играть в онлайн-игры, принимать наркотики.

И обычно походя описывались какие-то очень страшные вещи - секс против согласия девушки ("она начала мне отказывать, приходилось уламывать ее, а то и заставлять"), продажа ее вещей ("я устал от безденежья и продал ее ноутбук - все равно она на нем только в соцсетях сидела"), рукоприкладства ("Конечно, я не должен был ее бить, я потерял себя"), внезапные пропажи, когда он решал, что ему "надо подумать" и уезжал на неделю, а то и две, ничего не сообщая ("она мне, конечно, по сто смс присылала, но мне не хотелось на них отвечать").

Если девушка не обращала внимания - ей везло больше, потому что ее просто засыпали смсками с жалобами, угрозами самоубийства или убийства ее или ее животного, или ее бойфренда.

Момент написания письма обычно тоже был нерадостным - либо девушка устала терпеть и выгнала, и он чувствует себя так плохо, что пора покончить с собой, либо он ушел от девушки, и дома пустой холодильник сказал мужчине, что он потерял свою единственную любовь, либо что девушке надоело терпеть письма и смски, и она послала его в недвусмысленной форме, следовательно, не оценила его любви, все бабы - шлюхи, ну и так далее.

И мне всегда с этими письмами было очень грустно: с одной стороны, человек очевидно страдает, и ему нужна помощь. Конечно, ему нужна помощь. Ему трудно ее принять, потому что он в черном отчаянье, хотя я все равно всегда давала какие-то координаты бесплатных коллег и докторов.

С другой стороны, из своего болезненного состояния он делал действительно грустные вещи с вещами и жизнями других людей, причем абсолютно не замечая это - то есть он был так сосредоточен на своих горестях, что другой человек с его переживания просто исчезали, они значили не больше, чем сигнал микроволновки, все факты его собственных поступков описывал абсолютно без эмоций и пребывая исключительно на своей стороне.

Мне каждый раз хотелось попросить электронные адреса девушек и поговорить с ними, про то, что это не их вина, и что от таких людей надо сбегать как можно дальше, потому что их собственная личность и представления о границах настолько нарушены, что они не замечают, как разрушают других.

Они не знают, что на самом деле они - взрослые, очень сильные и многое могущие мужчины. Им кажется, что они - маленькие мальчики, которых мама забыла в детском саду. И очень страшно если вас бьет со всем отчаяньем такого мальчика взрослый человек.

И - да - если вы себя узнаете в герое этой истории - отпустите свою "единственную, неповторимую, разрушающую любовь" и найдите психолога-консультанта или психиатра.
Вам правда нужна помощь.

Adriana Imj

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

URL записи

@темы: психология

19:52 

Спасать или спасаться?

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Один мой ПЧ задал мне в связи с предыдущими постами такой вопрос: а вот как быть, если я вижу и знаю, что мой друг/родственник ведет себя неправильно и даже откровенно деструктивно? Например, принимает алкоголь/наркотики, состоит в секте, в разрушительных отношениях, регулярно совершает поступки, наносящие вред ему и окружающим или просто осуждаемые обществом? Стоит ли пытаться ему помогать, если вы это видите, и как в этом случае поступить?

Честно признаюсь: мне самой еще до того момента, как я узнала на курсах психологии, что это за "радость" такая, довелось побывать в подобных отношениях. Веселого, конечно, мало, но знать, как в этом случае себя вести, нужно, потому что если бы раньше я была более грамотным человеком, то прекратила бы такую "дружбу" гораздо раньше, не огребла бы кучу проблем и не мотала бы себе нервы.

Итак, представим себе ситуацию. Ваш знакомый или друг совершает нечто деструктивное (предположим, вообразил себе, что в прошлой жизни он был инопланетянином Вуглускром с планеты Криптон, начинает терять связь с реальностью и грузить этими подробностями всех встречных и поперечных, перестал общаться с вашими общими знакомыми, которые не в теме, пьет, впал в зависимость от своего увлечения и далее продолжите сами в соответствии с ситуацией). Вас это, естественно, не радует, более того, на вас самого окружающие начинают посматривать косо и говорить: "Ааа, вот этот Петя дружит с Колей, а Коля алкоголик, так Петя наверняка и сам пьет, ведь скажи мне, кто твой друг..."

Что делать?

Говорю сразу: шансов вытащить вашего друга из деструктива у вас мало. Очень мало. Примерно 1 к 99. Когда у человека возникает зависимость от кого-то или чего-то, он практически глух к доводам логики и разума, какими бы убедительными они ни были. А вот для вас главное - не впасть в созависимость, потому что я сама в это влипла, а дело это очень нехорошее.

Поэтому поступить нужно следующим образом: вызвать вашего друга на откровенный разговор и сказать ему прямым текстом, что я тебя, дорогой Коля, очень люблю и уважаю, но в последнее время я заметил, что ты... (далее высказываете ему в культурной манере, что конкретно в его поведении вас пугает, раздражает, обижает, злит и так далее, с приведением аргументов, почему это неправильно и плохо).

В одном случае из ста ваш друг к вам прислушается, изменит свое поведение в правильную сторону. Тут вам сильно, очень сильно повезло!

В 99 случаях из ста ваш друг останется глух ко всяким разумным доводам, возмущению окружающих и так далее. И вот тут, даже если вам будет очень больно, даже если человек вам сильно дорог, даже если вам было с ним в высшей степени круто и интересно - ПОРА ВАЛИТЬ, и чем скорее, тем лучше.

И быстро.

Пока вы и в самом деле не впали в созависимость.

А вот что такое созависимость - расскажу чуть подробнее.

Это когда вы видите, что ваш друг, например, впал в зависимость от своего увлечения. Ну, допустим, собирает он тарелочки с котятами. У него этими тарелочками вся квартира заставлена, а он все деньги на них тратит, тратит и тратит, плевать, что сам в обносках ходит, постоянно только об этом и говорит, а если в сети на каком-то форуме собираются люди, которые собирают тарелочки с щенками или с дятлами, бегает с ними скандалить, потому что тарелочки с котятами круче! Но вы-то продолжаете с ним общаться. И по-прежнему пытаетесь его убедить вернуться к нормальной жизни, защищаете его от нападок любителей тарелочек с дятлами, которых он на полном серьезе задолбал, объясняете, что бессмысленно соревноваться с другими коллекционерами в том, кто больше набрал тарелочек и что хорошо б с них иногда хотя бы пыль стирать, разговариваете с ним про тарелочки с котятами, хотя вас от этого уже тошнит, а другим людям, которые начали на вас косо поглядывать, не объяснишь, что вы ж не такой, потому что есть народные поговорки "подобное тянется к подобному" и "скажи мне, кто твой друг". Ну а вам-то это надо? У вас что, своей жизни нет?

Поэтому, как ни прискорбно, если ваш друг впал в деструктив - уходите после первой попытки увещевания. И ищите себе другого, нормального друга, не страдающего химическими и нехимическими зависимостями. Живите своей жизнью, увлекайтесь тем, что вам нравится, не впадайте в фанатизм и не убеждайте ни в чем тех, кто не хочет вас слушать. Пусть тоже живут как им нравится, это их личное дело.

Всем добра и удачи.

@темы: психология

16:21 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
14.02.2016 в 12:56
Пишет Garderica:

О провокаторах
Я очень сильно не люблю провокаторов. Это такие люди - все мы их встречали - которые, вроде бы, и говорят правильные слова, и старательно натягивают белый плащ, и нимб над головой полиролью хуярят, а все какая-то фигня вокруг них творится. Люди ссорятся, грызутся, потом вообще едва могут общаться друг с другом, а наш герой растерянно тянет "ну что же вы, я же ведь ничего такого не сказааааал.... и вообще за мир во всем мире, а выыыы...". Этих людей от просто неудачливых чуваков можно определить по нескольким признакам.

1. Они ищут сообщников. В одиночку решается действовать только очень продвинутый провокатор. Кто попроще - собираются в кучки, так создается эффект "общего мнения". И только приглядевшись, можно заметить, что "общего мнения" один-два человека, остальные растерянно глядят вокруг и, как флюгер, легко поворачиваются в другую сторону.

2. Они очень тщательно выбирают выражения на людях и гораздо менее стесняются в привате. На людях их на некрасивостях не подловишь, чем они часто пользуются, упрекая собеседника в несдержанности, ловко обходя ответ на неудобный вопрос. А в привате пользуются тем, что, при случае, можно попрекнуть человека обнародованием личной переписки и вуаля.

3. Их цели сложно понять. Порой провокаторы раскручивают ситуации, которые им вообще никаких плюшек не принесут. А порой их цели настолько мелкие, что людям кажется абсурдным из-за этого вступать в интригу, на чем провокатор часто уходит от ответа. Людям сложно понять, что провокатор - человек крайне закомплексованный и ошалевший от недостатка внимания, соответственно, от самой ситуации получает невероятное удовлетворение. Он, такой бунтарь, один против толпы! Никто его не понимает, кроме избранных личностей! А если, не дай бог, у него получается добиться своего, это просто моральный оргазм! И доза. И ломка. Соответственно, нужно еще и еще. Зачастую провокатор настолько заигрывается, что полностью теряет связь с реальностью, начинает рядить в одежки врага первого, кто подвернется или спасать тех, кто об этом вовсе не просил.

4. Они склонны переоценивать собственную хитрость и недооценивать окружающих. Начинается провокация всегда одинаковой уверенностью, что он-то умник, сейчас всех так, так и вот так! Здесь же можно отметить факт того, что провокатор, как правило, свято уверен, что никто не видит, чем он занимается, в этом он схож с детскими повадками - я закрыл глаза, значит, меня не видно. Даже когда он раскрывает карты и идет в открытую, он все равно уверен, что никто ничего не понимает.
Неопытный провокатор на щелчок по носу от окружающих часто теряет самоконтроль и впадает в форменную истерику.
Кто поматерее - делает вид, что я не я, лошадь не моя, я хотел, как лучше и вообще, это было "общее мнение".

5. Они жонглируют фактами. Приписывают людям то, что они не говорили. Придают несколько иной смысл сказанному сгоряча. Одного недовольного превращают в "многих". Упорно избегают говорить о конкретных фактах или именах, ловко уводя разговор в другую сторону.

6. Они часто аппелируют к чувству вины оппонента или вставляют в разговор факты, не имеющие отношения к сути, пытаясь принизить значимость мнения оппонента. Все мы слышали знаменитое "А, так ты не замужем? Все поняяяятно", всплывающее в абсолютно любом споре. Если речь идет о знакомых, в ход пойдет все, вплоть до того, что "не тебе мне что-то говорить, ты мне в прошлом году забыл отдать 100 рублей за кофе. Так вот, с "такими" мне обсуждать нечего". Себя они тут же распишут сусальными красками, вспомнят все заслуги, если нет, то придумают их.

7. Они не успокаиваются и пытаются раздуть из самой крошечной мухи слона, даже получив желаемое. Кому-то не так ответили? Кто-то пытается разобраться в ситуации? Идет какой-то спор на самых что ни на есть уважительных тонах? Здесь наш герой и спаситель!
Не имеет ни малейшего значения, что данная ситуация его не касается от слова совсем. Он все равно будет махать плащом. Иначе он уже не может.

8. Они ноют, как все плохо и как им тут не нравится, но... не уходят. Грызутся до изнеможения и инфарктов, но не уходят. Зачастую такие встречаются в рабочих коллективах постсоветского образца. Их еще боялись, помните?

Итак, вы опознали все признаки провокатора. Что делать? Не отчаивайтесь, их вполне можно победить.

1. В первую очередь, четко отдавайте себе отчет, что провокатора интересует не правда. Его интересует только он сам, какими бы красивыми словами он не прикрывался и то, что он получит от разведенного им холивара. Соответственно, чесать себе спинку будут за ваш счет - моральный, главным образом, но ставки могут быть и покрупнее.

Иными словами, вежливость и человеколюбие - не ваш козырь.

2. Дискутировать с провокатором бессмысленно. Они мастера демагогий и долгих дискуссий, этому даже самые начинающие учатся на раз-два.
Как только раскусили - жесткий выбор.
Или ты успокаиваешься или уходишь. Это важно. Дать понять провокатору, что его уловки не сработали и все видят, кто он такой и чем занимается.
Не обращать внимание на его нытье, мол, я же хотел как лучше и вообще, что я такого сделал. Он прекрасно понимает, что сделал.
Так и только так есть шанс усмирить провокатора и даже мирно сосуществовать с ним, он сам рядом с вами долго не задержится. Пойдет искать кого послабее.
Либо уходить самому.

3. Общаться с ним четкими логическими цепочками, не давая сбиться в демагогию. Требовать факты и имена представителей "общего мнения". Устраивать очные ставки с теми, на кого он ссылается. Все вежливо, культурно, но предельно жестко и сухо. Почаще спрашивайте о целях провокатора - мол, чего ты сейчас от меня добиваешься? Вот этим способом? На что рассчитываешь?

4. Не реагировать на аргументы, не относящиеся к делу. Таковыми могут быть "а они за спиной такое говорят" или еще что-то в этом духе. Возвращать все к прежнему вопросу - зачем и чего добиваешься.

5. В зависимости от вида отношений к провокатором определится с дальнейшими действиями.
- Если провокатор в семье, будет сложнее - семью не выбирают. С ними следует держаться максимально спокойно и при попытках провокаторства просто уходить из помещения. Выключить все эмоции. Помнить, что данная ситуация никак не говорит о чувствах к вам, вами просто сейчас хотят попользоваться. Или добиться своих целей. Ни то, ни другое вам не нужно.
- если провокатор на работе, помогает максимальное игнорирование. Кивайте головой и занимайтесь своей работой. Не давайте втянуть себя в сомнительные разговоры. И главное - не включайте эмоции.
- если провокатор в окружении, действуйте по пунктам.

URL записи

@темы: психология

00:21 

Просто заметки на полях

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сразу скажу, что все нижесказанное - мое сугубо личное мнение, другие могут в этом со мной не согласиться, но просто хотелось бы поделиться мыслями.

В кино и литературе постоянно приходится натыкаться на довольно стандартный стереотип: если герой по ходу сюжета показан как жуткий кровавый монстр, то примерно таким же его демонстрируют в кругу семьи и подручных, если таковые имеются. Он не просто маньяк, суперзлодей или Черный Властелин, он загнобил всю семью, запугал детей, бьет подручных, слуг и учеников за малейшие проступки, а жену - за то, что борщ пересолила, ни с кем не дружит, а то и вообще живет в гордом одиночестве и никто ему сто лет не сдался, лучше командовать армией зомби и самому править вселенной. Равно как если герой представлен как положительный, то у него, как правило, идеальное окружение, друзья мимими и семья прямо как из книжек для воскресных школ.

Доводилось мне и самой получать подобные отзывы. Общий их смысл сводится к одному: вот, герой Х показан у вас или даже в каноне как такой вот весь из себя гад гадом, а вы тут пишете, как он с сыном уроки делает, с другом водку пьет, с учеником в снежки играет, что у него жена и детки и все в таком духе.

И пришла мне в голову такая мысль: а ведь люди часто поэтому и влипают по жизни в неприятности, что ориентируются на данный стереотип. И в ужасе хватаются за голову, внезапно узнав, что их добрый верный супруг на деле маньяк, который убил сорок человек. А тот, кто на людях казался няшечкой и мимими, оказался полным монстром и уродом как раз в семье и быту.

Потому что в реальности кровавый диктатор или убийца-садист вполне может любить своих детей и жену (а те потом сильно удивляются, когда главу семьи приговаривают к высшей мере, и говорят, что он не мог этого сделать и вообще мухи не обидит и котенка бездомного на улице подобрал). И, напротив, очень хороший, как всем кажется, человек вполне может дома за запертой дверью зверски дубасить своих домочадцев.

Мораль сей басни такова: имидж имиджем, но приглядеться к человеку в разных жизненных ситуациях во избежание неприятных сюрпризов не помешает.

@темы: психология

18:07 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
12.02.2016 в 13:43
Пишет Ness Target:

О помощи другому
Очень хороший и нужный текст. Я часто испытываю соблазн побыть в роли Спасителя. И который раз уже читаю о том, что делать этого не стоит. Ну и чувство колоссальной вины от того, что ты не можешь помочь - тоже наше все.


11.02.2016 в 18:25
Пишет Yin:

Я здесь и верю в тебя: как помочь близкому в трудной ситуации
Итак, ваш близкий в беде. В большой беде. Или в не очень большой, но все равно вы чувствуетежгучее и мучительно желание помочь - однако, понятия не имеете, как.

Он занимается саморазрушением.
Его жизнь катится к черту.
Он не может найти работу и не хочет.
Ему все хуже и хуже.
Он скатывается в депрессию.
Считает, что он недостоин любви и не имеет права ничего хотеть.
Он одинок и сам отталкивает людей.


Смотреть на страдания близких трудно. Хочется что-то сделать, но рано или поздно придется столкнуться с бессилием: несмотря на всю внимание и любовь, или попытки объяснить ситуацию, или дать волшебный пинок, или даже заставить меняться - увы. Ничего не меняется. Ничего не происходит. Близкому плохо, а вы ничего не можете сделать.

Вот несколько рекомендаций, которые подскажут, что же все-таки можно сделать, когда сделать ничего нельзя.
Прим.: речь пойдет исключительно о нематериальной поддержке. Материальная помощь - это отдельный разговор.


Два самых главных принципа вынесены в название поста:
"Я здесь и я в тебя верю".


Я здесь, то есть я присутствую рядом с тобой, я не сбегу и не развалюсь, и я не боюсь тебя и твоих эмоций, я могу их выдержать;
Я верю в тебя, то есть я знаю, что твои проблемы решаемы, даже если тебе сейчас тяжело, и я знаю, что ты сможешь их решить. Твои усилия не напрасны.




А теперь детали.

12 пунктов с послесловием

URL записи

URL записи

@темы: психология

17:33 

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Прислали мне тут ссылку на очень интересную статью о правильной и неправильной критике применительно ко всем сферам жизни. Делюсь со всеми :)

www.matrony.ru/kak-pravilno-kritikovat-manual/

@темы: психология

17:27 

Игры, в которые играют люди. Часть 15.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы рассмотрим игру, которую можно условно назвать "Садо-мазо"

Механизм игры чрезвычайно прост. Человек сталкивается с чем-то или кем-то, вызывающим у него неприязнь или иные отрицательные эмоции. Он никак не связан с этим лицом/предметом какими-либо обязательствами, которые тяжело или невозможно разорвать, и вполне может от него уйти, прервать общение/взаимодействие и впредь не иметь с ним никаких дел и отношений, однако вместо этого продолжает дуться, злиться, терпеть и мучиться. В худшем случае он так и мучается всю жизнь, в лучшем - рано или поздно выливает весь негатив на головы ни в чем не подозревающих окружающих либо жалуется на его наличие третьим лицам, не делая попыток ничего изменить.

Сразу скажу: я не имею в виду случаи, когда человек так или иначе вынужден взаимодействовать с неприятными ему лицами/предметами в силу рабочей, учебной или иной необходимости (неприятное ему лицо - клиент на работе, пациент, ученик, близкий родственник, от которого никак нельзя уйти, мерзкую книгу задали читать в школе/вузе, противный и ужасный фильм он вынужден смотреть и писать на него рецензию, будучи, например, кинокритиком), а также обстоятельств непреодолимой силы (лично я ненавижу зиму, но не могу изменить погоду на Земле по своему усмотрению). В этом случае придется сцепить зубы и этот негатив просто перетерпеть. Но если вы можете не терпеть и не взаимодействовать с неприятными для вас вещами, то зачем мучиться?

Корни этой игры берут начало в неправильном воспитании и социальных стереотипах. Многим наверняка знакома ситуация: ребенку не нравится блюдо, но его заставляют есть, пока тарелка не будет чистой - гулять не пойдешь. У него аллергия на некий предмет одежды, он жалуется родителям, что ткань кусается и он весь чешется, но как же - носи! Ему не нравится школьный приятель Ваня, но родители вынуждают его общаться с этим человеком, хотя ребенку и скучно, и противно: нельзя бросать друга, это нехорошо, и плевать, что тебе с ним скучно, неинтересно, а вот с Вовкой из пятого "Б" весело и интересно: у Вовки родители бедные и семеро младших братьев и сестер, а Ваня из хорошей семьи, его родители профессора консерватории! Вся семья смотрит противный неинтересный фильм, но человеку не разрешают пойти и делать уроки: нет, сиди и смотри вместе с нами!

Если вам это не нравится и вы узнали себя в игроке в Садо-мазо либо его жертве, то настало время сломать эти стереотипы и начать новую счастливую жизнь. Хватит мучить себя и окружающих. Вы - человек, и вы имеете право на счастье и положительные эмоции, а не на сплошной негатив. Незачем тратить свое свободное время, которого у вас и без того наверняка не так много, на то, что вам не нравится!

Приведем парочку примеров.

Наиболее часто мне приходилось сталкиваться с игрой в Садо-мазо в таких сферах жизни человека, как общение и разные виды искусства. Довольно стандартным и стереотипным является то, о чем я уже несколько раз упоминала в предыдущих постах: мне не нравится человек, но я с ним общаюсь, хотя он бесит меня до последнего предела, мне не нравится книга, но я ее мужественно дочитал (зачем?), ну и все в таком духе.

Например, недавно я была в гостях у своей троюродной сестры. Она сидит и смотрит фильм, одновременно с тем всячески его ругая. Я ей говорю:
- Оля, а у тебя пульт есть?
Она удивляется:
- Ну, естественно, есть.
- А у тебя много каналов?
- У меня Триколор ТВ.
- А зачем ты тогда смотришь этот фильм, если он такой дурацкий и так тебя бесит? Нажала на волшебную кнопку переключения каналов на пульте ресивера - и дело с концом! Может, сейчас на другом канале идет интересный для тебя фильм или передача, а ты тратишь время на всякую белиберду!
Сестра смотрела на меня с таким удивлением, словно я сделала открытие века: исправление ситуации посредством простого нажатия кнопки на пульте ей как будто не приходило в голову.

Как выйти из игры?

Если вы сами играете в Садо-мазо: подумайте сами как следует, а вас кто-то или что-то заставляет общаться с неприятным вам человеком (читать мерзкую книгу, смотреть дурацкий фильм...)? Нет? А раз нет, то зачем вы это делаете? Прекратите все отношения с теми, кто вам не нравится, и общайтесь с теми, кто вам приятен. Неудобно послать? Неудобно штаны через голову надевать, подумайте о своем психологическом комфорте! Вам неудобно в вашей одежде? Отдайте ее в благотворительный фонд и купите новую, в которой вам будет удобно, нечего мучиться. Вам не нравится блюдо, которое говорит ваша мама/жена? Скажите, что вы это не любите и есть не будете, и попросите готовить что-то другое! Вы включили фильм, а он вас бесит? Выключите! Включите/купите/скачайте то, что вам нравится, и получайте удовольствие!

Научитесь высказывать свое недовольство прямым текстом. Если вас уговаривают делать нечто для вас неприятное, учитесь отказываться. "Извини, но я не буду есть это блюдо, я его не люблю", "Извини, но я не пойду с тобой туда-то, потому что я не люблю это место", "Извини, но ты мне не нравишься, я не хочу с тобой общаться/встречаться" - волшебные фразы, благодаря которым вы наконец заживете своей счастливой жизнью и перестанете играть в Садо-мазо.

Примите как данность то, что мир не переделать. Вы можете возмущаться сколько угодно, но в нем все равно будут появляться люди, книги, фильмы и блюда, которые вам не нравятся, потому что мир сам по себе, а вы сами по себе, и придуман он не вами и не для вас, а потому прогибаться под вас не будет. Поэтому постарайтесь просто оградить себя от того, что вам неприятно. Что для этого делать - см. выше. Увидели поганый фильм - выключили. Попался вам на глаза корявый арт - пролистали. Держитесь подальше от людей, вызывающих у вас неприязнь. Совершенно незачем досматривать до конца плохой фильм, а потом писать по этому поводу километровые разгромные рецензии и брызгать ядом. Фильм никуда не денется, а его режиссер вас не знает и отклики ваши никогда не прочитает, плевать он на вас хотел, он заработал денег и положил в свой карман, вы же испортите себе нервы и потратите время. Вам оно надо?

Если играют уже с вами: я очень сильно сожалею, но вам, скорее всего, придется брать инициативу в свои руки, потому что игра в Садо-мазо настолько прочно укоренилась в мировой культуре, что за один день и даже год от нее избавиться не представляется возможным. Мне тоже довелось от нее пострадать, причем в основном в сфере общения.

В нашей культуре не принято посылать не нравящегося человека на три известные буквы, поэтому счастливый случай, когда вас послали прямым текстом и попросили свалить к хрену лысому - это скорее большое и замечательное исключение, чем правило. Люди будут либо молча дуться, злиться, делая вид, что все в порядке, либо говорить вам гадости, бегая за вами с глупыми подколами на уровне второго класса, либо жаловаться на вас третьим лицам, но практически никогда не скажут прямо, что вы им просто несимпатичны. Я уже писала о более чем странной истории, когда одна моя бывшая пч, с которой мы, как мне казалось, вроде бы даже миленько общались, внезапно обрушила на меня поток негатива и ругани, а в ходе разговора с ней выяснилось, что я ее все это время бесила до предела (а сказать, что не хочет меня видеть и чтоб я свалила - это нет, никак!). Был со мной и другой интересный случай: зашла я как-то раз в чужой дневник. Дневник принадлежал совершенно случайному человеку, которого я в принципе почти не знаю и знакома очень шапочно. Полистала, показалось интересно - вроде как и увлечения общие есть, и род занятий по реалу похожий, ну и вообще как-то понравилось. Оставила пару комментариев, даже думала подписаться. Потом через несколько дней моя другая пч сказала мне о том, что этот человек, хотя я, казалось бы, толком его не знаю и насолить ему ничем еще чисто физически не могла, выражал на каком-то стороннем ресурсе удивление и неудовольствие по поводу моего визита. Вывод я сделала: значит, я просто ему чем-то не нравлюсь, поэтому не только подписываться не стала, но и вообще в чужие дневники стараюсь больше без персонального приглашения не заходить. Если вдруг захожу и оставляю комментарий под чем-то реально интересным - сразу извиняюсь за то, что пришла и что-то пишу без спросу, равно как стараюсь ни на кого не подписываться, предварительно не спросив у человека согласия и не поинтересовавшись, не будет ли мое присутствие в его дневнике нежелательным и неуместным.

К сожалению, от природы я начисто лишена интуиции и не могу распознать чутьем, как человек на самом деле ко мне относится, а говорить об этом люди не приучены, так что теперь я на основании собственного горького опыта поступаю совершенно иным образом. Если я замечаю со стороны человека малейшие признаки недружелюбия, я сразу ухожу и прекращаю всякое общение. Если вижу, что кто-то из моих пч от меня внезапно отписался - сразу отписываюсь взаимно и не выясняю, отчего-почему и не дайриглюк ли это, потому что, как я уже говорила, послать другого в жопу люди в основной своей массе органически не способны. Лучше не рисковать.

Я не могу дать вам совет по поводу того, как наладить отношения с человеком, которому вы не нравитесь. Потому что вы их все равно не наладите из-за того, что вы ему не нравитесь. Перечитайте эту фразу три раза подряд и постарайтесь понять, что все ваши попытки их наладить окажутся бесполезными. Вы только вызовете у него еще большее раздражение. Однако я могу дать вам совет по поводу того, что делать в этом случае: валить. Валить как можно дальше и по мере возможности стараться избегать всяческого соприкосновения с этим человеком. Если ситуация складывается так, что вы не можете совершенно исчезнуть из поля его зрения (вместе работаете, учитесь, сидите в одном фэндоме, являетесь родственниками) - постарайтесь как можно меньше с ним взаимодействовать и сократите общение до предельного минимума, незачем раздражать его своей персоной.

Если человеку не нравятся фильмы/книги/игры, которые нравятся вам, ни в коем случае не пытайтесь объяснить ему, что это на самом деле круто, и не подсовывайте их ему почитать или посмотреть. Уберите все это из пределов его досягаемости и сделайте так, чтобы он по мере возможности с этим не соприкасался.

Всем удачи, счастья и как можно больше положительных эмоций в жизни.

@темы: психология

21:04 

Игры, в которые играют люди. Часть 14.

Сделай доброе дело - помоги Злу победить! // Душитель свободы и демократии// EVIL IS GOOD
Сегодня мы рассмотрим очень вредную игру "Ты должен".

Наверняка всем людям знаком достаточно стандартный сюжетный ход, как человека заманивают к себе на службу или делают обязанным разнообразные злодеи: сначала делают для него что-то хорошее, а потом говорят, что у них на это ушло столько и столько денег - и выставляют счет, а человек превращается в марионетку очередного мафиози, черного властелина или кого там еще. В общем, эта игра - просто мечта любого манипулятора, а о том, как не вляпаться в это добро и не быть никому должным, читайте дальше.

К всевозможным материальным и моральным долгам следует подходить с позиции здравого смысла. Разумеется, по жизни нельзя не быть никому должным. Мы ДОЛЖНЫ соблюдать законы страны, в которой мы живем, правила поведения в обществе, должны оплачивать и возвращать сознательно взятые нами долги, например, платить по кредиту, платить за квартиру, газ, воду и интернет, относить книги в библиотеку, убираться в доме, следить за своими детьми и домашними животными, помогать престарелым родственникам, вовремя принимать выписанное врачом лекарство и так далее. Однако зачастую многие люди считают, что вы все равно им что-то должны, хотя это не прописано ни в каком законе, и пытаются на основании этого манипулировать вашим поведением.

Приведем несколько примеров.

"Ты ДОЛЖЕН устроиться на работу, где больше платят!"

Одной моей знакомой родственники постоянно твердят: "Ты ДОЛЖНА обязательно выйти замуж!"

Некий мой приятель очень любит консервированного тунца. Дело вкуса. Однако родители заявляют ему, что он ДОЛЖЕН есть отбивную, а не тунца, хотя он не слишком любит мясо.

Диалог с одной моей читательницей. Человек пишет мне, что прочитал мой фанфик, и ему он в таких-то аспектах понравился, а в таких-то аспектах нет. Что ж, все справедливо, если бы не совершенно шикарная фраза: "Почему у тебя фанфик только про Темных? Ты ДОЛЖНА была встать над Светлыми и Темными!"

Как выйти из игры?

Осознать, что вы никому ничего не должны, за исключением тех обязанностей, которые лежат на вас согласно закону, общепринятым нормам поведения и здравому смыслу. Да, вы должны выплачивать ипотеку, раз вы ее взяли, соблюдать тишину по ночам, не должны воровать чужие кошельки, курить в поезде и все в таком духе. Но если ни в каком законе и документе ваши действия не оговорены и не прописаны - все любители взыскать с вас долги дружно идут лесом. Нигде не оговорено, что вы должны есть на ужин, а брак или выбор рода деятельности согласно законам - вообще дело добровольное. Если вы не заключали с читателем контракт, в котором вы обязуетесь написать по его требованию и за его деньги именно такой-то фанфик или такую-то книгу с конкретным содержанием - вы пишете то, что хотите вы, а если кому-то не по душе такое дело, он имеет полное право нажать на крестик в правом верхнем углу экрана. Вам тоже никто ничего не должен (обратите внимание!). Если вам пытаются навязать ненужные долги - спросите прямым текстом, в каком законе прописано, что именно вы должны есть на ужин и когда выходить замуж, и шлите всех лесом! Если вы не оправдываете чьих-то ожиданий - это их ожидания (а не ваши обещания) и их проблемы, и вы не обязаны испытывать по этому поводу чувство вины.

Всем удачи и счастливой жизни без ненужных долгов.

@темы: психология

Горная крепость

главная